Врачи без границ

pustotnik

Ословед
Клуб Весёлых и Находчивых

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
 

Mid Night

Ословед
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

*****

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

*****

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

*****

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

******

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

*****

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

******

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

*****

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

*****

- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

*****

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
 

SmartTrack

Ословед
================================
Студент-практикант остался принимать пациентов:
Врач прихоит смотрит написано в отчете:
Принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.
Помогло наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
================================
 

    T.I.G.E.R

    очки: 8
    +5 :)
    С

    очки: 6
    Старый анекдот, но улыбнуло :)

    Caretaker

    очки: 10
    Нет комментариев
Пришел человек к доктору с проблемой - постоянно болит голова. Доктор его осмотрел, проверил и говорит: Все дело в, извините за выражение, яйцах. Головные боли из за них. Чтобы избавиться от недуга нужно их отрезать.
Помучившись еще недельку больной согласился на операцию. Операция прошла успешно и после снятия швов он пошел в магазин покупать новые труселя. Пришел, выбрал, идет к кассе. Ему продавчиха говорит : вам наверно нужны трусы побольше, эти слишком малы, будут давить ну сами понимаете на что. Он отвечает, что все в порядке, его это слабо волнует. Ну хорошо - говорит продавчиха - только учтите, если вы все таки ошиблись с размером, то трусы будут давить на ейцы и на этой почве у вас скорее всего будут жуткие головные боли...
 

    NightCrawler

    очки: 12
    раз игнорируешь. То просто репку держи. Анекдот прикольный

pustotnik

Ословед
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).
 

    Zabiyaka

    очки: 2
    прикольно

Strel'ok

Ословед
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
 

pustotnik

Ословед
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
 

    dok

    очки: 25
    :)
Бабка у врача :
- Доктор помогите не могу больше! Газы замучили! Не могу держать! Вот и сейчас пока от двери до стола шла к вам раз 10 выпустила! слава богу хоть не пахнут и бесшумны!
Доктор после секундной паузы, достает таблетки дает и кричит :
- Иди бабка, иди принимай 3 раза в день, через неделю придешь!
Бабка счастливая уходит. Возвращается через неделю и с порога причитать:
- Окаянный что ты наделал стыд-то какой! Газы не только не исчезли, но стали крайне вонючими! Ой-ой стыд-то какой!
Доктор с удовлетворением протягивает новые таблетки :
- Так бабка хорошо! Насморк значит мы вылечили, и сейчас начинаем лечить глухоту...
 

    dimax

    очки: 13
    )

    )SpIDer(

    очки: 12
    жестоко))

    blazer

    очки: 13
    =D
На приеме у врача:
-Так значит у вашего внука метеоризм и диарея?
-Да нет-же, доктор, он пердит и дрищет!
 

    dok

    очки: 25
    :)

    Viacheslav

    очки: 17
    так просто

skydiver

Модератор
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
 

    Jacob-Lost

    очки: 6.075
    Мир тебе
- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
 
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
 

dimax

Модератор
Награды
6
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
 
Сверху