Берлога злобного Инкогнито


Перед вами сырая, мрачная обитель, окруженная стальным забором с острыми пиками. Лес вокруг полон мрака и потустороннего шепота. Дует пронизывающий ветер и толкает в спину, подгоняя ко входу. Вы входите внутрь и видите некогда роскошно обставленное жилье. Но все покрыто слоем серой пыли, подсвечники окутаны паутиной, зеркала покрыты пылью настолько, что не видно отражений. За пыльной пленкой то и дело мерещится движение, хотя вы одни. Паутина повсюду, свисает с потускневших люстр, затягивает рамы картин, оплетает углы и дверные проемы. Вам кажется, что глаза портретов поворачиваются вслед за вами, но во мраке не разглядеть. В пыли на полу отчетливо видны следы, ведущие к люку в полу. Вы подходите к нему и беретесь за тяжелое чугунное кольцо. Оно почти горячее, обжигает руку. Смазанные петли беззвучно поворачиваются и перед вами раскрывается ненасытная пасть погреба, подсвеченная алыми бликами на стенах. Вы начинаете спуск, воздух вокруг вас становится плотнее, душнее, горячее. Вы спускаетесь очень долго. Погреб гораздо глубже, чем должен быть. Но вот деревянные ступени сменяются каменными, в воздухе повисает запах гари. Конец пути уже близко - вы выходите в огромную пещеру, освещенную большими кострами, над которыми вниз головой подвешены двадцать три тела в мешках. Посередине пещеры, на троне из черепов, сидит Инкогнито и пронзает вас всевидящим взглядом. Он смотрит сквозь вас, прожигая душу насквозь. Он не знает милосердия и будет жечь раскаленным углем за каждый незначительный промах.
- ТЫ! - он поднимает руку и показывает на вас пальцем. - Ты написал "не" слитно с глаголом! Теперь ты будешь корчиться на углях за это!
Он встает со своего трона, в ярости, подходит к раскаленной жаровне и голой рукой выхватывает из огня головешку. На всю пещеру гремит нечеловеческий крик:
- ТВОЮ Ж ЗА НОГУ! ГОРЯЧО!!
Утрирую, преувеличиваю, высмеиваю. Если кто-то заметит свои ошибки и вынесет урок - значит все не зря.
Панель управления

о[[URL="http://city.is74.ru/forum/index.php?
 
Inc.

С2 Пост №1

Такс, пока этот позор всего человечества спит у себя на диване (вернее он называет это "диван", а нормальный человек назвал бы "недоразумение") я тут решил поосмотреться в теме. Вобщем понеслась - что вижу, то и пою:

Первым, что совершило дерзкое покушение на мою психическую устойчивость, стало оформление заглавного листа темы. Пестрит, как эротический сон папуаса. Особенно такое буйство красок смущает в свете того, что тема называется "Пыль и ржавчина". Это точно была пыль, а не волшебный порошок, которым автор по утрам зубы чистит? К тому же пост растянулся чуть ли не на полметра, так что на каждой новой странице приходится стирать палец об колесико мыши, пересекая его необъятные просторы. Структура сообщения тоже сердце не согрела - первым, что видит читатель является пафосное обращение, после которого сразу идет монотонный массив правил и советов. Если пристально присмотреться к этим догмам, то тут же видны очевидные промахи. "Если вы увидели ля ля ля, подкорректируйте ля ля ля". Признайтесь честно, хоть кто ни будь корректировал хоть раз? Ну ладно раз, а вообще доходит до корректирования или вот эта тема начинает расцветать отмазами? Вобщем попытка откусить больше, чем можно проглотить. Так же сомнение вызывают вторая и третья оговорка к "можно" (вторая и третья - 23!). Можно заговорить с персонажем. Честно? Вы тут до этого в "Рабовладельческий строй" играли? Вобщем глупость, которую можно было бы и не писать. Ограничить условиями. Честно? Автор по своей детской наивности полагал, что закрытие в комнате не закончится выбиванием двери (а то и стены) с двух рук в тройном сальто, с криком "ЙйааАа!". Не верю, что кто-либо потерпит насильственного воздействия на своего героя. Для этого нужно над каждым с ремнем стоять.
Но это все о втором правиле, теперь вопрос к третьему (второе и третье - 23!)."В рассказ каждый может ввести 2-3 (2 и 3 - 23!) неживых персонажей, хотите крови, ля ля ля". Малыш Рокки как всегда верит всему, что сам же и пишет. Кто ради "крови" заводил "куклу", привязывал к ней читателя, а потом "убивал", чтоб было жалко? Я уже наверно половину игры прочитал, а кровь просто льется из ведра. Наивен автор, ой как наивен.
Четвертое правило можно было и не делать, а оставить как оговорку к третьему. Не стоит называть куклой прсонаж, который будет фигурировать в 2-3 постах (23! 23! 23!), а потом исчезнет. Рокер в мое отсутствие окультистом стал?
Про советы вообще говорить стыдно - они абсолютно атавистичны. Зуб даю (не свой, Рокера), что прочитав "вольны проигнорировать" люди обычно перескакивают эту часть текста, даже не вдаваясь в подробности. И правильно делают, ничего действительно полезного там нет. Человек с головой и так до всего допрет.
Затем следует еще одна напыщенная фраза. Автор пока писал наверно чуть из штанов от восторга не выпрыгивал. А после нее (О чудо!) картинка. В этой теме картинка наверху, где ей и положено быть, а в игре она приколочена посередине. Как ухо вместо носа. Вобщем чувство стиля у моего братца оригинальное... Кажись он обогнал наше поколение по развитию на пару сотен лет. Его поймут... Потом... Признают гением посмертно.
После взятой с потолка картинки красуется гордое "Вселенная". Это шедевр. Мне всегда казалось, что слово "вселенная" подразумевает под собой нечто большее, чем "Земля сгнила, остальное - нет". Хоть слово о том, чем люди занимались все это время? И вообще, какой год то? Много сотен лет понятие растяжимое. Видать торопился создать тему, да вот незадача - весь запал потратил на сочинение ненужных правил и советов, а на вменяемую картину вселенной сил не хватило. Вобщем в графе "Вселенная" должно быть что-то более конкретное (и только не в этом же сообщении, иначе через него можно будет турпоходы устраивать).
Ахтунг! Энциклопедия! В недра этого массива я углубляться не стал, будет еще время, но цветовая подборочка говорит о том, что пользователь с брутальным ником "РррокФоревер!!" где то в глубине души - третьеклассница с набором фенек в полруки. Поглядел чуток по содержанию и местами всплакнул даже. Суждения автора о мире так непорочно чисты и наивны... Спи, спи, малышка, пусть тебе приснится добро, справедливость и пистолет с пробивной силой рогатки, который ты так тщательно расписал, захлебываясь восторгом и крутыми терминами...
Что же у нас потом? Кокетливое "примечаньице". А что внутри? Так так... О! Да ты играл в Сайлент Хилл! И как?! Прошел?! Ваааау! Ты таааак круууут... Пижон.
Такс, потом свалка из ссылок, которые не имеют ни структуры, ни актуальности. Разве что самая первая бесспорно создает атмосферу космоса. Стоп. В космосе нет атмосферы! Нафиг ссылку!
Такс, потом отчерки. Во множественном числе об одинокой ссылочке. Вот трудно было то же самое и для вселенной сделать? Ну и к тому же такие нескромные отсылки к Left 4 Dead... Решил перехитрить издателя еще до выхода игры? Из твоего проекта Лефтфодеда бы не вышло ну никак. Это определенно разные по духу вещи.
Список игроков вообще повеселил - "выживших" шестеро, забивших (не думал же ты, что я не догадаюсь?) ДЕСЯТЬ, а умерших только двое. То есть двоим хватило совести честно признаться - "Мне неохота" и уйти с чистой совестью (Драко так и вообще благородно поступил, но обсуждение авторов позже), а остальные тупо пустили все на самотек. Бессердечные. Я ведь дочитаю, и узнаю таки, о чьем уровне интеллекта это говорит...
Ну и прочая лабуда не достойна рассмотрения.
Вывод таков - пост уродлив и нефункционален, а его автор - дрищ. Мнение, естественно, мое и обсуждению не подлежит.
Сейчас пробегусь еще по сюжетам и задам вам перцу.
----------------------
Сторонние комментарии:

Rock4ever: Может с оформлением поста я и напортачил, но это был самый первый проект в разделе, так что без ошибок тут никак. А насчет вселенной - я считаю, что сказал достаточно. Обхватить все и сразу все равно бы не получилось. К тому же никаких левых особенностей у этой вселенной нет - ни магии, ни замысловатой предыстории, ни особых законов бытия. Я сказал все, что стоило сказать. И еще - Сайлент Хилл я привел, как пример тонкой проработки разных версий толкования происходящих событий. Думаю он со своей задачей справляется.
 
