1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Врачи без границ

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем pustotnik, 10 мар 2006.

  1. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 10 мар 2006
    Выходит женщина из кабинета гинеколога и туже возвращается и
    спрашивает его:
    - Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать
    "маленькая" илихотя бы "как у всех"?
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 авг 2012
    С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
    настойки и бальзамы делаются на спирту.
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 27 авг 2012
    Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 сен 2012
    Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная
    симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина.
    Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену,
    гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот
    уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене
    остается один скpипач... Зал затаил дыхание...
    И вдpуг на весь зал pаздается голос:
    - Эй, в зале есть вpачи?
    С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:
    - Да, я хиpуpг, что случилось?
    - Коллега, как игpают, а!?
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 14 сен 2012
    На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 15 сен 2012
    - Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
    - А в какую сторону, доктор?
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 21 сен 2012
    Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 26 сен 2012
    Отец в панике звонит врачу:
    - Что делать??? Малая напилась зелёнки?
    - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
    В трубке смех врача:
    - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 окт 2012
    Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 окт 2012
    Венеролог:
    - И где же вы, милочка, такой букет поймали?
    - У подруги на свадьбе.
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 окт 2012
    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 29 окт 2012
    Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 ноя 2012
    Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 10 ноя 2012
    Разговор двух терапевтов в поликлинике.
    - Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
    - Здорово! Но как тебе такое удалось?
    - Сам не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 дек 2012
    Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской
    медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ
    СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 дек 2012
    Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
    - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -
    вырвать зуб или родить ребенка!
    Врач:
    - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом
    ставить кресло...
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 14 дек 2012
    Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 дек 2012
    - Больной, на что жалуетесь?
    - На утечку информации, доктор!
    - А в чем дело?
    - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 19 дек 2012
    - Будешь моей девушкой?
    - Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 17 янв 2013
    На приеме у врача.
    - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
    отношения?
    - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном
    произнесли?!
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 11 фев 2013
    - Вам надо делать срочно операцию!
    - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
    Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
    - Доктор, ну почему вы молчите?!
    - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
     
Загрузка...