1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Юмористические фельетоны

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем Tosha, 13 авг 2006.

  1. Tosha

    Tosha Самец :)

    Репутация:
    944
    Tosha, 13 авг 2006
    "Нуждики" - приколы собранные Александром Нуждиным с радио "Максимум". Их транслируют каждое утро по радио в утреннем шоу.

    - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

    ****

    - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    - Нет, не видел…
    - Посмотри, классный!

    ****

    - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
    - На, возьми.
    - Это же красный
    - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

    ****

    Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

    ****

    Жена – мужу:
    - Мы с тобой нигде не бываем
    - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

    ****

    - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

    ****

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
    Продавщица в ужасе:
    - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

    ****

    Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

    ****

    - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
    - О, мне помогли эти всплывающие подсказки

    ****

    В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

    ****

    - Почему у тебя синяк под глазом?
    - А пусть не лезут!

    ****

    Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

    ****

    Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

    ****

    Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

    ****

    С кем поведешься, на того дети и похожи

    ****

    - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
    - Я ещё сегодня никому не мыл голову

    ****

    Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
    - Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

    ****

    Кто рано встает, других достает

    ****

    - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

    ****

    Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

    ****

    Из передачи «В мире животных»:
    - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

    ****

    Национальная украинская игра «Салочки»

    ****

    - Любит - не любит, любит – не любит, любит…
    - Ты на кого гадаешь?
    - Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

    ****

    Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

    ****

    Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

    ****

    Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

    ****

    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
    - Знаете-знаете, как…

    ****

    Конопляный чай «Принцесса Дури»

    ****

    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
    - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

    ****

    Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

    ****

    - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

    ****

    Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

    ****

    Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

    ****

    Женщина отправляет телеграмму:
    - Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
    Телеграфистка:
    - Написали бы короче: «поздравляю всех»
    - Щас! А зять?

    ****

    Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

    ****

    - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

    ****

    Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

    ****

    Лучшие игрушки – живые лягушки!

    ****

    Из разговора в кастрюле:
    - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

    ****

    Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

    ****

    - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

    ****

    - Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

    ****

    Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

    ****

    Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
    - Маша! Твоя синица в руках пришла!

    ****

    Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

    *****

    Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

    ****

    - Почему ты так глупо выглядишь?
    - Да у меня шея сломана.

    ****

    В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

    ****

    Я спокойно не пройду по полю огуречному,
    Вот же выдумала плод природа бессердечная!

    ****

    Крокодил Гена говорит Чебурашке:
    - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

    ****

    У наркомана спрашивают:
    - Как люди умирают?
    - Наверное, их аист уносит…

    ****

    В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

    ****

    - Хочешь мороженного?
    - Нет, хочу нормального!

    ****

    За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

    ****

    У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

    ****

    Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

    ****

    И от полученных знаний скончался на месте

    ****

    Старый опытный камикадзе

    ****

    Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

    *****

    К концу сказки добро победило разум

    ****

    Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

    ****

    Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

    ****

    Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

    ****

    Девушка звонит своему парню на мобилу:
    - Привет, что делаешь?
    - Еду в КВД, за тобой заехать?

    ****

    Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    - У вас есть мыши?
    - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

    ****

    Не поминайте лохом

    ****

    - Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
    - Там будет твой муж
    - Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

    ****

    Учитель ученикам:
    - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

    ****

    Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

    ****

    - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
    - Правда-правда

    ****

    Рекламная пауза:
    - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

    ****

    Один пьяный спрашивает другого:
    - Ты что своей на 8 Марта купил?
    - А когда у неё 8 Марта?

    ****

    Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

    ****

    - Я собираю марки!
    - А я – монеты.
    - А я – фантики.
    - А я – мусор.
    - В смысле?
    - В смысле – предъявите документы!

    ****

    Шеф своему подчиненному:
    - Иванов! Вы уволены!
    Иванов:
    - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

    ****

    Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

    ****

    Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

    ****

    Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

    ****

    24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
    - Мэри клизмас, красавчики!

    ****

    - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

    ****

    Купил как-то Буратино гитару и говорит:
    - Ого! Какой у тебя пупок!

    ****

    Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

    ****

    - Поздравь меня! Мне дали майора!
    - Поздравляю, и что ты с ним сделал?

    ****

    Ещё не вечер, а уже как утром

    ****

    Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

    ****

    -Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

    ****

    В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

    ****

    - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
    - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

    ****

    -Как отличить левую ногу от правой?
    - На левой ноге большой палец справа

    ****

    Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

    ****

    В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

    ****

    Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
    - Хочу кофе, хочу кофе!

    ****

    - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
    - Так иди, что тебе мешает?
    - Показать?

    ****

    - Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
    - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

    ****

    - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
    - Нет
    - А Вы бы ему обязательно понравились!

    ****

    - «Висит груша – нельзя скушать!»
    - Это лампочка?
    - Нет, это загадка!