Inc.

С2 Пост №2

Нет, я сначала не поверил, что первое сюжетное сообщение в теме (можно сказать, ее лицо) занимает ровно те же семь строчек, что и "Вселенная"... Но истина горька - перед читателем смысловой пук. На полноценный сюжет это никак не тянет. И тем не менее это не бессмысленные семь строчек. Если обычно отрывок такой величины можно описать несколькими словами, передав общий смысл одним-двумя предложениями, то тут все семь строчек заполнены смысловыми ступеньками. Практически ничего нельзя выкинуть, каждое предложение несет отдельную идею, обрисовывающую сложившуюся ситуацию. Вобщем автор поведал о главном второпях, чтоб наконец отойти на шаг и полюбоваться своей картиной. Ну раз хотел тему создать, мог бы и заранее придумать вселенную и написать достойный сюжет, а уж потом бросаться на оформиловку. Большинство хреней, возникших впоследствии, обязаны своим происхождением именно невниманию зачинщика возни к своему детищу. Назвался Друзём - полезай в кузов. А иначе не стоило создавать нечто подобного масштаба. Только не подумай, что я хочу тебя сгнобить в зародыше (да ты и вырос уже, наверняка), я в любом случае тебя поддержу, но и недостатки буду тащить на свет безжалостно. Так что не дуйся, если что.
Независимя оценка - 3-
 
Inc.

С2 Пост №3

Мда, а я еще Рокера шляпочником называл... Я изо всех сил старался закрыть глаза на безумие, разбушевавшееся с первых строчек, и так, с закрытыми глазами, пройти до самого финала, но запнулся за первую же ГРАММАТИЧЕСКУЮ ошибку и плюхнулся лицом прямо в... в... Смотрите сами во что...
люди в паники бегали в разные стороны, я сразу понял что они чем то очень сильно напуганы
НЕТ, НУ НЕУЖЕЛИ СЕРЬЕЗНО? Дорогие мои, мы только что пережили явление второго Хокинга на нашу грешную землю.
Дальнейшее в том же духе. Если б я не знал, кто есть Памела, я бы решил, что она в первый раз пишет по-русски. Да, да, сочинение во втором классе - вот на что это похоже. Я мог бы еще кой чего добавить, но учитывая чуть ли не родственную связь между ней и бездарным исторжением, сопящим у меня за спиной (которое наверняка удивится, прочитав все это утром), я опасаюсь пасть жертвой подросткового насилия.
Посему подведем итоги: Следующий автор в списке хоть и не блещет писательским талантом, но, хотя бы, покрасивее своего предшественника. Так что, Памела, в следующий раз, если искренне захочешь порадовать читателей, забудь про творчество, а просто выложи пару фоток.
Независимая оценка - 2++
 
Inc.

С2 Пост №4

Что ж, началось все не так уж и плохо, разве что смутили "невзгоды эволюции". Так бывает? Затем, потихоньку, помаленьку на мозги начали капать неразбитые предложения и прочие огрехи оформления. Ну да ладно, это просто минус, накидывающий напряга во время чтения. Основная порция веселья приходит, когда появляются конструкции вроде:
Я не сразу понял, что это такое, поэтому, когда в ночном небе стал заметен горящий шаттл, который падал прямо на меня, я растерялся. Интересная картина.
Да что там интересная, я бы даже сказал захватывающая! Так бы и стоял всю ночь и пялился на горящий шаттл, который вот вот размажет по асфальту. Хотя какой там размажет...
Вообще по всему отрывку разбросаны "соевые" словечки и фразочки, призванные добавить тексту объем. И тут текст, начинавшийся, как нечто серьезное, дает первую подножку.
Меня сбило ударной волной и отбросило взрывом метров на десять. Я пролетел спиной вперед и, слава богу, ничего не зацепил, вроде бы меня не задело осколками, но я сильно ударился.
С того момента данный герой у меня стал Доктором Фаршем. Столько внимания сначала ушло на "одомашнивание" ситуации, и на тебе... Безмятежно пройдя еще несколько строк, с описанием катастрофы я внезапно уперся в вырезку из самодельного детского журнала "Химия+География 2в1".
Все знали о хлорной атмосфере за городом. Хотя она была не совсем-таки хлорной. Газообразный хлор там появился вследствие разрушения озонового слоя Земли. Основные породы, такие как галит, сильвин и некоторые другие (их кстати достаточно много на Земле) стали подвергаться электролизу в природной среде из-за повреждения атмосферы. Активировались некоторые вулканы, которые также стали дополнительным источником свободного хлора. Мало того, в атмосфере находятся чудовищные окислы и не менее чудовищные пары кислот.
Особенно растрогала добавочка в скобках. Вот только зачем все это? Да, я тоже слышал эту историю, про поход в магазин, но не думал, что это все так и выглядит.
Потом как-то задели частые повторы незаконченных предложений. "Не успел я далеко отойти от здания как..." Как что? Пейджер запищал? Слишком большой кусок предложения отломлен, ситуация начинает выглядеть бессмысленно. "Я огляделся и вовремя, чтобы успеть отскочить от промчавшегося мимо на бешеной скорости..." Кого? Чего? Дроздоборода?
Ладно, допустим это все дела давно минувших дней, вернемся к самой истории. Следом за катастрофой идет долгий, полный некрасиво разбитых и неразбитых вовсе, предложений, коротких замечаний и появившихся из эфира абзацев. Автор выделяет кавычками свои мысли, но иногда в лапы коварных знаков препинания попадаются совершенно непричастные к этому предложения.
"Мне нужно попасть на крышу... И единственный способ это сделать - пройти через все здание на этом этаже и закончить подъем с противоположной стороны, там должна быть еще одна лестница"
Это он себе так инструкцию диктует? Это, скорее всего, так сказывается общая неопытность автора в подобных делах - невозможность отделить прямую речь от прочего текста.
Ну, вот так, с горем пополам Доктор Фарш оказывается на крыше. А затем...
Я открыл засов и вышел наружу, тихо, но кажется я слышу как кто-то сюда бежит.
Вот это засада! Выбрался на крышу, открыл дверь и вышел наружу! У меня чуть мозг наружу не вышел, когда я представил, как Фарш открывает дверь, шагает, а там не лестница, а проем в стене 37 этажа.
Ну, снова слезы умиления мне пришлось вытирать, когда я увидел как
тело судорожно хватало уже достаточно разреженный, но еще чистый воздух.
Тут вообще без коментариев.

Пээсы и пэпээсы я коментировать не буду, на заре темы организационные вопросы - дело нужное, так что сразу к выводам.

