1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты про евреев и другие национальности

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем AWD, 3 май 2006.

  1. AWD

    AWD Ословед

    Репутация:
    169.805
    AWD, 3 май 2006
    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
    должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
    договаривались, но без осла.

    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои $100.
    - Не могу, я уже их потратил :-(
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
    два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    - И, что, никто не протестовал???
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
    ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
     
    #1
    Ladred нравится это.
  2. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 21 июн 2016
    - Сёма, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой любви?
    - Розочка, рибка моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?
     
    Stirik нравится это.
  3. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 18 июл 2016
    Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
    - Изя, приезжай, твой дядя умер.
    - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты купи ему что-нибудь на похороны от меня, а счёт направь мне.
    - Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
    Изе это надоело, он звонит Авраму:
    - Авраам - что ты купил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    - Я взял ему смокинг напрокат...
     
    Stirik нравится это.
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 авг 2016
    [FONT=&quot]Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную[/FONT]
    [FONT=&quot]свадьбу. В конце приглашения написано:[/FONT]
    [FONT=&quot]"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".[/FONT]
    [FONT=&quot]Изя говорит жене:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -[/FONT]
    [FONT=&quot]мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.[/FONT]
    [FONT=&quot]Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный[/FONT]
    [FONT=&quot]и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.[/FONT]
    [FONT=&quot]Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.[/FONT]
    [FONT=&quot]Еще через неделю Изя говорит жене:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему[/FONT]
    [FONT=&quot]и ненавязчиво намекну.[/FONT]
    [FONT=&quot]Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя[/FONT]
    [FONT=&quot]и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.[/FONT]

    Обновлено

    **************************************************************************************

    [FONT=&quot]Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" -[/FONT]
    [FONT=&quot]спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".[/FONT]
     
  5. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 6 авг 2016
    – Наум Абрамыч, а вы куда?
    – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле в лавку?
    – В тёплое море!
     
    Stirik нравится это.
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 4 сен 2016
    [FONT=&quot]- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,[/FONT]
    [FONT=&quot]когда у Меерсона она стоит пять?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"[/FONT]
    [FONT=&quot]у Меерсона![/FONT]
    [FONT=&quot]- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"![/FONT]
    [FONT=&quot]- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду[/FONT]
    [FONT=&quot]продавать ее по пять![/FONT]
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 20 сен 2016
    [FONT=&quot]Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают[/FONT]
    [FONT=&quot]на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".[/FONT]
    [FONT=&quot]Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и[/FONT]
    [FONT=&quot]предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается[/FONT]
    [FONT=&quot]дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович[/FONT]
    [FONT=&quot]говорит:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.[/FONT]
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 окт 2016
    — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

    Обновлено

    ***************************************************************

    - Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
    - Так он им все и отдал! . .
    - Его раскаленным утюгом пытали!
    - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
     
  9. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 8 окт 2016
    - Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
    - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
     
    Stirik нравится это.
  10. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.986.250.186.447
    Stirik, 11 окт 2016
    — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились...
    — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
    ________
    — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
    — Он стал мне мал...
    ________
    Ицик кричит на Розу:
    — Идиётка! Ты идиётка!
    Роза спокойно отвечает:
    — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
    _________
    Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
    ________
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 30 окт 2016
    Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
    А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 30 окт 2016
    [FONT=&quot]Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все[/FONT]
    [FONT=&quot]хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет[/FONT]
    [FONT=&quot]эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Иванов[/FONT]
    [FONT=&quot]- Иванов? Хм... Странно... А имя?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Иван[/FONT]
    [FONT=&quot]- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Моисеевич[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
    [/FONT]

    *******************************************************

    [FONT=&amp]Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.[/FONT]
    [FONT=&amp]Внук - Деда, ты купил шоколадку?[/FONT]
    [FONT=&amp]Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.[/FONT]
    [FONT=&amp]На другой день приходит.[/FONT]
    [FONT=&amp]Внук - Деда, ты купил шоколадку?[/FONT]
    [FONT=&amp]Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.[/FONT]
    [FONT=&amp]На следующий день приходит.[/FONT]
    [FONT=&amp]Внук - Деда, ты купил шоколадку?[/FONT]
    [FONT=&amp]Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.[/FONT]
    [FONT=&amp]Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.[/FONT]
    [FONT=&amp]Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только[/FONT]
    [FONT=&amp]шоколад.[/FONT]
     
    Последнее редактирование: 30 окт 2016
  13. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 6 ноя 2016
    - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
    - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
     
    Stirik нравится это.
  14. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 25 дек 2016
    - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
    - А что такое, Мойша?
    - Так выходит мы теперь не главные?
     
    Stirik нравится это.
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 9 янв 2017
    [FONT=&quot]- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! [/FONT]
    [FONT=&quot]- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье![/FONT]

    Обновлено

    *********************************************************

    [FONT=&quot]Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой[/FONT]
    [FONT=&quot]сын![/FONT]
    [FONT=&quot]- Чушь! От кого же он может быть?![/FONT]
    [FONT=&quot]- От нашего конторщика Гиршфельда.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и[/FONT]
    [FONT=&quot]такая лахудра, как ты...[/FONT]
    [FONT=&quot]- Я заплатила ему две тысячи франков.[/FONT]
    [FONT=&quot]- И где же ты взяла столько денег?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Из твоей кассы.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын![/FONT]

    Обновлено

    **************************************************************

    [FONT=&quot]Старый Рабинович на приеме у врача.[/FONT]
    [FONT=&quot]Доктор просматривает результаты анализов:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам[/FONT]
    [FONT=&quot]молодость.[/FONT]
    [FONT=&quot]Рабинович:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,[/FONT]
    [FONT=&quot]чтобы я становился старше![/FONT]
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 6 мар 2017
    [FONT=&quot]Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают[/FONT]
    [FONT=&quot]интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй.[/FONT]
    [FONT=&quot]Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать[/FONT]
    [FONT=&quot]и бeзoбpазия нe хyлиганить.[/FONT]
    [FONT=&quot]Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy, дык давай!![/FONT]
    [FONT=&quot]Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hикак нeт!!![/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Tак тoчнo![/FONT]
    [FONT=&quot]- Пpавoславный?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Tак тoчнo![/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.[/FONT]
    [FONT=&quot](нeхoтя) - Hy клянyсь.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Tак, ты yзбeк?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hу![/FONT]
    [FONT=&quot]- Мyсyльманин?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ага.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.[/FONT]
    [FONT=&quot](с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.[/FONT]
    [FONT=&quot]- А ты eвpeй?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy да.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,[/FONT]
    [FONT=&quot]этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....[/FONT]
     
  17. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 12 мар 2017
    - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
    - Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
     
    Stirik нравится это.
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 21 мар 2017
    Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
    - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
    - Так и бабушке Саре уже давно не 18...
     
  19. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 1 апр 2017
    – Бора, а как Ви поняли, шо Ви брутальный мужчина?
    – Та мама сказала…

    **********************************************************************************

    Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных пятен, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
    — А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
    — Цыган, а откуда Вы знаете?
    — Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
     
    Последнее редактирование модератором: 2 апр 2017
    Stirik нравится это.
  20. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 7 апр 2017
    Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
    - Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!
    Задумался Мыкола и говорит:
    - Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
    И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
     
    Stirik нравится это.
  21. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 21 апр 2017
    - Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
    - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
     
    Stirik нравится это.
Загрузка...