    ****

    Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

    ****

    В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

    ****

    Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

    ****

    На операции:
    - Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

    ****

    Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

    ****

    - У Вас есть «Тик-так»?
    - Есть. Пол-второго

    ****

    Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

    ****

    У стоматолога:
    - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

    ****

    Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

    ****

    Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

    ****

    У Джеймса Бонда спрашивают:
    - Сколько время?
    - Пятнадцать. Семь пятнадцать

    ****

    Вопрос:
    - Зачем слону хвост?
    - Чтобы он не заканчивался внезапно…

    ****

    Общественный договор:
    Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
    Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
    договорились о нижеследующем…

    ****

    Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
     
    #1
  2. Tosha

    Tosha Самец :)

    Репутация:
    944
    Tosha, 14 авг 2006
    Нуждики

    Африканец тормозит такси:
    - До аэропорта, брат!
    - Носорог тебе брат!
    - Сто баксов, брат?!
    - Садись, брат…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
    - Зачем? Завтра - воскресенье
    - Воду пить!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Забирай меня скорей,
    увози за сто морей,
    ты получишь десять лет,
    восемнадцати мне нет!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Мужик звонит в «пожарную»:
    - Скорей приезжайте, горю!
    - А как к Вам доехать?
    - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
    Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
    ----------------------------------------------------------------------------
    В магазине электротоваров:
    - У вас есть удлинитель?
    - Удлинитель чего???
    ----------------------------------------------------------------------------
    Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
    2. Через пару дней он купит новый
    3. Вернуть на место старый и слямзить новый
    ----------------------------------------------------------------------------
    После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
    ----------------------------------------------------------------------------
    Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы
    ----------------------------------------------------------------------------
    Как ни с кем не бывала!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
    - Где здесь места для беременных?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
    ----------------------------------------------------------------------------
    Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще
    ----------------------------------------------------------------------------
    Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Врач: - Вы курите?
    Пациент: - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
    - Буржуазия!
    ----------------------------------------------------------------------------
    В ресторане:
    - Официант! Можно мне кофе?
    - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Как называется блондинка между двумя брюнетками?
    - Умственный блок
    ----------------------------------------------------------------------------
    Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП.
    Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка
    и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников.
    Оказалось – не казалось.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
    ----------------------------------------------------------------------------
    Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Что-то вы мне не нравитесь!
    - Да и вы, доктор, не красавец!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
    - Вы шутите!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
    - У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
    - Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Судью без мыла!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Доктор у меня грипп, что посоветуете?
    - Встаньте от меня подальше!
    ----------------------------------------------------------------------------
    А зомби здесь тихие…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Как вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично - роза в банке!
    ----------------------------------------------------------------------------
    В двух словах: стадо баранок
    ----------------------------------------------------------------------------
    Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне.
    Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Официант! Я хотел бы три яйца!
    - Эх! А кто бы не хотел бы, а?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Как называется корова, которая не даёт молока?
    - Жадина - говядина
    ----------------------------------------------------------------------------
    Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего
    с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
    - Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
    - Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Папа, я опять в школе стекло разбил…
    - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
    ----------------------------------------------------------------------------
    У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский.
    Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
    ----------------------------------------------------------------------------
    Чай по вкусу, сахар по совести
    ----------------------------------------------------------------------------
    Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел.
    Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Не можешь любить – сиди и дружи
    ----------------------------------------------------------------------------
    Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    А ты опять сегодня не ушла…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Там будет всё, что тебе нельзя!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Вы на следующей остановке сходите?
    - Нет, я уж дома сходил!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Девушка ругается со своим женихом:
    - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
    - А коробочка?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Кто рано встает тому и работать
    ----------------------------------------------------------------------------
    Доктор больному:
    - Какой у Вас вес?
    - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
    - А минимальный?
    - 3 кг 600 г.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Алло! Это секс по телефону?
    - Нет, это секс по барабану
    - В смысле?
    - В том смысле, что «Дом престарелых»
    ----------------------------------------------------------------------------
    Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
    - Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
    ----------------------------------------------------------------------------
    В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»
    ----------------------------------------------------------------------------
    Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
    -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Диарея – царица полей!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Алё! Это баня?
    - Нет, это его брат Болодя.
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Мальчиш Кибальчиш?
    - Мальчу. Кибальчу.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
    ----------------------------------------------------------------------------
    - А я вчера с Ленкой целовался!
    - Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
    - Что, Пятачок, страшно???
    ----------------------------------------------------------------------------
    У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
    - А потом?
    - А потом начну качаться
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
    - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
    - Да
    - А за сто рублей?
    - Ты за кого меня принимаешь?
    - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
    ----------------------------------------------------------------------------
    «Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-му
    ----------------------------------------------------------------------------
    На церемонии бракосочетании двух геев:
    - А теперь один из вас пусть поцелует невесту
    ----------------------------------------------------------------------------
    Экспресс-метод Анны Карениной
    ----------------------------------------------------------------------------
    Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать
    ----------------------------------------------------------------------------
    После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»
    ----------------------------------------------------------------------------
    Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
    ----------------------------------------------------------------------------
    Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
    ----------------------------------------------------------------------------
    После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
    ----------------------------------------------------------------------------
    Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
    ----------------------------------------------------------------------------
    Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
    ----------------------------------------------------------------------------
    Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
    ----------------------------------------------------------------------------
    Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
    ----------------------------------------------------------------------------
    Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
    ----------------------------------------------------------------------------
    Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
    - Ну?
    - Умер!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
    ----------------------------------------------------------------------------
    Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
    - А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
    - А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?
    ----------------------------------------------------------------------------
    У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
    Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности,
    я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
    Я – холостой патрон в обойме жизни.
    Помогите! Катя, 5 лет
    ----------------------------------------------------------------------------
    Это тебе не шубу в трусы заправлять!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
    ----------------------------------------------------------------------------
    Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Здесь больно?
    - Больно.
    - А здесь?
    - Больно…
    - А здесь?
    - А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Алло! Это регистратура?
    - Да
    - Хирург Ломов принимает?
    - Как обычно
    - Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
    ----------------------------------------------------------------------------
    «Работа – не я!» - любил повторять Волк
    ----------------------------------------------------------------------------
    Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку,
    которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле.
    Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
    ----------------------------------------------------------------------------
    Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
    ----------------------------------------------------------------------------
    В ресторане официант:
    - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
    ----------------------------------------------------------------------------
    Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
    ----------------------------------------------------------------------------
    - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
    - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
    Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
    - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
    - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
    31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья,
    замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
    Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
    - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
    - С чего Вы взяли?
    - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ».
    От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Кто оставил на полу салат «Оливье»?
    - Извините, вырвалось…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
    ----------------------------------------------------------------------------
    Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
    ----------------------------------------------------------------------------
    Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Муж с женой говорят друзьям:
    - Приходите к нам на Новый Год!
    - Мы не сможем
    - Ах, как это любезно с вашей стороны!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Кто у вас в семье самый старший?
    - Пра-пра-пра-прабабушка
    - Ну это же невозможно!
    - Во-во-во-возможно…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
    - Что, похмелья не было?
    - Нет, ползал, писался и говорить не мог
    ----------------------------------------------------------------------------
    Какую рекламу сегодня будем смотреть?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
    - Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
    - А покороче нельзя?
    - …именно поэтому она и называется «Красной»!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
    - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Мы рождены, чтоб папе было стыдно
    ----------------------------------------------------------------------------
    Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
    ----------------------------------------------------------------------------
    Доброе утро, уважаемые радиослушатели.
    Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры.
    В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута
    ----------------------------------------------------------------------------
    Штраф:
    - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
    - за ложный вызов милиции – 200 рублей;
    - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
    - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
    ----------------------------------------------------------------------------
    «Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета
    ----------------------------------------------------------------------------
    Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
    Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются
    ----------------------------------------------------------------------------
    Клиент изучает счет в ресторане:
    - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
    Официант с досадой:
    - Ну, значит, не получилось!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Утро вечера бодунее
    ----------------------------------------------------------------------------
    Толстячок, а приятно
    ----------------------------------------------------------------------------
    Таможня берет добро
    ----------------------------------------------------------------------------
    Полночи с Германом, а близости всё нет
    ----------------------------------------------------------------------------
    Мял золотник до дырок
    ----------------------------------------------------------------------------
    Ложись, девка, и большая, и маленькая
    ----------------------------------------------------------------------------
    Аптека.
    - У Вас есть лекарство от гонореи?
    - Да, платите в кассу.
    - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Доктор! Я умираю! Помогите!
    - Ну это мы мигом.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Там было темно как у дядюшки Тома в хижине
    ----------------------------------------------------------------------------
    Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
    - Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки
    ----------------------------------------------------------------------------
    Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас,
    либо это – трансформаторная будка
    ----------------------------------------------------------------------------
    Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать
    ----------------------------------------------------------------------------
    Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
    ----------------------------------------------------------------------------
    Она:
    - Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
    Он делает всё, что ему велят.
    Она:
    - Не смей больше надевать мои вещи!
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
    - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
    - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
    ----------------------------------------------------------------------------
    Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
    ----------------------------------------------------------------------------
    Попробовав раз, лечусь и сейчас
    ----------------------------------------------------------------------------
    И про старуху бывает порнуха
    ----------------------------------------------------------------------------
    Назвался груздем – лечись дальше
    ----------------------------------------------------------------------------
    Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
    - Олл райт!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
    :D
     
