1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Про офисный планктон и акул бизнеса

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Dracula, 13 июн 2006.

  1. Dracula

    Dracula Ословед

    Репутация:
    1.216.311
    Dracula, 13 июн 2006
    Hа конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний.
    Вечером после коллоквиума собираются в баре.
    Представитель пива Backs заказывает Backs.
    Представитель пива Lowenbrau заказывает Lowenbrau.
    Представитель Guiness-а заказывает Пепси-Колу....
    Они на него смотрят с недоумением: - А почему ты заказал Пепси-Колу?
    - А я из солидарности, вы пиво не пьете - и я не буду...
     
    #1
  2. levko

    levko Guest

    Репутация:
    0
    levko, 6 июл 2006
    Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир - водителю:
    - Как фамилия?
    - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
    - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    - Любимый.
    Банкир:
    - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
     
    #2
  3. Daisу

    Daisу Guest

    Репутация:
    0
    Daisу, 3 окт 2006
    Служащий, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
    - Вы мне недодали 20 долларов!
    - Все правильно. Зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше. Что же вы тогда молчали?
    - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уж слишком!
     
    #3
  4. DAITEK

    DAITEK Guest

    Репутация:
    0
    DAITEK, 12 окт 2006
    Секретарша:
    - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
    Директор:
    - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
    Секретарша:
    - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
     
    #4
  5. V1СKY

    V1СKY Guest

    Репутация:
    0
    V1СKY, 13 ноя 2006
    4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

    Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
    Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
    холодильник.
    Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
    чересчур сложные решения для простых задач.

    Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
    Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
    холодильник.
    Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
    туда слона, закрыть холодильник.
    Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
    учитывать последствия ваших предыдущих действий.

    Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
    Что это за зверь?
    Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
    Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

    Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
    Как вы это сделаете?
    Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
    Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
     
    #5
  6. Daisу

    Daisу Guest

    Репутация:
    0
    Daisу, 15 фев 2007
    Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    - найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
    - И пригласить его к вам?
    - Нет, как только найдете, сразу же увольте.
     
    #6
  7. Daisу

    Daisу Guest

    Репутация:
    0
    Daisу, 7 мар 2007
    Офис. Отдел кадров. Претендент на должность и руководитель отдела. Руководитель:
    - В первую очередь у нас ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги вытерли?
    Соискатель:
    - Да, первым делом!
    Руководитель:
    - Так... А во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет!
     
    #7
  8. Leady Death

    Leady Death

    Репутация:
    120
    Leady Death, 12 мар 2007
    -вчера пришёл директор, увидел что я играю в линейку... через 5 минут попросил зайти к нему в кабинет...
    -ЫЫЫ ищешь работу?
    -неа. он мне доспех продал за 12кк. дорого, но выбора не было
     
    #8
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 6 апр 2010
    С подачи Шута Её Величества, открывается новая тема.
     
    #9
  10. Александр Астрократов

    Александр Астрократов Ословед

    Репутация:
    5.268
    Александр Астрократов, 6 апр 2010
    Может где-то было, но раз по теме...

    Разгар рабочего дня:шеф берет трубку и говорит секретарше :Светочка, У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС!
    Секретарша:Игорь Петрович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?шеф бросает трубку,секретарша думает зачем зря обидела шефа надо зайти.заходит и говорит
    -Шеф, может ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
    -Нет спасибо я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
     
    #10
  11. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 7 апр 2010
    Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    - Сдал ...
    Голос из очереди:
    - Дай списать!
    ***
    Объяснительная главбуха:
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс
    наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
    Прошу войти в положение.
    ***
    Крупная фирма. Принимают главного бухгалтера...
    Огромная очередь из соискателей. Первоначальный отбор проходят не все, а те, кто проходят попадают на собеседование с Генеральным директором. Он задает только один вопрос: "Сколько будет дважды два?" Выслушивает ответ и отправляет восвояси...
    Наконец приходит этакий "Молодой да ранний". Проходит все стадии отбора, попадает к Генеральному. Диалог:
    - Сколько будет дважды два?
    - Сорок четыре!
    - ???
    - Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе порядок должен быть.
    ***
    Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
    - Конечно, нет.
    - Вот мой подзащитный и не платил налоги.
    ***
    Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру ,что такое этика. "Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит". "Вкладывая
    деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не
    одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?"
    ***
    Идет процесс, представитель истца постоянно называет ответчика "противной, стороной", судья делает ему замечание
    - Истец, не называйте ответчика противной стороной, суду обе стороны противны
    ***
    Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
    "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
    ***
    Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:
    1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
    2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
    3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
    4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
    5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
    6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
    7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
    8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
    9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
    10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
    11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
    12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
    13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
     
    #11
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 9 апр 2010
    мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
    клерк:
    - Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
    - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
    "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
     
    #12
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 9 апр 2010
    Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто.
    "Как я вас всех хотел п..." Зачеркнуто.
    "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
    "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
     
    #13
  14. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 10 апр 2010
    Пособие для кредитных специалистов и рисковиков.

    Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

    1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
    - Кроме этого киоска у Вас есть другие?

    2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
    - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

    3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
    - Собираетесь открывать вторую палатку на Птичьем рынке?

    4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
    - Вы с Петровичем нормально ладите?

    5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
    - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

    6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
    - Налоговую как кидаете?

    7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
    - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

    8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
    - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

    9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
    - Сколько бабок Вы должны отдать через год?

    10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
    - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

    11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
    - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

    12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
    поручительство?
    - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

    13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
    - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

    14 Имеются ли финансовые вложения?
    - Лотерейные билеты покупаете?

    15 Какая у Вас валюта баланса?
    - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

    16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
    - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

    17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
    - Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

    18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
    - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку
     
    #14
  15. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 10 апр 2010
    Студенты юридического факультета, изучая Римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола.
    Заодно провели семинар по договорному праву...
    ***
    Объявление: Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. :megalol:
    ***
    "Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них папки с документами, печати, штампы и материальные ценности на сумму до 500 тыс. долларов," - утверждает юрист НПЗ "Марьинский".
    ***
    Идет судебный процесс.
    Cудья: - Вы знаете этого человека?
    Подсудимый: - Нет.
    Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
    ***
    Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богаству фантазии!..
    Обвиняемый: - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
    ***
    Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.
    ***
    Все, что я должен написано в Налоговом кодексе, а все чего не должен в Уголовном кодексе
    ***
    Самым лучшим комментарием к Гражданскому кодексу РФ является Уголовный кодекс РФ...
     
    #15
  16. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 10 апр 2010
    Разговор в курилке двух бухгалтеров:
    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
    ***
    Звонок бухгалтеру с охраны:
    - Вова, ты там чем занимаешься?
    - Ну как обычно: сверкой, сводкой...
    - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: налоговая пришла!
    ***
    Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...:spiteful:
    ***
    Бухгалтер подвел баланс, баланс подвел бухгалтера
    ***
    Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две.
     
    #16
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 22 апр 2010
    Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
    - А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
    - А вы что, египтолог?
    - Нет, финансист!
     
    #17
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 22 апр 2010
    Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
    - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
    такие бабки на постройку особняка?
    Мужик:
    - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
    Ну и попросил у нее особнячок!
    Налоговик:
    - Что за хрень! Думаете, я поверю?
    Мужик:
    - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
     
    #18
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 апр 2010
    Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
    - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
    Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
    Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
    - Хватит сосать, сынок.
    - Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
    - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
     
    #19
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 апр 2010
    Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
    Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
    отца.
     
    #20
Загрузка...