dimax
Модератор
Альф...
- Автор темы dimax
- Дата начала
dimax
Модератор
— Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц?
— По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по прежнему главный.
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
— Ямайка подойдёт?
— правосудие беспристрастно!
— а если я предложу правосудию печенье?
— правосудие рассмотрит ваше предложенье.
— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем…
— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?
— Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
— Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
— Поверь, оно хорошо слабит…
— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху…
— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
— Ничего.
— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
— Но у тебя нет работы.
— Я имел в виду твою следующую зарплату.
— Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряженность?
Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
Ты больше не кот…Ты теперь бублик!!!
Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мои кулинарные записи…
Пожарная? Скорее приезжайте: на меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
— Тебе не доходит?
— Что не доходит?
— Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
— Твоя правда. Мне не доходит.
У нас говорят: если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть.
— Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод…
— Скажи мне еще раз..! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.
Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
— Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
— Конечно, обвиняйте парня в платье!
— Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
— А какого она цвета?
— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы…
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц?
— По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по прежнему главный.
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
— Ямайка подойдёт?
— правосудие беспристрастно!
— а если я предложу правосудию печенье?
— правосудие рассмотрит ваше предложенье.
— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем…
— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?
— Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
— Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
— Поверь, оно хорошо слабит…
— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху…
— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
— Ничего.
— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
— Но у тебя нет работы.
— Я имел в виду твою следующую зарплату.
— Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряженность?
Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
Ты больше не кот…Ты теперь бублик!!!
Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мои кулинарные записи…
Пожарная? Скорее приезжайте: на меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
— Тебе не доходит?
— Что не доходит?
— Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
— Твоя правда. Мне не доходит.
У нас говорят: если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть.
— Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод…
— Скажи мне еще раз..! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.
Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
— Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
— Конечно, обвиняйте парня в платье!
— Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
— А какого она цвета?
— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы…