    #2
  3. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 25 июл 2010
    Девятый вагон

    (М.Задорнов) [​IMG] Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в
    Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал,
    подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
    Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону
    и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею
    отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все
    выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику
    вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир
    поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем,
    так я от него ничего не добился.
    А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных
    вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
    По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает
    в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и
    номера поезда.
    Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд,
    началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева,
    который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на
    железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
    Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо,
    когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу.
    Hаписал же он мне - не пожалеете.
    Я не пожалел.
    В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу
    присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они
    же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают,
    что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который
    перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
    Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни
    один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой
    вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали,
    как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в
    девятый вагон.
    Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми
    нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый
    девятый вагон.
    Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и
    легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня
    нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом
    вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют
    по свободным местам в первых вагонах".
    Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами,
    детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их
    встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда
    в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники".
    Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще
    не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет
    их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
    В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел
    ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот
    медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон
    действительно пустой.
    Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от
    души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на
    следующую станцию отцепить девятый вагон.
    ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже
    умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно
    спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
    Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал
    готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
    В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит:
    "Мой вагон пустой..."
    Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту
    историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
    Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего
    это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не
    выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь,
    луна и запасной путь...
    Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда
    он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались
    понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря
    смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали
    по туристическим путевкам в Венгрию!..."
     
    #3
  4. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 25 июл 2010
    Письмо первокурсника родителям

    (М.Задорнов) [​IMG] Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в
    общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня
    не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть
    не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет.
    А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
    Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста,
    денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма,
    в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц,
    как я ничего не ем. Только пью.
    Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам
    кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как
    из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике
    накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много.
    Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался,
    а простую мне никто не платит.
    Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою
    общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки
    кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как
    вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья
    по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои
    галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них
    умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно
    хватить.
    Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили
    веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую
    веснушку.
    Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня
    спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня
    отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые
    получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят
    копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
    Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она
    все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что
    у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет
    трудно, то высылайте - он поможет!
    На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
    Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
    Ваш кормилец - Сереженька!
     
