1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Врачи без границ

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем pustotnik, 10 мар 2006.

  1. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 10 мар 2006
    Выходит женщина из кабинета гинеколога и туже возвращается и
    спрашивает его:
    - Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать
    "маленькая" илихотя бы "как у всех"?
     
    #1
  2. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 29 мар 2014
    - Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? У зайчика заболи, у лисички заболи, а у... как вас зовут? А дайте, я вам еще подую на вавку.
    - Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
     
    Stirik нравится это.
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 10 апр 2014
    - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
    - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

    ---------- Сообщение добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:32 ----------

    Минздраву давно пора официально ввести должность "Родственник больного". Оплата по ней должна быть равна сумме ставок лечащего врача, медсестры и санитарки.
     
  4. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 11 апр 2014
    Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!
     
    Stirik нравится это.
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 22 апр 2014
    - Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
    - Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 9 июн 2014
    На приеме у психотерапевта:
    - Доктор, я - неудачник!
    - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:11 ----------

    Стоматолог говорит пациенту:
    - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
    - Да я после ваших цен полгода голодать буду!
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 19 июл 2014
    Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
     
  8. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 28 июл 2014
    Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
    - Так значит, я нахожусь в больнице?
    - Ну, как вам сказать… В основном, да.
     
    Stirik нравится это.
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 сен 2014
    - Кошелёк или жизнь?
    - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
     
  10. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 11 окт 2014
    Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
    - Куда собрался, старый?
    - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
    - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
     
    Stirik нравится это.
  11. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 14 окт 2014
    Врач жене пациента:
    - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
    Жена:
    - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
     
    Stirik нравится это.
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 26 окт 2014
    Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 ноя 2014
    - Я умру?
    Конечно, ещё никто не жил вечно.

    - Вы меня усыпите?
    Усыпляют собак.

    - А мне органы не вырежут? Проследите?
    Вам не повезло, я в доле.

    - А я не проснусь во время операции?
    - А с чего Вы решили, что будете спать? У Вас спиномозговая анестезия.
    - А мне не говорили.
    - Как? Я лично Вам вчера объяснил, что и как.
    - А я не слушал(а).

    - А когда меня выпишут?
    - Вы с лечащим врачом говорили?
    - Да.
    - Что он сказал?
    - Месяц на больничном минимум и 10 дней в больнице.
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 дек 2014
    — Человек подавился! Здесь есть врач?
    — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
    — Ахах, действительно.


    — А мне зарплату прописью писать?
    — А какая зарплата?
    — 12 000 рублей.
    — Слезами пиши.

    Сегодня, кроме всего прочего, - был еще и день зарплаты. Сегодня медик наконец-то мог позволить себе купить мыло, и большой моток крепкой пеньковой веревки...
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 мар 2015
    — Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
    — Сегодня ты выспишься.
    — Да, детка, да!

    - Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
    - Вполне достаточным для оплаты лечения!
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 мар 2015
    Пациент: "У меня болит голова!"
    Врачеватель:
    2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
    1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
    1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
    этот корешок.

    - Анализ показал, что у вас в моче белок!
    - .. Так это что, у меня яйцо протекает?!

    У психиатра:
    - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
    пачек!
    - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
     
  17. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 18 апр 2015
    У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам
     
    Stirik нравится это.
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 авг 2015
    Про врачей
    Врачи скорой помощи похожи на ребят, которые смотрят трейлер, но самого фильма не видят, а патологоанатомы на людей, которые фильма тоже не видели, но вынуждены писать по нему рецезию.
    Врач же терапевт сначала смотрит трейлер, а потом для верности еще читает рецензию

    *****************************************

    - Вы смерти не боитесь?
    - Доктор, мне не нравится начало разговора...
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 5 сен 2015
    Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
    полезно, но ещё и мало.

    ******************************************

    - Доктор, я буду жить?
    - А оно вам надо?
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 29 окт 2015
    - Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    - Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 14 дек 2015
    На приеме у психиатра:
    - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    - А вы его пошлите куда-нибудь.
    Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
    - здравствуйте, доктор, меня к вам послали.

    ******************************************************************************

    Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
    курильщика. Один говорит другому:
    - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
    - Так?
    - Еще!
    Присмотрелись.
    - А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
     
Загрузка...