Врачи без границ

D

Doc74

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

******

"Как узнать, госпитализация дневная или ночная??
Вы фельдшер, работаете со злым врачом, вы везёте женщину с почечной коликой, которая дважды вызывала накануне, но согласилась только сейчас, которая вам давала 1 000 рублей, чтобы её отвезли в хорошую больницу, но вы не взяли деньги и повезли её всё равно в 68-ю. Она всё поняла и решила презентовать вам хотя бы 500, вы уже в машине, она вас хлопает по плечу, говорит "возьмите пожалуйста, вы совсем устали". Вы берёте деньги, открываете окошко, отдаёте их водителю и говорите "за одного без сдачи"."

******

Наутро с похмелья: (у меня это не больная тема!)
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться...

*******

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!

*******

4 врача на охоте: терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом.
Из кустов взлетает птица.
Терапевт: "Утка не утка, кто её знает?"
Психиатр: "Утка, но знает ли утка что она утка?"
Хирург стреляет и говорит патологоанатому: "Вась, посмотри, что там утка или что?"

******

Кардиолог - пульмонологу:
- Коллега, послушайте мои легкие, но учтите, если вы запретите мне курить, то я запрещу вам пить кофе.

******

Три врача-однокурсника: терапевт, хирург и врач СМП, после встречи на N-ной годовщине окончания вуза возвращаются домой.
На тротуаре лежит тело.
Терапевт: Я знаю, знаю! У него задний трансмуральный инфаркт!
Хирург: Нифига! Прободная язва!
Врач СМП молча курит.
- Ну, а ты чего молчиш! Что думаеш?!!
- Да ничего не думаю, не мой это район...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Работяги стащили в лаборатории метиловый спирт. Двое бабахнули, а третий мешкает...
- ДАВАЙ ПЕЙ СКОРЕЕ, А ТО УЖЕ СМЕРКАЕТСЯ!!!
 
Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
 
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.:D
 
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца.
Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему
яичку.:D
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться повязками от гриппа...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Птичий грипп, свиной грипп, что дальше? Тараканий триппер?!
 

dimax

Модератор
Награды
6
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать
растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???
 

ShadowOfPhantom

Ословед
Банальнаый анекдот: -"Здравствуйте, бесплатный доктор"
-"Здравствуйте, неизлечимо больной пациент"
 

dimax

Модератор
Награды
6
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
 

Дмитрий351

Ословед
Заменил, на время, студент практикант врача на приёме. Врач возвратился и спрашивает о том как всё прошло.
- Пришёл первый пациет с запором, начинает докладывать практикант, я ему слабительного дал, он ушёл;
- Второй пациет пришёл с кашлем, я ему слабительного дал, он там в коридоре стоит кашлянуть боится;
- Третий пациент пришёл с диареей, я ему слабительного дал, он бежал, бежал, рукой махнул, пешком пошёл.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
 

Дмитрий351

Ословед
Заменил, на время, студент практикант врача на приёме. Врач возвратился и спрашивает о том как всё прошло.
- Пришёл первый пациет с запором, начинает докладывать практикант, я ему слабительного дал, он ушёл;
- Второй пациет пришёл с кашлем, я ему слабительного дал, он там в коридоре стоит кашлянуть боится;
- Третий пациент пришёл с диареей, я ему слабительного дал, он бежал, бежал, рукой махнул, пешком пошёл.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
 
Сверху