    #4
  5. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 25 июл 2010
    Михаил Задорнов . Заметки честного фенолога
    Пришла наконец и в наш приморский городок весна! Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства.
    После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы... А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники.
    Чу! Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой... От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения.
    На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома - где-то взорвалась комсомольская ударная стройка!
    А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы!
     
    #5
  6. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 25 июл 2010
    Михаил Задорнов . Инструктаж
    Товарищи туристы! Вы выезжаете в туристическую поездку по странам Западной Европы. Вести себя в этой поездке вы должны культурно и не позорить нашей страны.
    ...Причем начинать вести себя культурно вы должны прямо с поезда, в котором поедете. Не надо, как в отечественных поездах, сорить в коридорах, курить в купе, выбрасывать из окна пустые консервные банки с грязной бумагой и радоваться, видя, что все это залетает в окна следующих вагонов. Не надейтесь, что вас примут за иностранцев. Помните! Нашего человека можно легко узнать в любом поезде мира по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу, как надевает этот спортивный костюм.
    Теперь о гостиницах. Предупреждаем сразу - гостиницы там построены по последнему слову техники. Тем не менее не надо ходить по ним с удивленным выражением лица. Делайте вид, что все это у нас тоже есть. Как показала практика, особый интерес в наших туристов в гостиницах на Западе вызывают стеклянные двери на фотоэлементах. И хотя я понимаю, что нашего человека эти двери сильно раздражают, все равно не надо выяснять скорость их срабатывания и доказывать, что вы сможете быстрее разбежаться, чем они смогут открыться.
    Еще, как показала та же практика, наши граждане, когда заходят в свой номер за рубежом, не сразу понимают, что в нем для чего предназначено и на какую кнопку и в каком случае нажимать. Расспросите сразу горничную. А то один турист сначала разделся, залез в ванну, а потом начал нажимать все кнопки подряд, желая включить душ. В том числе нажал на кнопку противопожарной системы. И его из штуцера в потолке обдало пеной из огнетушителя. Правда, сам турист был необычайно счастлив - он тут же начал растираться мочалкой. И потом долго еще рассказывал, какой у них там сервис!!! Вода подается с потолка вместе с бадусаном!
    Далее о главном. Товарищи туристы, не забывайте, что вы выезжаете в туристическую поездку для осмотра шедевров мирового искусства. Почитайте хоть немного об искусстве тех стран, в которые выезжаете, чтобы не позорить потом нашей страны своими вопросами, как один уроженец Нечерноземья, который спросил у экскурсовода в Лувре, сколько нынче центнеров озимых снято с Елисейских полей.
    В один из вечеров вы посетите концерт органной музыки в Кельне. Предупреждаем сразу. Перед концертом выспитесь хорошенько, чтобы потом не засыпать под фуги Баха, через каждые пять минут стукаясь головой о затылок впереди сидящего.
    Теперь о свободном времени, предназначенном для отдыха. Напоминаем, что согласно инструкции 36-то года, отдыхать за границей наши граждане должны строго по пять человек. Поэтому, если вас пригласят в гости, не отказывайтесь. Однако сразу предупредите: «Со мной будут еще четыре человека. Но они есть не будут, будут только слушать».
    В гостях ведите себя культурно. За границей принято есть ножом и вилкой. Запомните. Ножом и вилкой! Кто не запомнит, запишите! Коньяк заедается лимоном, а не запивается пивом. Сухое вино подается ко второму, а не для того, чтобы его уносили с собой.
    И еще... Обычно в гостях с нашими туристами заводят провокационные разговоры. Думайте, что говорите. А то одному нашему товарищу сказали: «У нас увеличили пособия безработным!» А он ответил: «А у нас оклады инженерам!».
    И еще об отдыхе... Мы понимаем, что главным образом наши туристы за границей отдыхают по магазинам. Имейте в виду - там у них нет очередей. Поэтому не надо приходить в магазин к шести утрам с заранее свирепым выражением лица, стучать в дверь с криком: «Открывайте, скоро девять!» Не надо спрашивать у продавщицы что-нибудь из-под прилавка. И шептать ей на ухо, где-нибудь в Париже: «Я от Франца Иосифовича».
    И, наконец, последнее. Товарищи мужчины! Не вздумайте заводить романы с иностранными гражданками. Как бы они ни признавались вам в любви, не верьте им. Помните! Влюбиться в нашего мужчину за границей может только агентка ЦРУ по очень особому заданию. Все остальные гражданки знают, что от нашего мужчины за границей можно добиться в лучшем случае набора цветных открыток «Одуванчики Нечерноземья».
    Теперь распишитесь, что послушали инструктаж, чтобы мы потом не были виноваты, когда, несмотря на все наши предупреждения, вы, мужчины, все равно будете продавать черную икру и электрические утюги, чтобы накупить на всю жизнь своему старшему сыну галстуков, не, унижающих его человеческое достоинство.
    Вы, женщины, после ужинов и обедов будете собирать со столов остатки еды в полиэтиленовые пакеты, чтобы потом доесть все это в гостинице утром, не пойти на завтрак и таким образом сэкономить еще хоть немного денег на лишние колготки для взрослеющей дочери.
    А кто-то до того наэкономится на еде, что начнет в три часа ночи в своей кастрюльке в гостинице варить отечественный суп из пакетика типа «Рыбный протертый...» за семнадцать копеек, не закрыв плотно дверей своего номера. И произойдет международный скандал, потому что все решат, что русские взорвали бомбу со слезоточивым газом.
    Одним словом, желаем вам счастливого возвращения на Родину, конечно же с полными сумками впечатлений!
     