Итак, по сравнению с двумя предыдущими отрывками, этот уже можно без зазрений совести назвать полноценным сюжетом. Это уже не простое "произошло то-то, и вот это-то", а цепь взаимосвязанных, обоснованных событий. К тому же автор не сосредоточился на себе любимом, и в меру возможностей рассказал о том, как все же выглядит этот злосчастный город будущего, поведал о состоянии окружающего мира в целом. По идее это все должно было появиться еще в первом сообщении автора темы, но он подобные моменты легкомысленно прошляпил (и вот ненадо яростно хлестать кровавым поносом, ты и сам прекрасно знаешь, что это была ТВОЯ задача и ничья больше). Вот так-то, свезло ему, что сразу нашелся человек с головой на плечах, который с первого сообщения начал мыслить широко и веско. А то ведь мог до старости обмениваться бессвязными и бессмысленными сообщениями со стайками случайно заглянувших на огонек олухов и олушей. К тому же автор умело пользуется медицинской терминологией, идеально дополняя выбранный образ. А всякие недочеты можно списать на неопытность и новизну.

Независимая оценка с учетом факторов - 4
 
Inc.

С2 Пост №5

Ну наконец-то! Первый абзац уже начал принимать вид того, чем по идее и должен был являться первый отрывок. Вот только чем дальше, тем хуже дело с изложением. Во-первых как-то популяция запятых, обычно мирно пасущихся на берегах причастных и деепричастных оборотов, поредела. Неужто печатал надурака сразу в браузере? Значит головой мало думал. Отсюда и беда с синонимами - слышал, слышал, слышал, поступь, поступь (по моему, совсем неудачное слово). К тому же зачем было разыгрывать из себя и спасителя и жертву ОДНОВРЕМЕННО? Уж либо спасай мужика, либо не спасай, либо получай крученого от рептилии. Насчет имени-фамилии с тобой спорить не стану, в этом плане наши вкусы совпадают, как никак одну литературу читали. Вот только в правилах о куклах в примере почтальона звали Эдвард и твоего героя зовут Эдвард. Не мог получше пофантазировать? Кстати, сама сцена нападения ящера прописана на редкость топорно (это я придираюсь, так как знаю, что можешь лучше). Ты б, что ли, "Ужас острова Комодо" пересмотрел, а уж потом за дело брался. А то "Схватил, уволок, похрустел". Ни тебе описания, ни прелюдии. В общем и целом хорошо, но попытка поиграть в супермена все портит. Либо охотник - либо жертва. Все эти скачки от одного к другому обесценивают личность персонажа. Это ж тебе не Рене Зельвеггер - хочешь похудела, хочешь поправилась. Человеческая личность дается одна, и меняться по пять раз за десять минут ей несвойственно. А раз уж ТЫ создаешь персонаж, то должен уже заранее знать, что он за птица. Короче, был бы кто на твоем месте я бы еще дал скидочку на неопытность, но ты не рядовой оболтус, так что будет тебе вперед наука.
Часть с описанием ситуации, города, мира удалась (как и все, что ты делаешь при помощи воображения).
Часть с поведением героя - никакая. Если и ты хотел сказать, какой человек этот твой Эдвард Саро, то задачу свою провалил.
Часть с жутиками-кошмариками - туда-сюда, но только для первого опыта. Если хочешь, чтобы твои читатели так же с пятирублевыми от ужаса глазами читали тебя, как ты читал "Живущих под усыпальницами" и "Голубей ада", то пересекись с предметом повествования более тесно. Да, да, придется тебе еще на разок прогнать Говарда, Лавика и прочих народных любимцев.
Вобщем независимая оценка - 4--
Есть куда расти.
 
Inc.

С2 Пост №6

Ха, пятый пост читается гораздо легче и приятнее, чем любой предшествующий. Вот вроде бы парадокс - все началось, как ужас, где осатаневшие ящерицы загоняют уссыкновенных горожан на крыши, ядовитые испарения отрезают от улиц, а сверху вот-вот прилетит облучение солнечной радиацией. А тут некий елда-балда-пацаня, который даже не догадывается, что сейчас произошло и чем оно всем грозит и в добавок ко всему еще и сам спешит в обьятья чешуйчатой братии. И все попытки предшественников вогнать читателя в трепет выглядят блекло, из за непрофессионализма, а простое и ненавязчивое повествование о праздном ничегонедельнике сразу втягивает. Не к месту, зато весело.
Независимая оценка - 4+
 
Inc.

С2 Пост №7

Сюжет в стиле "Я в восторге от себя, а вы? А? Да и насрать." С самого начала и почти до конца не покидает ощущение, словно сюжет вовсе и не о будущем, а о том, как хороша рэп-культура и насколько остальные все болваны. Если опустить сюжет (который к предыдущим событиям привязан чисто номинально), то сразу же в глаза бросается язык (только поймите меня правильно). Тут и там мелькают слова, вроде "мышци", "реппер", "анегдотов" и (кто бы мог подумать) "хренова". Уж в последнем то можно было не делать ошибок. Следом вприпрыжку скачут неудачные словосочетания, вроде "полыхал пламенем" и даже целые тупиковые предложения.
Через 15 минут уже стоя под струей теплого душа, распаривая мышци, и раздумывая куда направится после зала...
Автор искренне верит, что предложение завершено. Не будем же его в этом разуверять, ибо в поисках логики цепочка выстраивается еще страшнее.
Зайдя в просторную раздевалку я открыл свой шкафчик и достал полотенце. Через 15 минут уже стоя под струей теплого душа, распаривая мышци, и раздумывая куда направится после зала...
Если правильно расставить логические ударения, то выходит, что качочек открыл шкафчик и достал полотенце, стоя под струей теплого душа. Забавная картина - больные ходят с капельницами на штативах, а могучие рэперы с душевыми стояками.
Ну и приправлено все это щедрой порцией опечаток, непропечаток, сокращений (!) и смайлов (!!).
Так же непродуманной кажутся ситуации (девушка смотрит в телевизор в ужасе, а герой утешает ее "может это инопланетчики шлепнулись") и фразы. особенно порадовала "Эх, эволюция!", по отношению к бортовому компьютеру автомобиля. Эволюция и прогресс - две разные вещи.

Итоги. Из минусов: Небрежное оформление, непродуманная связка с предыдущим сюжетом. Из плюсов: Автор не стал париться над тем, что ему не свойственно и написал "о своем". То, что касается качалки, стиля, личной жизни - все это автору знакомо, потому и вышло свободно. В остальном же ничего примечательного. О сюжете судить я пока не стану, но то, что я увидел из этого сообщения тянет на некрепкую тройку. Изюминка текста слишком незначительна по сравнению с недочетами.
Независимая оценка - 3-
 
Inc.

С2 Пост №8

Продолжение истории про рэпера снова встречает полной охапкой смайлов. Ну не к месту они тут, никак не вяжутся. На этот раз как топором в лоб бьет фраза
Короче дур дом полный!
О да! Полный дом дур, что может быть лучше... Следом идет интригующее
Почему дур дом?
И правда, почему? Надо же как-то расселять таких особей, чтоб не пропали.
Дальнейшая отсылка к детективу Спунеру из "Я, робот" заканчивается, когда автор подходит к цели своего повествования, а именно к "Епона мать! :newconfus Какой на хрен Огро! Вы чево с ума все посходили! :newconfus" Это по идее накал страстей, шок и трепет. По идее.
Вобщем стоило это "продолжение" вставить в предыдущее сообщение. Минусы те же, но тогда бы сама ситуация с шаттлом и девушкой выглядела завершенной.

Вывод: Те же промахи, а главная фишка не работает (слишком уж очевидна). Зато хоть появился повод отправиться к очагу событий. Но все равно остается ощущение, что это просто кусок первого сообщения, не более того. Так что оценка та же.
Независимая оценка - 3-
 
Inc.

