1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты про евреев и другие национальности

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем AWD, 3 май 2006.

  1. AWD

    AWD Ословед

    Репутация:
    169.805
    AWD, 3 май 2006
    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
    должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
    договаривались, но без осла.

    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои $100.
    - Не могу, я уже их потратил :-(
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
    два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    - И, что, никто не протестовал???
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
    ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
     
    #1
    Ladred нравится это.
  2. Dr.BCA

    Dr.BCA Ословед

    Репутация:
    246
    Dr.BCA, 18 май 2006
    Разные анекдоты

    Мечта молдаванина: бригада русских без регистрации кладет плитку у него дому :)
     
    #2
  3. Megatron

    Megatron

    Репутация:
    291.870
    Megatron, 25 май 2006
    Львов. Трамвай. Едет негр и читает газету на украинской мове.
    В трамвай заходит старый гуцул. Становится за спиной негра и начинает за ним наблюдать.
    Потом спрашивает:-А щё пан разумие нашу мову?
    Негр:- А як жеш!
    Гуцул:-А щё пан може и размовлять на наший мове?
    Негр:- А як жеш!
    Гуцул:- Так пан може ще и хохол?
    Негр:- А як жеш!
    Гуцул:- А я тоди хто?
    Негр:- Не знаю батько. Може и москаль!
     
    #3
  4. ши33о

    ши33о Ословед

    Репутация:
    249.746
    ши33о, 28 май 2006
    Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
    Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень
    недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его
    побить.
    Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
    Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpону....
    Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только
    двое.
    Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
    Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а
    вас двое..
    Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей доpогой, не
    вмэшивайся в наши дела, мы сами pазбеpэмся...
     
    #4
  5. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 1 мар 2010
    Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили все его сбережения. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

    — И шо вы делаете?

    — Он завещал положить ему в гроб деньги.

    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
     
    #5
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 мар 2010
    Хммм, ну давайте попробуем... Только не унижая достоинство других и без фанатизма.



    Катастрофа Титаника. Среди обломков держась за доску плавает грузин. Рядом с ним выныривает мужик и тоже хватается за доску.
    грузин:- Вах, дарагой! Не поверишь! Первый раз в такой ситуацию попал! Гость в доме, а угостить нэ чем!

    ****

    В еврейский магазин по продаже шляп входит покупатель и просит продавца дать ему примерить кепочку. Продавец передает ему кепочку и наклоняясь за коробкой скрывается под прилавком. Через несколько секунд он выпрямляется смотрит на посетителя удивленными глазами и кричит:
    Продавец: Ой, а хде тот человек шо просил у меня примереть кепочку? Этот жлоб её украл!!!
    Покупатель: Как? Это же я просил!
    Продавец: Ой, ну шо вы говорите, я вас в этой кепочке не узнал. Ну просто таки вылитый граф!
     
    #6
  7. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 3 мар 2010
    Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
    ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.
     
    #7
  8. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 3 мар 2010
    Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

    — Ребе, я согрешил с чужой женой...

    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

    — Не могу, ребе.

    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

    — Нет, ребе.

    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

    — Нет, ребе.

    — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

    — Нет, ребе.

    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
    спрашивают его:

    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

    — Нет.

    — А чего ты тогда такой довольный?

    — А я таких три адреса узнал!
     
    #8
  9. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 7 мар 2010
    Встречаются два еврея:

    — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

    — А где ты их слышал?

    — Да мне Мойша напел…
     
    #9
  10. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 7 мар 2010
    Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

    Водитель:

    — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

    Пассажир:

    — Какой ещё Мойше?

    Пассажир:

    — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

    — Ну, знаете, иногда так не получается.

    — У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

    — Ну и ну!

    — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

    — Вот это человек!

    — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

    — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

    — Вообще-то, я никогда его не встречал.

    — Откуда же вы столько про него знаете?

    — Я женился на его вдове.
     
    #10
  11. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 7 мар 2010
    — Изя, где ты шлялся всю ночь?

    — У Сёмы был.

    — А что ты там делал?

    — В шахматы играл.

    — В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

    — А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
     
    #11
  12. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 7 мар 2010
    Встречаются Рабинович и Кацман.

    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

    — Нет, — отвечает Кацман.

    — А кто был Авраам Линкольн?

    — Тоже не знаю.

    — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

    — Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

    — Нет. А кто он?

    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
     
    #12
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 мар 2010
    Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
    - Я вчера была у Яши в гостях.
    - Да, и что вы там делали?
    - Я целый вечер играла на пианино.
    - Да, я тоже не люблю эту семью!
     
    #13
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 мар 2010
    Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего
    соседа за pешеткой.
    - Абpам, что ты здесь делаешь?
    - Сижу...
    - А что тебе дают кушать?
    - Хлеб и воду ...
    - Ты не мог кушать это дома?!
     
    #14
  15. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 9 мар 2010
    Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

    — Мойша, дай взаймы десять рублей.

    — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
     
    #15
  16. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 9 мар 2010
    Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

    — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

    Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

    — Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
     
    #16
  17. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 9 мар 2010
    Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
    — Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
    Мойша согласился.
    Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
    — Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
     
    #17
  18. V3

    V3

    Репутация:
    674
    V3, 9 мар 2010
    — Изя, ты уже устроился?

    — Нет, работаю пока...
     
    #18
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 мар 2010
    Звонок в КГБ в 12 ночи:
    - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
    - 12 ночи.
    Через 5 минут опять звонок:
    - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
    - Hо вы же совсем недавно звонили!
    - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
    - 12 часов 5 минут.
    Через 5 мин. звонок:
    - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
    - Заколебали!!! Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!!!
     
    #19
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 15 мар 2010
    - Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
    - А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
     
    #20
Загрузка...