    #6
  7. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 25 июл 2010
    Михаил Задорнов. Сердечная недостаточность (Монолог старика)
    Какой замечательный! Да, дождь... Я дождь люблю! А вон какой-то чудак не любит. Ишь как припустил! Прямо под поливальную машину угодил.
    Эх, сейчас бы еще чарочку пропустить, согреться! Но сын не разрешает. Врач. Моя гордость! С детства мечтал стать врачом - и стал! Да каким первоклассным. Только по заграницам теперь и ездит. Но отца никогда не забывает. В прошлом году, помню, из Венгрии вернулся. Какой сувенир мне привез! Значок города Будапешта! И еще очень редкий набор открыток. В Москве, говорит, таких ни в одном киоске нет. Называется «Зебры зоопарка города Секешфехешвар». Говорит, очень красивые открытки. Я не знаю, я их еще не видел. У него все времени нет мне их завезти. Очень дел много. Вот такой замечательный специалист получился! Нарасхват. Но об отце все равно никогда не забывает. Недавно из Италии вернулся, первым делом мне позвонил.
    - Ну, бать, - спрашивает, - как твое здоровье? Приложи-ка трубку к сердцу - я тебя послушаю.
    Вот это я понимаю - профессор! Прямо по телефону точный диагноз установил.
    - Отец, - говорит, - у тебя сердечная недостаточность. Не пей, не кури... А главное, гуляй больше, воздухом свежим дыши...
    Вот я и гуляю...
    Сегодня к младшему своему на юбилей ходил. Младший - это моя гордость! Когда-то мы с матерью думали: из него ничего не получится. Таким недотепой рос. Помню, в школьном сочинении написал: «Петр 1 наголову разбил шведов под Полтавой во главе Красной Армии». Эхе-хе! За все детство ни одной книжки не прочитал. А теперь вот ученый-филолог! Кандидат наук. Недавно диссертацию защитил! Не помню точно, как называется, что-то вроде... «Влияние шипящих суффиксов в поэзии Вознесенского на производительность труда такелажников Заполярья».
    Сегодня ему уже сорок стукнуло. Но отца, как и в детстве, любит. Как он сегодня моему неожиданному приходу обрадовался!
    - Отец, - говорит, - какой ты молодец, что пришел! Я-то тебя специально не приглашал, тревожить боялся. Но раз ты все равно пришел, пойдем на кухню. Я тебе стаканчик редчайшего грузинского вина налью. Жена нам с праздничного стола дефицитной закусочки принесет.
    Выпили мы с ним. Хорошо мне так сразу стало, что начал я детство его вспоминать. Как он по русскому языку двойку получил за то, что наречие «когда» просклонял: когда, когду, когде, когдам!
    Он сразу встал, дверь прикрыл...
    - Отец, - говорит, - это так трогательно, что давай лучше об этом в другой раз. А сейчас ты лучше иди, тебе у нас все равно неинтересно будет. Все гости ученые, зануды, разговоры для тебя неинтересные, накурено опять-таки сильно. А у тебя сердечная недостаточность! Так что ты лучше иди. А главное, не простудись - дождь на улице сильный. Поэтому сразу домой иди, камин включи, ноги маминым пледом укрой, телевизор посмотри - «Спартак» сегодня играет. Помнишь, когда я маленьким был, мы всегда с тобой за «Спартак» болели? Телевизор у нас тогда еще с линзой был, а у футболистов трусы ниже колен... Помнишь, да? И я помню. Да, чуть не забыл. Зонт возьми - дождь на улице усиливается. Можешь нам его в ближайшее время не возвращать. Он все равно протекает. А у нас новый есть.
    Обнялись мы с ним, расцеловались, пошел я к двери и вдруг слышу в большой комнате сквозь шум кто-то зычным голосом говорит:
    - А теперь, уважаемые коллеги, давайте по традиции выпьем за родителей юбиляра. И пожелаем им здоровья и долгих лет жизни!
    Эх, жаль, старуха не дожила. Таких слов в наш адрес от известнейшего ученого не услышала...
    Да-а, я дождь люблю... После него придешь домой, камин включишь, у телевизора сядешь. Может, дочка позвонит... Дочка - это моя гордость! Деловая... Расписиние, педсоветы (завуч в школе), собрания, министерства... Но об отце, как и сыновья, не забывает. Всегда звонит, о здоровье интересуется. На прошлой неделе как узнала от брата, что я заболел, тут же позвонила!
    - Ты, папа, - спрашивает, - до какой степени заболел? Заезжать к тебе или нет? А может, пионеров на дом прислать? Они б заодно и газеты старые забрали...
    Два дня назад опять позвонила.
    - Если ты, папа, - говорит, - не очень хорошо себя чувствуешь, но не надо, не заезжай к нам. Правда, я же знаю, ты упрямый, поэтому если решишь все-таки заехать, то от метро сквером иди. В автобусе душно, людно. Заодно виноград в киоске, может, купишь. Тебе полезно. Тогда и нам возьми килограмма два. Да, у нас лифт не работает, поэтому к нам на пятый этаж не поднимайся, снизу позвони - я сама к тебе спущусь. Заодно и повидаемся.
    Вот такая заботливая дочурка выросла. Шутка ли? Три года ради меня разменом нашей общей квартиры занималась.
    - У нас, - говорит, - папа, семья большая - двое детей. Скоро третий будет. Шумно, нервно... Муж курит. А тебе спокойствие нужно. У тебя сердечная недостаточность.
    Да-а, недостаточность... А откуда ей взяться, достаточности? Раньше хоть внучок загадку загадает или внучка язык покажет. В общем, молодец дочка! Добилась своего. Разменяла нашу общую квартиру. Себе отдельную двухкомнатную выменяла и мне комнату. В коммунальной. Хорошая комната. Тихая. Сосед - мой ровесник. Тоже сыном гордится. В одном городе живут, а вон недавно от него письмо получил. Несколько раз мне его перечитывал. Да и не только мне. В парке всем пенсионерам перечитал. Эх, дети, дети! Так и хочется вам сказать... Когда пишете письма родителям, пишите их на плотной бумаге, ведь родители перечитывают их по многу раз.
    Ну, ладно, пойду, пожалуй... Ноги уже промочил... Чайку вскипячу. Может, дочка снова позвонит. Перед футболом «Вечерку» почитаю. Главное теперь, чтобы «Спартак» выиграл... А то сыновья сильно расстроятся...
     