С2 Пост №9

Что-то его проперло!
Не знаю, что это было, но этого хватило, чтобы родить на свет "ненавистников эволюции". Ну неужели все настолько плохо? Кому пришло в голову организовать движения "Дарвин должен умереть!", "Верните меня в природу!" и "ЦНС - враг всего доброго!"?
А дальнейшее расписывать - трата моего драгоценного времени. Это как раз пост, который можно отнести к разряду "сократить до двух предложений". Все вместе (все три сообщения) по идее должны быть одним. Последнее не удалось ни размером, ни сюжетам (который является обычной "шляпкой" к предыдущему и никаких поворотов не несет).
Независимая оценка - 2+
Терпеливее надо быть.
 
Inc.

С2 Пост №10

Новые творческие выплясы Памелы читаются на порядок приятнее, чем дебютные. Уже не лезут в глаза назойливые ошибки, зато появляются реверансы двадцать первому веку, вроде "Рембо" (почему-то с маленькой буквы), и Супермена (не только с маленькой, но еще и раздельно). Пост можно было бы назвать удачным, если бы не одно "но". По сути Памела не сказала ничего своего, кроме "Девид Джонс - фотограф". Просто переписала события четвертого поста из своих глаз. Любопытней всего то, что этот пост является последним появлением Памелы в теме. Видать самой надоело заниматься тем, что дается с трудом. А жаль - за вуалью всех недочетов, повествование довольно живое и веселое. Во время прочтения настроение само собой немножко поднимается. Хоть это и не совсем то ощущение, которое должно возникать в сложившейся ситуации.
Плюсы: Легкое повествование. Минусы: Отсутствие стержня истории.
На прощанье не стану злобствовать.
Независимая оценка - 3
Лучше, чем первое сообщение, но все достаточно поверхностно.
 
Inc.

С2 Пост №11

Во второй раз похождения неудачливого шкета оставляют непонятное ощущение. Читается так же легко, но как-то не цепляет. Ничего не изменилось - все тот же усредненный поток простенького повествования. Даже сам текст выложен монолитным куском, в котором смешалась прямая речь, описания и мысли. До зевоты не доходит, но и попереживать не над чем. Смысловой заряд есть, эмоционального нет. Есть, конечно и светлые моменты, вроде веселых сравнений и незатейливых деталей, но общей картины они не спасают. К тому же сюжет крутится вокруг главного героя и отчасти поэтому кажется скупым. Просто смотреть на одного персонажа рано или поздно наскучивает, как бы он там в воздухе не переобувался.
Ну и в конце убило "мать-Тереза этого мира". Во-первых через дефис, будто это диван-кровать, а во-вторых что это еще за "этого мира"?
Вобщем есть ситуации, в которых неизменность - не есть хорошо. Надо же как-то развиваться, расти над собой, эволюционировать (только осторожно, иначе активисты движения ненавистников эволюции пронюхают и начнут строить козни).
Независимая оценка - 4-
 
Inc.

С2 Пост №12

Начало радует уже более очеловеченным изложением, разве что слегка смутило "издалека". Куда успел убежать Доктор Фарш, чтобы разглядывать того, кто пришел, с расстояния? Но это даже не недочет, а просто некая смысловая неловкость. Недочет кроется в том же предложении.
Издалека в темноте я мало что мог разглядеть, но того, что я увидел, было достаточно, чтобы понять - он может меня убить, если захочет.
С неба на город упал звездный транспорт, уничтожил защиту города от токсинов и зверей, которые тут как тут, все в панике, все спасаются, на крышу вслед за героем поднимается другой человек, запыхавшийся настолько, что ноги не держат. Вот он лежит, в себя прийти не может, а у Фарша в голове одна мысль - "Уж не мочить ли меня пришли?". Напомнило сцену из его первого сообщения - так переживал, что кругом все двери с тупыми датчиками, которые любому распахиваются, что возвел эту идею в абсолют и не успокоился, пока не нашел здание, в котором нет двери ВОВСЕ. Логическое мышление в стрессовых ситуациях идет спать.
Вставленная следом небольшая сценка с размышлениями, закончившаяся горстью пыли в лицо героя, возникла там, словно ранняя лысина. Вот Фарш трясется с трубой в руке над незваным гостем, а в следующую секунду пускается в философские размышления о временах года, лунном сиянии и танцах пылевых вихрей. И только набрав полный рот песку снова вспоминает, что у нас на повестке дня. Нет, я не спорю, данное отступление задевает какие-то романтические нотки где-то в глубине сознания, но нельзя же вот так ни с того ни с сего...
Контрастом к этим поэтическим строкам бьет наблюдательность героя.
Тишина не была гробовой, даже с такого этажа был слышен треск горения останков шаттла, вой ветра да скрежет гоняемых по крыше ветром камней.
Создается впечатление, что автор во что бы то ни стало решил скрупулезно задокументировать каждую, самую незначительную деталь, стоит она того или нет. Да и "скрежет гоняемых по крыше ветром камней"... Не камешков, не осколочков, а, блин, скрежещущих камней. А сам доктор себя наверняка гвоздями приколотил, чтоб не сдуло.
Ну да ладно, опустим такую мелочь. К тому же, после этого, автор подтверждает свое "издалека" сценой подкрадывания. Хитрый доктор далеко успел убежать, ему пришлось преодолеть просто невероятное пространство, чтобы достичь своей "жертвы". О том, как он лажанулся в конце мы узнали еще из предыдущего сообщения, так что наверное лишним было вот это
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
То, как подросток заорал, читатель мог себе представить и до этого, и вовсе не нужно было так дотошно переносить свои мысленные картины происходящего на экран.
Но это полбеды - затем Фарш начинает натурально пугать.
Поначалу я усомнился - человек ли это, даже у меня на операциях так истошно не голосили!
Хороша больничка будущего, ничего не скажешь. Правильно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается...
Когда первый шок прошел, и я вернулся к аналитическому прочтению сюжета, передо мной предстало новое доказательство тяги автора к запечатлению абсолютно всего, без разбора.
Вжуууууух. Весело, не правда ли? Прекрасное начало описания того, как герой вламывает кому-то трубой.
В дальнейшем из примечательного говорящее имя героя - J.T.Heal (но для меня то он все равно на веки останется Фаршем).
И уже третьи буйства литер на просторах одного сообщения.
В шапке темы выставлен опрос, одним из вариантов которого является "Хочу увидеть интересный диалог, оставляющий след в душе", так вот подобные диалоги заставляют прослезиться. Серьезно, я рано начал ругать Рокера за слабенькую сцену насилия. Уж достойные то выражения можно было подобрать. Хотя что-то в этом есть. По крайней мере бриллиант вроде "истошно забарабанили" я вижу впервые.
Кстати, воспоминания о Саори как-то настораживают. Эксперименты над людьми, человеческие жизни, странно, что до сих пор жив... Как то это у меня не вяжется со словами "больница" и "диспансер". Или раз будущее, то все можно? Не все так сахарно, как иногда хотелось бы.

