Реклама? Реклама! И объявления

Ruggert

Ословед
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!


Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!


- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового
супа - то,
когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы
"Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...

- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг?
Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания...

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
 

Ruggert

Ословед
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит.
Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу.
Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали
ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под
мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко -
еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли.
Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...
================================
 

Ruggert

Ословед
реклама тампонов "Cotex"

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да фиг с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёблинделать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёблинделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёблинделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёблинделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёблинтеперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Идиот!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
 

До4ь Дьявола

Ословед
)

-Дорогая! Я принес тебе драцену!!!
-Ммм... вкусно! прямо как новый "Орбит с драценой"!!!

"Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября - распродажа автомобилей Mercedes S-класса! Пенсионерам и студентам - скидка 10%".
 
Злая реклама

Ваши ноги неприятно пахнут? Вам поможет патентованный "Топор"! Нет ног - нет запаха!

Вас достала громкая музыка соседей? Новинка на рынке огнестрельного оружия - ПП "Бизон". Нет соседей - нет забот!

Мучает геморрой? Сделайте себе харакири патентованным охотничьим ножом фирмы "Кинжал"! Нет кишок - нет геморроя!

Забудьте о перхоти! Новый Head and Shoulders, теперь с серной кислотой! Нет кожи - нет перхоти!
 

Western

Ословед
1

Обьявления
-Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по
телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.


-Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487.


-ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. тел. 943-275


-Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-98


-Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 987-65


-Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 438-729-487.


-Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 712-978-231.


-Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 980-65


-Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.


-Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы.
Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике.
Тел. 654-098-345.


-Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-27.


-Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-38.


-Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382.


-Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в
забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.


-Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами.
Тел. 138-229-981.


-Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание
надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654.


-Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы.
Hе "Динамо". Тел.676-545.


-Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами.
Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359.


-Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.


-Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974.


-Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-76.


-Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет!
Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.


-Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-35.


-Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт),
обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим
владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде.
Тел. 943-275-140.


-Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18


-Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые
сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из
пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете
смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.


-Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для
носа! Такого вы еще не видели!


-Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"


-Самые дешевые пyтевки на юг - только y нас! Впеpвые в Кpым - в
товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток.
Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".


-Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи с pyкy толщиной в
магазине "Все для понта".


-Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день
откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.


-Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение
вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и
телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 380-9248.


-Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются
pазбивающие. Тел.790-456-711.


-Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы
пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность
ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-234.


-Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I"
тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-80-31.


-Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy
(не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!


-Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с
цементом.Тел. 943-275-140.


-Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-09.


-УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и
меньше. Есть все необходимое.


Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом.
 
Ранше я всегда покупала своим детям MilkyWay. Забавно было смотреть как они проверяют, тонет ли он в молоке. Но после того как увидела, что и в воде не потонул перестала...
 
D

DAITEK

Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!
 
D

DAITEK

Новые сухарики теперь со вкусом сахара и надписью "Рафинад"
 
Байка

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А нафига тебе тогда колёса"?!
 

skydiver

Модератор
На правах рекламы

ЗАО "ГАИ-РБ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Республиканский" - позволяет проделывать то же самое на трассах республиканского значения.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до полковника. Заключившим контракт до 1 сентября этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Выбери свой тариф!!!
 

RangerBL

Ословед
Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
 
M

Mariella

Из милицейского протокола: Убегая от преступника я успел 2 раза выстрелить задом.
Из описания места происшествия:
Труп подошел к окну, откурыл его, встал на подоконник, затем выпрыгнул из окна, пролетел несколько метров, упал на землю и умер...
 
Объявление:
"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам... Возраст уже не тот"
 

dimax

Модератор
Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического источника:
ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ!
Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает:
"Вот потому и вымерли!!!"
 
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
 
Сверху