    #7
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 окт 2010
    Американцы не тупые.
    М. Задорнов

    После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы. Коротко ответить не получилось — родился целый очерк, который представляю на ваш суд.

    Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение «ну, тупые!» даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали.
    Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над «тупыми» американцами, которые в пародиях на меня выглядели ещё более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение «ну, тупые!» стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу.

    Однако годы всё шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам – моё мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился – что же я за человек такой беспринципный? В третий раз меняю свое отношение к стране всего за двадцать пять лет. Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое я недавно прочитал: «Только дурак не меняет в жизни своего мнения!»

    О! Значит, я не дурак! А раз так, имею право поделиться своими свежими мыслями с читателями и телезрителями. Тем более, что недураков среди них ещё, слава Богу, предостаточно.

    Да, не всё в сегодняшней Америке идеально гладко… Однако, не нам в России их осуждать!

    Во-первых… У них все чиновники не состоят в одной партии! Хотя бы в двух. И то какое-то равновесие.

    Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не «кошмарят» движение в городах Америки своими чириями-мигалками. У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу.

    Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой «тупой» Америке не прибрали к своим рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, открытые на их жен, любовниц и любовников любовниц…

    В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой «тупой» Америке сразу посадят любого «нетупого», не глядя на чин, погоны, знакомства... Причем, чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок. Одного американского юриста суд приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог! При этом превышал скорость, был не пристегнутым и, будучи за рулем, разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку.

    По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет.

    В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета. Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в чиновничье кресло – ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности – крадут маленькие люди. Большие – крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки.


    Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство.

    Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую! Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников. А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый новый год», ещё сложнее понять словосочетание «контрольное рождество». А ведь у нас ещё 12 выходных в мае, когда города наши пустеют, и даже в Москве ездишь по улицам, как в 50-ые годы, когда Москва ещё не была столицей Кавказа и Средней Азии.

    Может это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям – дележке государственного пирога.

    После того, как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть, практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели! Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаузов. И в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество».

    Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров — квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть, как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу.

    В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило денег на лекарство от насморка.

    А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!»

    Зато, (как стало известно из достоверных источников), после того, как президент приказал всех ветеранов обеспечить квартирами, многие чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а заодно и своим женам и любовницам.

    А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке скорая помощь приезжает всегда вовремя! В Астрахани студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!

    Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. Да? А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам тоже достались от советской власти? А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти, сняли с него ордена, чтобы их продать? Разве такое могло быть в Советском Союзе?

    Американские старики при сочетании их пенсий и льгот, могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны!

    Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.

    У них в городских туалетах не пахнет подъездами!

    У них пьяных нет на улицах. Любого, «прислонютого» к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков.

    Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно.

    Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить – у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась в улыбке:

    - Зачем?! Вы что крабы с банкой есть будете?

    В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках, короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра – это плохой вкус того, кто только что «из грязи — в князи».

    Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда их мат по сравнению с нашим это вялый шах. Тем не менее, даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит:

    - Ну вот, даже поговорить теперь не о чем.

    Кстати, о студентах… У них студенты, окончив Вузы не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы стараются помогать друг другу:

    - Джон, ты бакалавр? Я — тоже… А наш дружище Тим – нет, надо помочь!

    У нас понятия другие:

    - Серега, ты сидел? Я – тоже… А Федька — нет, надо помочь.

    Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь.

    Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов – это течка у мозгов правительственных!

    Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними, наши «вьюнцы» настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают.

    На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. Американские спортсмены не находятся в рабстве у американских спортивных чиновников. Разве можно себе представить, чтобы американские спортивные заправилы приехали на Олимпийские игры со своими женами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, врачами, психологами, смазчиками лыж… Америка встанет на уши — это же на деньги нас, налогоплательщиков!

    А еще очень завидно, что в Америке берегут природу, и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. В начале 90-х годов мои друзья в Калифорнии пригласили меня поехать на природу. Мы остановились на краю какой-то опушки. У меня было ощущение, что её подмели, помыли на ней траву, а листья на кустах покрасили по приказу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Да, в Америке по лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров.

    Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. «Леший» ему говорит: «Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека!» Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у «Лешего»:

    - Не ступала нога? А это что? — и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.

    Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому что их заставили проводить субботник, от которого ещё больше мусора потом остается на земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья.