Итог таков - текст идет неравномерно. То интригует, то забавляет, то вообще непойми какой. По сути подход автора к повествованию по прежнему серьезный, но подводит отсутствие опыта и некая небрежность. Местами проскакивают слова вроде "синкопы", которые подразумевают некую культурную подшивку автора, но совсем рядом с ними соседствуют откровенные промахи вроде неудачных конструкций и лишних деталей. Я бы сказал, что автор не знает, что делает, но я уже далеко дочитал, и понимаю, что это еще вполне ответственное отношение к проекту. К сожалению это уже не "сюжет", а "отрывок", так как ничего глобально нового не произошло. И значительная часть объема ушла на полуметровые "ААА!!!", "Р-Р-Р", "Вууух", а так же копирование содержания предыдущих постов и мелкие детали, вроде "я сделал шаг, а за ним еще один, в итоге осталось еще три". Некую новую информацию удается почерпнуть, но суммарный ее вес по сравнению с размером сообщения как-то смущает.
Независимая оценка - 4--
 
С2 Пост №13 (бууу)

Новый автор начинает веселье сразу.
В воздухе чувствовался страх и паника.
Во-первых нет такого выражения "чувствовался паника", так что "чувствовались", раз уж на то пошло, а во-вторых каким таким чувством они чувствовались? Ну, хотя, если речь зашла о страхе, то наверняка обонянием.
И вроде бы началось все, как хороший такой разбег для пугалок. Ну просто все к этому и шло, но автор начинает обламывать буквально с первой же сцены.
Я поторопился спуститтся на чердак за лестницой что бы бедолага смог залезть, но опоздал... Послышался страшный вопль и ужасный чавкающий звук... Вернувшись, я осмотрел то место где еще недавно молил о помощи старик, единственное что я увидел это ужасный кровянной след...
Нууууу! Чуваак, ты же все пропустииил! Как ты мог так поступить? Кстати, если ты надеялся, что за всем этим саспенсом я не замечу того, что ты написал "лестницой", "что бы" и "кровянной", то гаплук всем твоим надеждам.
Но вечеринка еще только началась, все веселье еще впереди.
Рядом со мной послышался рёв, Я резко проснулся, передо мной стоял оскалив свою мерзкую пасть симбиоз Собаки и еще какой то не понятной мне живности, затем выстрел,потом второй, ещё и ещё не известный "Рембо" всаживал в урода свинец.
Автор и не подозревает о магической силе знаков препинания. Расставишь их не там и предложение уже приобретает совершенно иной смысл. Если прочитать это предложение, как оно написано и раскрыть глубинный потенциал, то выходит интересная картина. Для начала "Я" и "Собака", написанные с большой буквы говорят о том, что это имена собственные. А если учесть запятые, то выходит, что этот Я - не одно лицо с главным героем, а еще один персонаж, который все это время находился рядом. Итак, понеслось: Рядом с главным героем послышался рев, в результате чего Я, мирно спавший неподалеку, резко проснулся. Его взору предстала следующая картина - перед главным героем стоял, оскалив свою мерзкую пасть, симбиоз. То, что сибиоз, это вид природных взаимоотношений, а не биологический вид, автор по видимому не подозревал, когда рассаживал запятые. Ну, ладно, вернемся к тому, что в симбиоз вступили двое - еще один персонаж, по имени Собака (или же это приятельская кликуха, а может он просто супергерой) и еще какая-то непонятная живность. Что-то мне подсказывает, что термин "живность" подразумевает под собой множественное число. Ладно, вернемся к самой ситуации. Снова пересчитываем запятые и воспроизводим картину происшедшего - друг за другом стояли: симбиоз, со своей мерзкой пастью, затем выстрел, потом второй, еще и еще какой-то "Рембо", который всаживал в урода свинец. Итого один симбиоз, три выстрела и незнакомец под псевдонимом "Рембо" (раз в кавычках, значит псевдоним, ибо Рембо - это фамилия) стояли и пялились на героя. Хотя незнакомец при этом еще находил время, чтобы всаживать в урода свинец. Интересно, под "уродом" подразумевался симбиоз, или в очереди был еще кто-то?
Продолжим - оформление прямой речи настолько перегружено неправильно расставленными знаками препинания, что сразу и не понять, что это за заклинание:
-"Эй! ты в порядке?":Крикнул мне стрелок.
К тому же нарушен порядок очередности, герой говорит сам с собой.
-"Да! Спасибо за помощь!":с ноткой испуга и благодарности ответил я.
-Если бы не вы,я так бы и не узнал что со мной произошло.
Или же это все издержки дилетантского оформления.
К ним же можно отнести и вот это:
-И кстати, я Анджела! (ударение на "А")
Это типа двойная перестраховка. Но, может кто и заметил, а в этом слове две буквы "А".
Но на этом выдумки автора не заканчиваются. Не зная, как еще отметить принадлежность слов тому или иному персонажу он прибегает к новым цветовым решениям. Типа, как же еще читатель то поймет, кто что говорит. В чем-то автор прав... Это, конечно, не смайлы в тексте, но тоже не самая удачная идея.
Некоторое время все спокойно, но потом автору захотелось внести в игру что-то свое. Расширить вселенную, так сказать...
-"У меня в двух кварталах от сюда есть Модуль, если мы попытаемся, то сможем выбраться их этого проклятого места.": предложила мне Анджела.
И я имею ввиду не новое слово "от сюда", а Модуль. Опять с большой буквы. Это имя лошади? Ну, тогда удачи в покидании.
В оставшейся части сюжета дружно водят хороводы слова, вроде "потронов", "кишмя-Кишит" (это город такой?), "лудшее" и уже ставшее родным "от сюда". И чтоб совсем подчеркнуть свою оригинальность автор тут и там забывает, что новое предложение начинается с большой буквы.

Вывод - автор не дурак, но Дилетант с большой буквы (ну, это так, дань уважения стилю).
Независимая оценка - 3-
 
Inc.

С2 Пост №14

Четырнадцатый пост можно назвать практически идеальным. Самая малость незначительных недочетов, в построении сложных предложений, а кроме этого нареканий ни-ка-ких. Небольшой взгляд на прошлое, без фанатизма, а затем приятный, несложный текст, который очень просто, и доступно рассказывает нам о занятиях главного героя. Сцена самой катастрофы описана так, как она была бы представлена в хорошем фильме. Сидел человек, ничего противозаконного не делал, бах, он уже на полу. Вышел на улицу, кругом пока тихо, затем сам не заметил, как кругом уже разрослась паника. Ничего не понятно, но самое время шевелить ногами, ибо первичное "а что все бегут то, ничего ж еще не произошло" довольно быстро заканчивается потерей конечностей. Смутило лишь одно - герой находится неподалеку от здания, в котором искал укрытия герой Мамонта, а тот, в свою очередь, совсем рядом с местом катастрофы. В таком случае невозможно было бы не понять, что случилось. Ну да ладно, задним умом все крепки.
Независимая оценка - 5
Жаль что так коротко.
 
Inc.

