Результаты поиска

  1. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который 2 дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
  2. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    - Дети, какте грибы растут под осиной? - (Хором) Подосиновики - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники... *** - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сукин сын". А где ты это взял? - Да у тебя на майке написано. - Аааа, ну тогда "пляжное солнце". *** Самолёт терпит крушение, экипаж - 3...
  3. KAMIKADZE

    Анекдоты про спорт

    *** Да-а-а, как говорится в одной известной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2. *** Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах. *** Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой - выручалочкой...
  4. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма. *** - Мадам, как вы прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь! *** - Почему Красная шапочка носит красную шапочку? - И вовсе не красная у неё шапочка, а обычная серая волчья шапка. Только носит она её мясом...
  5. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Мужик идёт домой пьяный, наткнулся возле дома на дерево. - Спилю! - возмутился он! - и крикнул жене: - Где пила? - Ты что... Я не пила... - Я ещё раз спрашиваю: где пила? - У соседа... - Зачем дала? - Ваня... - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун! *** В травматологическом отделении...
  6. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Смешала злая мачеха водку с пивом и велела Золушке, чтобы к её приходу всё было в разных стаканах. *** Сначала ищешь справедливость, потом - другую работу. *** Трудно собирать выбитые зубы, сломанными руками... *** - Вот видишь, с этими хлопушками и глаза можно лишиться... - Не вижу... ***...
  7. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Плохих детей приносит дятел! *** В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. *** Вытри слюни с пальто: замёрзнут порежешься! *** Динамовская шапка, динамовский флаг, динамовский шарф - в секторе болельщиков "Спартака". Последний герой - 4. ***...
  8. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Однажды папа договорился с сыном, что оно разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, пободрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына. *** Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов: - Профессор...
  9. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Их было двое, но сотаться должен только один. Смотрите на первом канале новый блокбастер: "Кутузов". *** Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! *** На зачёте по рукопашному бою: - Противник бьёт вас пальцами в глаза, ваши действия. - Резко...
  10. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Гости делятся на 2 типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. *** Собери 500 долларов, положи их конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! *** - Вовочка...
  11. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Французский режиссёр Люк Бессон приступил к съёмкам нового фильма "Такси - 5". Место действия Россия. Рабочее место картины: "Маршрутка". *** Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят 2 полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое...
  12. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** "Перестаньте валять дурака! Попробуйте лучше меня", - попросила Кукла - Неваляшка. *** Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся. *** В Америке работают, если платят хорошо. В России работают, если платят - хорошо. *** Низкая культура в отличие от высокой, позволяет человеку...
  13. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Словом можно обидеть, словарём - убить. *** Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. *** Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... *** День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия...
  14. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** На масленнице прошёл традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Подедители доставленны в вытрезвитель. *** И волки сыты, и овцы целы, и пастуху - вечная память. *** Она была женщиной "на любителя" пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
  15. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    Когда в китайской семье рождается очередной ребёнок, родители бросаюь на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребёнка и назовут...
  16. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    Барбос - владелец питейного заведения Бегония - легкоатлетический кросс Браконьеры - молодожёны Головорез - палач Дёрн - отступление Пойло - вокальное упражнение Пристанище - докучливый кавалер Рубильник - продавец в мясном отделе Тиски - объятия друга Удавка - подруга удава Заскок - неожиданный...
  17. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    *** Если вам пребежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, то дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель. *** Любишь кататься - полезай в кузов. *** Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но...
  18. KAMIKADZE

    Клуб Весёлых и Находчивых

    Форт Боярд. - Лена, что там? - Тут слон спит. - Ключ под ним! - Достала. Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся!
  19. KAMIKADZE

    Анекдоты разные

    Мужа встречает жена: - Где зарплата? - Украли. - У какой такой крали?
  20. KAMIKADZE

    Анекдоты про спорт

    Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну, это ещё мягко сказанно! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько вам будет удобно?"
Сверху