    Кстати, американцы, в отличие от нас, так и не научились строить Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за три дня до приезда в его штат президента, что нет приличной дороги из аэропорта, и не заставит её построить немедленно, от чего дорога станет по качеству одноразовой.

    В одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу завез… здоровых больных!

    Конечно, повторяю, далеко не все в «тупой» Америке нетупо. Да, их политика агрессивна. Её любимое дело – экспорт своей «демократии». Причем, в первую очередь в те страны, где есть нефть!

    Однако, гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живут с улыбкой на лице. Улыбаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! Они не озлоблены. У нас же большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро — конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня. Девушка в Москве, в так называемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужик с лицом человека, похоронившего всех родственников, кроме тещи. Деваха струхнула, тем более после всех телевизионно-газетных накачек и страшилок:

    - Ой, я с вами не поеду одна!

    Мужик даже не удивился:

    - Не поедешь, и не надо!

    И вытолкнул её из лифта!

    В Америке подобного не может случиться даже случайно.

    Я думаю, самое ценное в Америке, что там уважают человека при жизни. Даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас действует ещё одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер.

    Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать американским студентам лекции о русской поэзии! А в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать всему миру – мы демократы! А слушать его советов никто не стал. Нет, господин Солженицын, вы нам нужны, как памятник, а не как мыслитель.

    Американцы, в отличие от нас, уважают мировую культуру! На афишах американских театров не могут появиться названия спектаклей, как у нас: «Ремейк по пьесе «Ромео и Джульетта» — «Монологи вагины». Ни в одном американском театре не поставят «Кармен», подобно постановке в пермском театре, где весь первый акт герои мочатся в унитазы на глазах зрителей. В результате в антракте в буфет не тянет ни одного человека — большинство подташнивает.

    В американских книжных магазинах вы не увидите книг-бестселлеров с названием «Записки пассивного некрофила» или «Женщины и их сучность». Такие книги будут признаны обществом неполиткорректными. Продавать их будут в специальных маленьких магазинчиках для инвалидов души.

    А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле – любовь и природа, а не банки и оффшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом. Один только «Аватар» доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что ещё главнее главного – добро в мире должно побеждать бабло! Молодцы! При этом собрали бабла немеряно! А наша «киногрупповуха» все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих президентов, как это сделано в российском фильме «Царь» — об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику.

    Невероятно, но факт – даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению, как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком.

    Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США – афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков…

    Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. На сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания!

    Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника -«оккупантами».

    Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то, что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда предыдущего президента. Как говорится: «Рыбак рыбака!» Несколько лет назад по указу Ющенко в Киеве перед Пасхой развесили на рекламных щитах красочные плакаты: «Христос воскрес!» И внизу подпись: «Ваш Виктор Ющенко». Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота.

    А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то, дошло! Я за подобный вывод получил зачет в Московском авиационном институте по философии в конце шестидесятых годов прошлого столетия! Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают во всю. Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина. У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками!

    Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. А мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.

    Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание!

    Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за неё мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1612 году, когда сменилась царская династия, и в 1917, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому что боятся – оно вернется, и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога.

    Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня – могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень – это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина! Так что и те и другие сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-«феникс» может впервые не возродиться!

    Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку, и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении будет: «Ну, рашнз, ну тупые!» А потом понял, что неправ. Среди русских людей сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется.

    На одном из Курильских островов Кунашире осенью 2009 года, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, «бонус» уборщице своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного метала:

    - Ой, что это?! Зачем? Кому? Мне? За что?

    - Вы так аккуратно убирали в течение недели мой номер! Это ваша премия!

    - Да вы что! Не возьму ни за что. И вообще… Мне и так хватает…

    Я был одновременно поражен, пристыжен и восхищен. Ей хватает! А я знаю двух чиновников в российском правительстве – им не хватает! Причем, с каждым днем не хватает все больше. Особенно не хватает их женам. Вот только одно «но»… Их жены уже давно почти не улыбаются. Им сделали пластические операции, поэтому смеяться от души не рекомендуется. Швы разойдутся, губы лопнут, забрызгают окружающую среду. А та уборщица на Кунашире улыбается даже на работе. Её будущее не стянуто западным пластическим хирургом, лицо не натянуто на кобчик, отчего жизнь повернулась задом наперед.

    Да, проехав по России, я увидел, что в ней еще немало сохранилось людей, которые живут согласно древнейшей мудрости: «Деньги для жизни, а не жизнь для денег!». Так что не все еще потеряно. Мы еще, как говорили в нашем недавнем прошлом, можем догнать и перегнать Америку не только по количеству матрешек на душу населения. И тогда не будем больше завидовать американцам, у которых в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще… свечка!
     
    #8
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 дек 2010
    Когда-то давно, когда я жила в Финляндии, я хотела написать книгу о финнах. С одной стороны – мы очень похожи, с другой стороны – мы как два разных мира, часто как две непересекающихся плоскости. Но я понимала, что к каждому сказанному слову придется относиться очень осторожно, чтобы ненароком не обидеть человека, который будет читать мою книгу, ведь то, что мне кажется смешным и презабавным, может царапнуть, а то и ранить финнов.

    Осторожность перевесила, книга так и осталась ненаписанной. Зато сегодня я получила в подарок книгу финской журналистки, которая много лет прожила в России и … Ну было бы странно, если б она не написала книгу о нас, русских.
    А хотите, я процитирую вам эту книжку?