С2 Пост №15

Уж не знаю, что произошло, но автор, которого я похвалил за предыдущее сообщение, таинственным образом изменился. Первое же предложение (ПЕРВОЕ! Предложение, с которого начинается отрывок! Которое придумывается вперед всех остальных, на свежую голову!) пробивает тоненькую пленку здравого смысла, отделяющую человека здравомыслящего, от... нездравомыслящего.
Мне никогда не было так страшно как тогда, когда огромная толпа людей в панике бросались к домам в надежде на спасительные верхние этажи.
Что это такое? Огромная толпа людей в панике бросались? В надежде на спасительные верхние этажи? Где ниточка, которая соединяет мысленный образ с печатным? Предложение построено абсолютно неграмотно и смысл вытекает из него, как растаявшее мороженое из упаковки. Ну да, все всё поняли, но я бы предпочел термин "догадались", так как на самом деле написано вовсе не то, что автор имел ввиду, да и возможно ли иметь такое ввиду в принципе... Кстати, сама идея верхних этажей уже малость замылена. Все туда лезут, будто прям намазано там... И никто ведь не попытался позатыкать щели в доме полотенцами, разжиться противогазом или на худой конец забаррикадироваться в торговом центре и отбиваться от полчищ зомби, раз уж совсем с фантазией туго. Оригинальнее надо быть. Один сделал так, ну и зачем его повторять? На крышах высоток мир клином не сошелся, тем более, что потом выяснился их основной дефект - полная незащищенность от солнца.
Окей. Пропустим эту неудачу мимо ушей (или глаз) и продолжим разбор. На некоторое время все пришло в норму, рассказ пошел вперед, не цепляясь ни за какие подводные коряги, вроде гнутых предложений. Но на очередном перекрестке...
На очередном перекрестке я остановился. Я не мог идти дальше; справа вдалеке шевелилась какая-то животная масса и завораживала своей таинственностью.
Какой, однако, интересный ход. Не могу идти дальше, ибо загипнотизирован шевелящейся животной массой... Вот удачное ли время для того, чтобы разглядывать непонятное шевеление? Перекрыта эта дорога - топай к другой, чай не в цирке, чтоб на всех глядеть, разинув рот.
Да и возникшая следом конструкция немного смущает.
Из-за дома неподалеку, почти между мной и моей новой опасностью, выбежал молодой человек.
Почти между? Это как? Не, я так не могу, ты однозначно крут, раз такие выкрутасы видел. К тому же почему "новой"? Почему "опасностью"? Герой ведь не знает, что напугало людей, что шевелится за перекрестком. Но при этом уже по умолчанию называет и то и другое опасностью, как будто он герой фильма ужасов и знает об этом.
И даже не давая передышки следом идет новая несуразность.
Он кричал что-то непонятное, и по виду было понятно, что он сильно чем-то напуган.
Люди всегда, когда напуганы чем-то (и, стоит отметить, даже непонятно чем) кричат что-то непонятное? И при этом, наверняка, еще и кошками швыряются, как безумная старуха из "Симпсонов". Какие то странные представления о панике у авторов... Кстати, знакомая конструкция - "бессмысленное действие"+"понял, что он сильно чем-то напуган". Вы там с Памелой на пару рассказ писали?
И еще... (вот уж не думал, что для конструктивного высмеивания мне придется копировать все сообщение, предложение за предложением)
Я не сразу догадался крикнуть и сказать, что он бежит прямо на стаю непонятных существ.
Крикнуть и сказать? Обычно выбирают что-то одно. Да и вообще, что за глупость - "Ты бежишь прямо на стаю непонятных существ!"?
И тут проскакивает второе сходство с фильмом ужасов - шаттл упал за спиной безымянного героя, он побежал прочь, а потом монстры начали респауниться у него прямо на пути, без всякой временной задержки или пространственной локализации.
Еще по глазам бьют промахи в оформлении. Прямая речь (в кои то веки) отмечена правильно, но зачем было строчки пропускать? Вот трудно чтоли взять первую попавшуюся книгу, и посмотреть, как это делается там, а не изобретать велосипед?
Далее становится заметно, что активные дейстия даются автору с трудом.
Человек вовремя резко откинулся вбок и плавно упална землю.
Это, знаете ли, рассказ третьеклассника...
Так же сходства с сочинением школьника тексту придает особенность автора передавать активные события набором простых предложений. Вот уж что действительно похоже на нюансы перестановки ног...
Ладно, свыкнувшись с этой особенностью текста я заметил некую отвлеченность автора от своего же окружения.
Это был небольшой проулок, поэтому люди пробегали мимо и не замечали происходящего.
Еще недавно это был перекресток, а герой ведь никуда не уходил... Видно, что ситуация придумывалась на ходу и никакой, заранее спланированной, последовательности событий нет. Отсюда и вытекают подобные промахи.
Когда события начинают набирать обороты, метод подачи событий заметно все портит. Автор говорит об очевидных вещах и не добавляет никаких изюминок, перчинок и чего там еще обычно кладут в подобные сцены, что делает происходящее сухой выжимкой из того, что было у него в голове.

В итоге выходит, что два сообщения автора, оставленные в теме (а это, по данным википедии, половина от общего количества его сообщений на форуме) четко показывают разницу между тем, как выглядит текст написанный о том, что можется и текст, написанный о том, что хочется, но не можется. Отрывок уступает своему предшественнику практически во всем. Ни раскрытия персонажа, ни раскрытия ситуации - лишь кусок неоправданного насилия, которое могло бы и подчеркнуть и оттенить и много чего другого бы могло, если бы автор продолжил свой труд. А так это просто кусок жесткого текста с кучей недочетов, не несущий смысловой и сюжетной ценности. Но все же зря автор забросил это дело - ошибки неизбежны в любой деятельности. А исправление ошибок - путь к лучшему.
Что ж, поминальная оценка - 3
 
Inc.

С2 Пост №16

Итак, перед нами снова попытка Роцкчетыреэвера затмить собой солнце. Что ж, если ты подумал "Я ж великий, ко мне и придраться нельзя", то сейчас я развенчаю это заблуждение.
Сперва взглянем на самое начало текста - на попытку связать его с постом Памелы. Во-первых - а стоило ли расшифровывать шутку? Во-вторых - а стоила ли шутка того, чтобы ее расшифровывать? Вместо того, чтобы страдать подобными глупостями, лучше бы придумал нечто поубедительнее "Первых Полетов". Борешься за реализм - начни с себя. Что это еще за "чтоб не показаться окружающим киноманьяком"? Если логически поразмыслить, есть ли им до тебя дело? Я в этом сомневаюсь. А если взглянуть с другого конца - а тебе ли не должно быть до лампы, что подумает горстка перепуганных горожан? Чем-то не тем голова забита у Эдварда.
Ну, вобщем то ладно, сейчас уже поздно над тобой колдовать. Тем более, что текст приходит в норму довольно быстро и некоторое время идет без каких либо ухабов. Опасность миновала и планенько пошел новый виток описания вселенной. Технологии, города, оружие, всякая прочая мишура, из которой в голове лепится образ нового мира.
И вот, нежданно негаданно прилетает второй кирпич.
Я глянул на часы - настоящие механические "Switch", подарок от бывшей...
К чему эти мостики к нашему времени? Или ты думаешь, что за использование настоящего названия марки "Своч" тебя в тюрьму посадят? В результате, погнавшись за двумя зайцами, ты с треском вломился башкой в баобаб. И вселенная только пострадала от этого названия (фальшивое название - фальшивое все, и трудно от этого ощущения отделаться). Одно коротенькое слово и сразу здоровенное пятно на всем отрывке.
Но, расписав местную систему пожаротушения, ты как-то потихоньку реабилитировался, как никак внес снова что-то свое. Вот только как понять "выплескивали запасы газа"? Странное у тебя представление о процессе высвобождения сжатого газа из баллона...
А затем возникает просто королевский подарок, для алчного до всяких глупостей Меня. Надо было меньше смотреть всяких мультиков про Губку Боба. тогда бы можети и удалось тебе придумать что ни будь... удачнее... серьезнее... разумнее, чем КраБз. Мистер КраАаабз!
Само описание уродов, их происхождение, внешний вид и особенности строения действительно интересны и довольно обоснованны, но вот от тупого ярлычка за неудачное название они вряд ли отделаются. Головой думать надо.
На том и закончим. Так вот выходит, что излияния твои бегут быстро, да запинаются о всякие глупости. Это, конечно, не пост, который состоит из одних ошибок и ничего более, но и идеалом назвать нельзя. Видно, что ты пытаешься вытянуть все сообщение на должный уровень, но сам как-то криво оцениваешь написанное, торопишься с решениями и в результате садишься в лужу. Чтобы общая картина была идеальной - каждая ее деталь должна быть идеальной. Ну, и это... писать в браузере - тупо, опять недобор запятых (походу недостающие убежали к Коралу).
Независимая оценка - 4+
Не идеал. Нужно стараться больше. И еще - удачный сюжет, это не количество погонь, драк и вытекших мозгов - это глубина идеи.
--------------------------
Сторонние комментарии:

Rock4ever: Насчет КраБзов. Самдураг. А вообще да, это одно из изобретений, о которых потом сожалеют... Не знаю что мной тогда руководило, но сейчас я считаю КраБзов своим самым неудачным (в плане названия) творением и очень стыжусь. Вообще, в дальнейшем я старался прибегать к термину "Дегроид", предложенному моей страшн... эээ... старшей сестрой. Блин, вот ведь угораздило затупить...
 
Inc.

