1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Врачи без границ

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем pustotnik, 10 мар 2006.

  1. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 10 мар 2006
    Выходит женщина из кабинета гинеколога и туже возвращается и
    спрашивает его:
    - Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать
    "маленькая" илихотя бы "как у всех"?
     
    #1
  2. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 11 мар 2006
    Посетитель:
    - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни):
    - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать):
    - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
    рукой.
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
    Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
    раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза):
    - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
    скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
    прием.
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
    которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
    цепляется взгляд - однокоренные.
    Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
    сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося
    в Гэндальфа кончиком бича.
    - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
    ему русскую классику?
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
    - BОT Это да!...
     
    #2
  3. vovan

    vovan Guest

    Репутация:
    0
    vovan, 5 апр 2006
    Доктор пациенту:
    -Пьете?
    -Пью!
    -Курите?
    -Курю!
    -Ну и что же вы после это хотите..
    -БАБУ!
     
    #3
  4. Венеция

    Венеция

    Репутация:
    13
    Венеция, 17 май 2006
    Пациент

    Пациент пришел к врачу:
    -Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
    -Ну и как, уснули?
    -Нет, уже утро наступило!
     
    #4
  5. ши33о

    ши33о Ословед

    Репутация:
    249.746
    ши33о, 27 май 2006
    - Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
    - Сможете.
    - Доктор, скажите, точно смогу?!
    - Точно-точно.
    - Странно, до оперции не умел, а после смогу.
     
    #5
  6. Megatron

    Megatron

    Репутация:
    291.870
    Megatron, 28 май 2006
    Мужик приходит к психиатруи говорит:
    - Доктор у меня в голове сидит человечек и ругается матом.
    - Ваше лечение будет стоить 1000$.
    - Доктор, а вы знаете, что он только что сказал.
     
    #6
  7. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 28 май 2006
    - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
    - А как стул?
    - И стул тоже! ​
     
    #7
  8. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 28 май 2006
    Лысеющий мужчина приходит в больницу и интересуется: ​

    - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
    - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
     
    #8
  9. Ягодка

    Ягодка

    Репутация:
    19
    Ягодка, 5 июн 2006
    В палату хиркргического отделения заходит врач, а сзади него ассистент с топором. Врач достаёт список и медленным шагом проходит мимо больных, ассистент за ним:
    -Иванов-ампутация левой руки.
    -Тюк.
    -Петров-ампутация правой ноги.
    -Тюк.
    -Сидоров-ампутация левой ноги.
    -Тюк.
    -Я сказал:ноги!
    -Тюк.
    -Я сказал:левой!
    -ТЮК!!!!!!!!!!!!!!!
     
    #9
  10. Dracula

    Dracula Ословед

    Репутация:
    1.216.311
    Dracula, 10 июн 2006
    На приеме у врача:
    - Ваша фамилия?
    - Пук.
    - как?
    - не Как, а Пук!!!:angry:

    :megalol: :megalol: :megalol:
     
    #10
  11. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 12 июн 2006
    В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
     
    #11
  12. Luz

    Luz Guest

    Репутация:
    0
    Luz, 30 июн 2006
    — Доктор, у меня кашель.
    — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
    — Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    — Сестра, слабительное. Сейчас костылики бросите и побежите.
    — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
    — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    — Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина.
     
    #12
  13. Luz

    Luz Guest

    Репутация:
    0
    Luz, 30 июн 2006
    Игла в яйце, яйцо в утке. Да, весело хирурги встретили Новый год...
     
    #13
  14. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 29 июл 2006
    - Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами...
    - Но я ведь мужчина, доктор!!!
    - Можете продолжать бриться.
     
    #14
  15. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 29 июл 2006
    Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.
     
    #15
  16. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 29 июл 2006
    Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
    читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
     
    #16
  17. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 29 июл 2006
    - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
    - А я? - спрашивает муж.
     
    #17
  18. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 30 июл 2006
    Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
    Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
     
    #18
  19. Mr. KRIVI

    Mr. KRIVI Ословед

    Репутация:
    122.177
    Mr. KRIVI, 31 июл 2006
    - Доктор! Доктор! Мы его теряем!
    - (гнусаво) Ничего, ничего, сейчас электрики придут, свет починят и найдём. Куда он денется в темноте-то, да ещё и под наркозом? Да и почка его вот! У меня в руке!
     
    #19
  20. Niemand

    Niemand Guest

    Репутация:
    0
    Niemand, 4 авг 2006
    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Из очереди спрашивают:
    - Неужели так больно?!
    Мужик, вынимая изо рта откушеный палец:
    - Ну, еще бы!
     
    #20
Загрузка...