Врачи без границ

dimax

Модератор
Награды
5
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
 

dimax

Модератор
Награды
5
[FONT=&quot]На приеме у врача больной говорит:[/FONT]
[FONT=&quot]- Доктор, а ведь мы с вами герои.[/FONT]
[FONT=&quot]- Почему?[/FONT]
[FONT=&quot]- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.[/FONT]
 

dimax

Модератор
Награды
5
- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора![FONT=&amp]

***************************************************************************************************

Пpиходит мyжик ко вpачy.[/FONT]

[FONT=&amp]- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?[/FONT]
[FONT=&amp]- Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.[/FONT]
[FONT=&amp]Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:[/FONT]
[FONT=&amp]- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать[/FONT]
[FONT=&amp]отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два[/FONT]
[FONT=&amp]pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух[/FONT]
[FONT=&amp]до шести.[/FONT]
[FONT=&amp]Чеpез две недели пpиходит пациент.[/FONT]
[FONT=&amp]- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то[/FONT]
[FONT=&amp]болит y копчика.[/FONT]
[FONT=&amp]- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост![/FONT]
[FONT=&amp]- Что?!!![/FONT]
[FONT=&amp]- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете[/FONT]
[FONT=&amp]ко мне чеpез 15 дней.[/FONT]
[FONT=&amp]Чеpез 15 дней.[/FONT]
[FONT=&amp]- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.[/FONT]
[FONT=&amp]- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?[/FONT]
[FONT=&amp]- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня[/FONT]
[FONT=&amp]pастyт кpылья![/FONT]
[FONT=&amp]- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это[/FONT]
[FONT=&amp]обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим.[/FONT]
[FONT=&amp]Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза[/FONT]
[FONT=&amp]в день. Пpидете чеpез 15 дней.[/FONT]
[FONT=&amp]Чеpез 15 дней.[/FONT]
[FONT=&amp]- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!![/FONT]
[FONT=&amp]Что мне делать?!![/FONT]
[FONT=&amp]- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я[/FONT]
[FONT=&amp]сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю[/FONT]
[FONT=&amp]фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.[/FONT]
[FONT=&amp]- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.[/FONT]
[FONT=&amp]- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками.[/FONT]
[FONT=&amp]И, когда отпyск закончится, пpидете.[/FONT]
[FONT=&amp]Пациент, обpеченно:[/FONT]
[FONT=&amp]- Доктоp, а зачем?..[/FONT]
[FONT=&amp]- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!![/FONT]
 
Последнее редактирование:

dimax

Модератор
Награды
5
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
 

dimax

Модератор
Награды
5
[FONT=&quot]Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...[/FONT]
[FONT=&quot]Больной:[/FONT]
[FONT=&quot]- Доктор! Ну что у меня?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну хоть вылечить можно?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень[/FONT]
[FONT=&quot]сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну хоть жить-то я буду после операции?[/FONT]
[FONT=&quot]- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,[/FONT]
[FONT=&quot]я бы вам не советовал.[/FONT]
 

dimax

Модератор
Награды
5
-"Доктор, у меня мешки под глазами!"
"Это не мешки, а сиськи! Хватит уже кожу натягивать!"
 

dok

_
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
5
[FONT=&quot]Приходит мужик к доктору..[/FONT]
[FONT=&quot]- Садитесь .. рассказывайте[/FONT]
[FONT=&quot]- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом[/FONT]
[FONT=&quot]мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил![/FONT]
[FONT=&quot]Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают[/FONT]
[FONT=&quot]по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.[/FONT]
[FONT=&quot]Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,[/FONT]
[FONT=&quot]выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты[/FONT]
[FONT=&quot]обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне[/FONT]
[FONT=&quot]делать?[/FONT]
[FONT=&quot]Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика[/FONT]
[FONT=&quot]и говорит:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, и долго мы будем молчать??..[/FONT]
 

dimax

Модератор
Награды
5
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли
- я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
 

ZukAlex

Модератор
Награды
4
В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. — И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
 

    маска

    очки: 9.999
    ха

    SINHRON

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    BRITISH PILOT

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и то по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
5
- Мы поставили вам диагноз.
- Говорите скорее, у меня мало времени.
- Как вы узнали?

********************************************

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

*********************************************

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...

**************************************************

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

****************************************************

- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.

**************************************************

- Как жизнь ?
- вы посоветовали мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится.

*******************************************************

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
 

    SINHRON

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    BRITISH PILOT

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    tOmbovski volk

    очки: 9.999
    :crazy2:

dok

_
Врач-проктолог осматривает пациента:
- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент:
- Но-но, доктор! Не на входе, а на выходе!
 

    Agasfar

    очки: 9.999
    :hi: :)

    tOmbovski volk

    очки: 9.999
    :crazy2:

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Врач — пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
 

    mensh

    очки: 9.999
    :hi:

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
5
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
 

dimax

Модератор
Награды
5
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
 

    purple

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Я подавлен. Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения медицине и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! А ведь действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
 

    purple

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев
Сверху