С2 Пост №17

Такс, возвращаемся к творчеству моего любимого автора. Как всегда начинаем с самого первого предложения.
Закончив полседние приготовления к побегу из города мы поднялись на крышу.
Поднялись на крышу? Куда вы успели свалить в мое отсутствие? Предыдущая часть звездной эпопеи закончилась вовсе не на земле, насколько я помню.
Выделение прямой речи претерпело некие метаморфозы. Если раньше на стыках гнездились знаки препинания всех мастей, полов и возрастов, то теперь их нет совсем.
Улыбнула справка юного трейсера.
Двигаясь по крышам, главное не смотреть вниз слишком часто, держаться уверенно и ставить отчетливое представление о своих действиях.
В следующий раз буду обязательно ставить представление о своих действиях. Честно.
Так же хронология событий не оставляет равнодушной.
С момента ухода прошло 15 минут, мы всё еще бежали...
То на крыше, то не на крыше, то ползали по лестницам, то бежали... Интересно, автор сам то представляет, чем занимались его герои? Да и вот это "с момента ухода прошло"... Скучать то не приходится.
Подбор выражений просто отсылает в нокаут.
-Стой! -резко обронила Жещина -За нами кажется кто то идёт...
Резко обронила? Слово "обронила" обычно используется в ситуации, где подразумевается "невзначай", "лениво", "между делом" и тому подобные. В напряженный момент обронить физически не выйдет. У человека недостаточно мимических мышц на лице, чтобы обронить "Ложись, граната!". И вообще, почему "женщина" с большой буквы? Или это Фрэнк ее так сразу окрестил? "Эй, Женщина, тащи сюда свою задницу!".
А потом...
И правда, не успала она закончить фразу как неизвестно откуда на нас вылетел огромный мутант...
Сразу видно профи. Хотел потасовки и вуаля - как по волшебству, огромный мутант.
Невозможно было описать его внешность, потому что такого уродства я еще в жизни не встречал.
Нууу, что же вы так. Лавкрафт, допустим, тоже Ктулху никогда не встречал и ничего, выкрутился. Воображение на то человеку и дано.
Монстр встал в боевую стойку готовый напасть на нас в любую секунду, Я передёрнул затвор, навёл на урода ствол и нажал на курок
Монстр встал в боевую стойку? Он владеет приемами рукопашной борьбы? Это мутировавший Джеки Чан? Утешает то, что снова вернулся персонаж из первого отрывка - Я. Он оказался шустрее всех, передернул затвор, навел на урода ствол (автор заботливо подчеркивает, каким концом оружия нужно целиться) и нажал на курок.
Добил диалог Фрэнка и Анджелы после расправы с мутантом.
-Откуда у тебя это? Недоумённо спрашивал я.
-Неважно!
Во-первых - почему "спрашивал"? Спросил несколько раз? У нее задержка развития что ли? Во-вторых почему столь волнующий вопрос прозвучал именно сейчас, а не в тот момент, когда она разукрасила симбиоз на крыше? Только сейчас заметил, что у девки ствол в руках?
Вобщем треньди бреньди балалайка, плавно переходим к финалу.
До цели оставалось не долго, каких то 150 метров... и тут появилось оно...
С каких пор "не долго" приравнивается к "150 метров" и пишется раздельно? Насколько мне известно "недолго" - мера времени, а "150 метров" - расстояния. Как они угнездились в одном предложении - загадка. Всю историю не вытягивает даже таинственное "оно", всплывшее (ведь "оно", как известно, не тонет) в самом конце.
В итоге к неопытности добавилась еще и безалаберность.
Независимая оценка - 2
 
Inc.

С2 Пост №18

- Компьютер, в аэродром!
Такой гениальной фразой встречает нас вторая глава увлекательной истории качочка-рэпера. Ранее он упоминал, что многие люди не понимают его - теперь я вижу почему. Тем не менее, техника будущего наверняка построена по технологии анти-сократ, поэтому бортовой компьютер все же сообразил, что хозяин имел ввиду "Компьютер, к аэропорту!".
Выползши наконец (интересно, как бы это слово написал автор, кторый пишет "по тихоньку", "на лево" и т.д.?) из под стола, я вернулся к отлову явных и броских, как костюмы Киркорова, недочетов. Хмурый взгляд зацепился за следущее:
Почему-то поездка в Орго стала ответом на все задаваемые мною вопросы.
Почем опиум для народа? Кто подставил кролика Роджера? В чем смысл жизни? Ответ на все эти вопросы - поездка в Орго. Ну не может это предложение быть логически верно построенным. Никак.
К тому же автору очень хорошо удается передавать чувства героя.
" Давненько я не водил это корыто ", - на лице возникла глупая улыбка. Следующая мысль заставила улыбнуться еще раз.
- Щас что-нибудь послушаем!
Невооруженным глазом видно, что парень очень волнуется за свою девушку.
Ехать стало намного веселее. Покачивая головой в такт музыке и что-то подпевая я и не заметил как приехал...
Да на него же смотреть больно! Места себе не находит!
Впрочем все веселье заканчивается, как только он выходит из машины.
Буквально пулей вылетев из машины я помчался ко входу. Большие цифровые часы на здании показывали 01:20.
Вот такой вот скачок настроений. Забегая вперед скажу, что все эти игры с часами не несут ровным счетом никакого сюжетного смысла. Просто они есть. Ну, разве что это дало герою понять, что он пересек город за 20 минут и отпустить неуместный комментарий.
В другой раз такое достижение можно было бы и отметить, но не сейчас. Что-то подталкивало меня вперед, заставляя не терять ни секунды.
Дай угадаю что? Эээ... Твою девку мочат?
Чтобы за всей этой неразберихой не упускать возможности раскрыть персонаж автор снова добавляет стороннее наблюдение.
Я уже говорил, что не переношу этой технической эволиции, и повторюсь... гребанные жестянки. =)
Я уже говорил, что слово "эволюция" не связано с развитием технологий? Нет? Странно, мне казалось, что это слово мелькает непозволительно часто...
Подбегая к большому компьютеру в углу большого зала, я не упустил возможности зацепить ногой какого-то уборщика (робота), опрокинув его на бок. Кто-то усмехнулся за моей спиной, видимо по достоинству оценив шутку.
Хмм... Я бы не назвал подобный поступок шуткой. Невымещенным раздражением, безпричинной агрессией, дурным тоном, хулиганством в конце концов... Но на шутку это ну никак не тянет. Нет ничего забавного в несдержанном качке.
Далее, когда в голове героя начинают рождаться предположения выскакивает нечто, не вписывающееся в рамки вселенной.
Может он повредил защитное поле? Может...
Начнем с того, что шаттл может делать все - и то и се, и то и се. И в какой такой момент у города появилось защитное поле? И даже, если допустить, что оно все же было (хотя упоминаний о нем никаких), то на кой черт оно сдалось? Соорудили только для красивого названия? Вобщем лишь бы, лишь бы...
После того, как герой узнает о том, что рейсы до Орго отменены, он считает свой моральный долг выполненным и возвращается домой. А сколько кипишу то было. Хотя дома он все же для успокоения совести не ложится спать, а бродит туда сюда.
Так могло было продолжаться все ночь, если бы звонок мобильного бритвой не полоснул по моим размышлениям.
Вот это завернул. Даже не знаю, какой ассоциации, из числа возникших, верить в первую очередь. Не самое удачное сравнение, на мой взгляд.
На проводе некая встревоженная особа, которая тоже сыплет перлами направо и налево.
Весь город забит какими-то тварями из шатла...
Сударыня, а вы в своем ли уме? Шаттл - это не спичечный коробок. Когда он падает, все, что находится внутри, будь то веселый мутант или Дункан Маклауд, превращается в полыхающий фарш.
Влад, я боюсь!!! Мы не выживем!!!
Ну так че звонишь то, дура?! Подохни как мужик!
Влад тоже не отстает со своими заявлениями.
Успокойся, все будет нормально!!! Слышишь, с вами ничего не случится!
А он в курсе, что феномен плацебо в таких ситуациях не работает? Тем более, что:
Но что могу сделать я, находясь в совершенно другом месте?!
Надо было об этом думать, прежде, чем отпускать геройские комментарии.
Да еще и вот это:
Связь оборвалась ровно как и что-то у меня внутри.
Ммм... Аппендикс? Подобная конструкция должна быть в центре внимания, чтобы произвести впечатление, а не пришлепнутой к концу предложения.
Итого - полный отрывок белиберды и глупостей. Хотя сюжет, наконец, сделал хоть какое-то движение. И я имею ввиду не последовательность событий, а саму идею. Хоть кто-то на месте не стоит.
Независимая оценка - 3-
 
Inc.

