1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты про евреев и другие национальности

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем AWD, 3 май 2006.

  1. AWD

    AWD Ословед

    Репутация:
    169.805
    AWD, 3 май 2006
    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
    должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
    договаривались, но без осла.

    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои $100.
    - Не могу, я уже их потратил :-(
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
    два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    - И, что, никто не протестовал???
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
    ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
     
    #1
    Ladred нравится это.
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 11 май 2017
    "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.


    ****************************************************************************************

    Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
    Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 26 май 2017
    . - Фима, я решила получать удовольствие от секса...
    - Как это?
    - Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
     
  4. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 17 июл 2017
    Одесса. На балкон выходит женщина и кричит во все горло:
    - Сара, мой у тебя?
    С 3 этажа голос: - Нет!
    - Роза, мой у тебя?
    Со 2 этажа: - Нет!
    - Софа, мой у тебя?
    С 1 этажа: - Нет!
    - Таки странно, полный двор шалав, а его понесло на сторону!
     
    Stirik нравится это.
  5. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 11 авг 2017
    - Мама, смотри - негр тает!
    - Сыночек, не тает, а какает!
     
    Stirik нравится это.
  6. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 1 сен 2017
    Сын приходит к отцу:
    - Вот ты цыган, а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
    - А к чему этот вопрос?
    - У соседа новый велосипед появился. Вот думаю - просто своровать или кому-нибудь продать?
     
    Stirik нравится это.
  7. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.971.217.800.925
    Stirik, 12 окт 2017
    анекдот от ТЭФФИ:
    — Сижу я вчера вечером в кафе, против монпарнасского вокзала. Вдруг вижу, из бокового зала выходят много пожилых евреев, говорят по-русски. Я заинтересовалась, остановила одного и спрашиваю, что это было такое… А это, оказывается, было собрание молодых русских поэтов».
     
  8. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 15 окт 2017
    - Слышал у Мойши инсульт?
    - И шо, везде?
    - Левую руку и левую ногу отняло...
    - А член?
    - В последний момент успел направо перебросить...

    **************

    - Абраша, я ушла к гинекологу!
    - Да, Сарочка, давай! Покажи им там всем!
     
    _Сергей_, Stirik и tOmbovski volk нравится это.
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 янв 2018
    - Моня, почему ты стал заикаться?
    - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
    - И шо тебя так напугало?
    - Поющие мумии.
     
  10. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 4 фев 2018
    Суд в горах.
    - Гоги, за что ты убил Гиви? .
    - За мечту!
    - Объясни суду.
    - Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
     
    Последние данные очков репутации:
    Stirik: 1.006.061.005 Очки 8 дек 2018
    Stirik нравится это.
  11. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 21 мар 2018
    - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
    - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

    ****************************
    - Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
    - Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

    ****************************
    - Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    - А от чего?
    - Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

    ****************************
    Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
    Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
     
    _Сергей_ нравится это.
  12. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.971.217.800.925
    Stirik, 29 мар 2018
    В Кирьят-Шеве задержан серийный псевдораввин, выдававший поддельные удостоверения о браке, кашруте, разводе, бар-мицве и обрезании. (Многие из обманутых им клиентов обнаруживали впоследствии, что обрезание им так и не было сделано.) Также за отдельную плату псевдораввин заставлял клиентов соблюдать псевдосубботу. Видя, что ему все сходит с рук и что люди проявляют к традициям еврейского народа неподдельный интерес, фальшивомошенник ввел два новых поддельных еврейских праздника – Симхат ха-Охель и Сфират ха-Кесеф, за празднование которых также взимал с людей крупные суммы денег.
     
  13. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 1 июн 2018
    - Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
    - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
    - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    - Сонечка, да я таки за сердце...

    *******************************
    - Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
    - Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

    *******************************
    Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    - Хе... Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!
     
    _Сергей_ нравится это.
  14. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.971.217.800.925
    Stirik, 26 июн 2018
    Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
    — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика в синей шапочке?
    — Ну я.
    — А его шапочка, пгостите, где
     
  15. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 20 авг 2018
    - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
    - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
     
    Последние данные очков репутации:
    _Сергей_: 123.295.971 Очки 18 дек 2018
    Stirik: 1.618.626.154 Очки 26 дек 2018
    PROJEKTOR: 1.448.901.926 Очки 23 янв 2019
    Stirik нравится это.
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 17 дек 2018
    Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
    - Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
    Старший сын тут же шепчет младшему:
    - Самое время признаться, что мы разбили окно!
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 31 дек 2018
    - Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
    - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 янв 2019
    Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
    - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
    носки.
    - потеряли последние остатки уважения к любой религии.
    - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
    языковой среды.
    - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
    - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
    где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
    - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
    профессией, а величиной банковского счета.
    - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
    школе на каникулах.
    - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
    состоянии содержать.
    - и что удивительно - ваша жена думает так же.
    - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
    девушки.
    - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
    скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
    - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
    когда так же поступают иностранцы.
    - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
    во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
    - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
    - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
    безумие.
    - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
    знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
    - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
    ближайшему дворнику.
    - между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
    - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
    установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
    - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
    - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
    перекусить.
    - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
    - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
    переходите на другую сторону улицы.
    - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
    действительно просто хочется сигарету.
    - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
    безопасности.
    - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
    неожиданно превратились в русского.
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 4 май 2019
    Встречаются два грузина. Один говорит:
    - Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
    таким носом.
    - Я что ли?
    - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
    - Я что ли?
    - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
    - Мне что ли?
    - ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
    - И что говорит?
    - ПОШіЛЬ В ЗАДНИЦ ГОВОРИТ... ЗАКОЛЕБАЛ ПИРИДУРОКЬ ГОВОРИТ!!
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 29 май 2019
    Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру.Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил м еня туда.
    Кстати, я принял христианство».
    «Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»Он обратился со своей проблемой к лучшему другу.
    «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
    «Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
    Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
    И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать.
    Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
     
    Iruil и tOmbovski volk нравится это.
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 июн 2019
    — Мойша, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
     
    Iruil нравится это.
Загрузка...