С2 Пост №19

Скажу сразу - этот отрывок, хоть и привносит в историю что-то действительно новое, в то же время содержит в себе такую дозу выноса мозга, что предыдущий по сравнению с ним просто рай на земле. В нем опечатки и грамматические ошибки слились с стилистическими минусами и нюансами косного мышления. Басня из разряда "МужыГ о Бабах".
Приступим.
Первые две строчки подло прикидываются вполне нормальными, чтобы читатель сразу с криками не убежал от монитора, заманивают жертву в это гнездо порока.
Третья строчка тут же набрасывается на потерявшую бдительность жертву и начинает избивать покореженной грамматикой. "Не высокого роста", "по выше" - от этой проблемы никуда не деться. Весь текст заполнен подобными словами.
У той, что "не высокого" роста, наверняка большая потеря крови, так как она просит "позвони Владу", вместо "позвони спасателям". Влад что, Могучий Рейнджер? Близким, по идее, звонят, когда хотят успокоить, мол "Живы мы, кашку наворачиваем, Шойгу поделился", а не "Ааа, мы все умрем, приезжай и сдохни с нами!".
Та, которая "по выше", сначала вроде бы вполне разумна.
- Тихо Лен! Замолчи, они уже рядом.
Но это всего лишь прикрытие - из них двоих именно она самая стукнутая.
Кстати, если вчитаться, то становится ясно, что в магазине на самом деле трое:
Лишь частое дыхание, которое вырывалось из груди давало о себе знать в полной тишине...
Притчу о подлежащих и сказуемых кто ни будь слышал? Если верить ей, частое дыхание - подлежащее, так что именно оно давало о себе знать, а не какие то там две чиксы. В свете этого, следующее предложение принимает несколько пикантный смысл.
Звук открыващийся двери заставил вздрогнуть одну из них.
Как мы выяснили, в предыдущем предложении ни слова о девушках, зато фигурирует слово "груди". Интересно, какая именно, из четырех?
Ленка, поднимайся. Надо уходить, давай вставай!!!
Когда "они" были рядом, Энн затыкала подругу, мол "рот закрой, ворона залетит", а как только один из "них" пробрался внутрь заорала во всю мощ трех восклицательных знаков. Я ведь говорил, что все лавры на этот раз достанутся ей.
Одна из прятавшихся приподнялась.
Хорошо хоть написал "прятавшихся", а то бы так и продолжались похождения грудей. Ну так вот, дальше идет вполне ожидаемое клише. Если в истории фигурирует девка - значит фотомодель, если две - одна краше другой. И та, которая краше, непременно герлфрендиха главного героя, а иначе и быть не могло. Все идеально, все в шоколаде.
Темноволосая Энн взяла в охапку подругу и потащила к служебному входу. Ноги у неё подкашивались, толи от тяжести тела Лены, толи от страха.
Первое, что пришло в голову - Темноволосая Энн не иначе пиратка! А второе - только сторонний наблюдатель, глядя на то, как у девушки подкашиваются ноги, должен гадать, в чем причина. Автор, который обрисовывает ситуацию, представляя своих персонажей и передавая их действия читателю, должен ТОЧНО знать, что да почему. Отрывок повествует об этих двоих, так что никаких недомолвок быть не должно. Вот если бы это были какие то левые девки, плетущиеся за окном, тогда бы можно было позагадывать.
Кстати, если автор старался нагнать страха или напряжения при помощи:
Было ясно... это приблежается.
То мог бы для приличия и не ошибаться в выборе знаков препинания. Вообще создается впечатление, что на первых порах в писатели пытались пробиться совершенно левые личности. Нет, я не ждал, что тут маститые авторюги соберутся, но уровень способностей НАСТОЛЬКО ниже моих ожиданий, что я совсем скоро в стазис впаду.
Короче, я отвлекся - вернемся к разговору.
До желанной двери было еще метров 30.
Вот это нифига себе магазинчик отгрохали... Попробуйте на досуге представить себе метр, потом второй, довести их число до пяти, а потом умножить на шесть. Кажись тетя не в ту сторону пошла.
Энн схватившись за неё, в ужасе осзнала... заперто.
Опять двадцать пять. Многоточие выражает недосказанность, незаконченность. А такого слова, как "осзнала" вообще нет.
Прислонив подругу к стене, осмотрелась в поисках оружия для защиты.
Уже второй раз ни словечка о том, кто все это делает. Ни имени, ни местоименьица. Но, кто бы это ни был, с людьми он обращается, как со швабрами.
Достав одну из бутылок и разбив дно об полку, она приготовилась.
О! Буйная!
Звон битого стекла моментом остановил тварь, заставив её прислушаться и сменить траекторию передвижения.
Моментом остановил тварь? Это она в лужицу резинового клея наступила?
Бесполезноые метания в поисках добычи прекратились, теперь мутант понял... сдесь кто есть.Началась охота.
Мутант понял (тут по идее должно быть тире) сдесь (которое пишется через "З", как и "здание" и "здоровье") кто есть. Здесь кто есть? Здесь кто есть. А потом началась охота. До того момента, по видимому, был просто шопинг.
Энн уже не слышала как дижется ЭТО, но чувствовала, что ОНО рядом.
Это, видно, Корал мимо пробегал.
Руки дрожали, ноги подкашивались, в глазах все помутнело... страх.
При чем тут последнее слово? В кои то веки многоточие оправдано, зато какая то еще пришлепка выросла, как грыжа.
Но пик безумия ждет нас в следующем предложении.
Страх стать добычей для этой скользкой твари душил не меньше, чем петля на шее.
Да вы только прочувствуйте это предложение! Ммм, как сочно сказано... Дам подсказочку - "не меньше чем". Торкнуло? Для обломщиков, которых не торкнуло поясню - данная конструкция дает понять, что и страх и петля душили Энн ОДНОВРЕМЕННО. То бишь у нее в этот момент на шее затягивалась веревка. Представьте все со стороны, я подожду, пока вы снова сможете встать с пола и читать.
А потом, на смену подобному тонкому и изящному идиотизму приходит идиотизм грубый, немолотый.
Хотя кака разница?
На это у меня даже слов нет.
Кстати, не только Корал юлил вокруг магазина.
Удар был настолько сильным, что она отлетев выбила дверь служебного выхода.
Теперь я знаю за кого вышла замуж эта подруга Лены, и к кому она впоследствии переехала жить в Орго. Перед нами юная жена местного доктора - Энн Фарш.
Боль стальной спицей пронзала все тело, но несмотря на это она поднялась и бросилась бежать. Прямо по корридорам, спотыкаясь об какие-то коробки.
Вот значит как. Вылетела через служебный выход и понеслась по коридорам. Это, значит, зал в 30 метров, а потом еще лабиринт на улице выстроен, чтоб было где коробки хранить...
Ну, дальнейшее опустим.
Помимо вот таких глупостей текст наводнен фигней вроде "стелажы", "Луна осветило", "отсюдака", "потянуда"... Это говорит, что автор сам после того, как нажал "ответить" больше текст не читал. А если и читал, то остался им вполне доволен и никаких попыток отредактировать вопиющие недостатки не предпринял. Больше ничего говорить не стану, все сказано еще в самом начале.
Независимая оценка - 2
 
Сверху