    (под катом можете читать те, кому интересно, мне, например, было ужасно интересно, тем более, что только вчера Иван Сергеевич Арцишевский рассказывал о причинах неэффективного менеджмента России, и два часа разговора, показавшихся мне одной минутой, настолько совпали с моими размышлениями, что… Вообще меня трудно удивить – Иван Сергеевич удивил качеством мыслей, и вот сегодня эта книга получилась как вдогонку ко вчерашнему разговору, чудненько просто)

    Цитирую отрывочно, предупреждаю, хотя контекст стараюсь сохранять.

    1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

    2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.

    3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.

    4. А вот автор сама цитирует «Нашу Рашу» - «Женщина хорошо устроилась. После работы ей всего-то надо забежать в детский сад, забрать детишек, пробежаться по магазинам, приготовить ужин, помочь детям сделать уроки, запихнуть их в кровать, постирать, погладить, прибраться. После этого она свободна и может делать, что хочет».

    5. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.

    6. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.

    7. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?

    8. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.

    9. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.

    10.Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».

    11.Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения», - говорит Таня.

    12.Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.

    13.Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.

    14.Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.

    15.(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»

    16.На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.

    17.Но договором предусмотрено, что мужчина по природе своей дурень и всегда таковым останется, и потому все его глупости следует прощать. Как поется в популярной песне – «Прости, поверь, и я тебе открою дверь…»

    18.Скандинавских женщин жалко – в этом сходятся все русские мужчины.

    19.При виде обуви, в которой расхаживают финки, шведки и норвежки, русских мужчин передергивает от омерзения.

    20.Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.

    21.В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.

    22.Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.

    23.Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.

    24.Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.

    25.Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!

    26.В России открыто обсуждают множество тем, которые в Финляндии - табу. Говорят о зарплате, болезни, смерти. Можно обсуждать экзистенциальные вопросы с совершенно незнакомыми людьми. Совершенно нормально спросить, сколько зарабатывает собеседник. Нормально обсуждать свое отношение к Богу. Но о сумме ресторанного счета – не говорят…В Финляндии любой официант в ресторане знает, что надо разделить счет на всю компанию…В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее может вогнать русских в ступор…

    27.Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!

    28.Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги…Все ужасно спешат…Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…

    29.У русских другая культура ведения спора, нежели у нас. Тот, кто стесняется перебивать или говорить вслух одновременно с оратором, просто не получит возможности высказаться… В России того, кто хранит молчание, не считают загадочным или философом. Он просто считается человеком со странностями. На человека с финскими представлениями – открывать рот, только если тебе действительно есть что сказать, - просто не обращают внимания.

    30.Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача…Совершенно неправдоподобно и почти скучно.

    31.Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег…Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.

    32.Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.

    33.Я никак не могла понять, почему мои (русские) подруги тратят столько времени и энергии на всякие хитроумные приспособления, чтобы обмануть экзаменатора (в университете). Не проще ли было бы подготовиться к экзамену?

    Дальше я еще не читала. Если там окажется что-то интересное – процитирую. Вы скажете, что это всем известные истины? Для нас, русских – да. А для иностранцев – открытия. Я и сама долго заново привыкала ко всему этому, когда вернулась в Россию. А ко многому, кстати, так и не привыкла…

    И да, бонус для тех, кто дочитал до конца - книга называется - «У них что-то с головой, у этих русских».
     
    #9
  10. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 2 фев 2011
    Григорий Горин .ЧТО-ТО СИНЕЕ, В ПОЛОСОЧКУ (Монолог командированного)

    Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице "Националь", в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.
    Оставил я у него вещи, вышел в город, походил туда-сюда, пообедал в ресторане "Будапешт", в кулинарии. Ну, думаю, пора и делом заняться - по магазинам пройтись.
    Подхожу к универмагу, вижу - очередь. Ну, обрадовался - стало быть, чего-то дают. Это у нас примета такая народная: раз очередь - значит дают! А тут, понимаю, что-то особенное дают, потому как очередь громадная: на улице начинается, по первому этажу идет, потом по лестнице вверх и уходит, как говориться, за горизонт.
    Я моментально в хвост пристроился, спрашиваю у крайней женщины:
    - Кто последний?
    Она говорит:
    - Я последний!
    Я спрашиваю:
    - А что дают?
    Она говорит:
    - Что дают, я и сама не знаю, только просили больше не становиться, потому что все равно не хватит.
    Я говорю:
    - А сколько это, чего дают, стоит?
    Она говорит:
    - Двадцать рублей.
    Я говорю:
    - Цена подходящая, можно и постоять.
    Стою.
    За мной тоже люди пристроились, а в середине очереди уже и стоять веселей - в спину не дует.
    Стою.
    Только, понятное дело, меня интерес разбирает: за чем это я, собственно говоря, стою? Делаю всякие наводящие вопросы. За чем, спрашиваю, товарищи, стоим? Какой примерно товар? Легкой он или тяжелой промышленности?
    Все молчат. Половина - вроде меня, не знает, а половина - знает, но молчит и глаза отводит, чтобы другую половину не распалять.
    Стою.
    Только тут наверху появляется продавец и кричит:
    - Товарищи, имейте в виду, остались только пятнадцатые и шестнадцатые номера! - И ушел.
    Очередь заволновалась, я тоже, потому как не знаю: номера это как - хорошо или плохо? Ну, ничего, думаю, выкрутимся: ежели будет мало - растянем, велико - обрежем, а ежели это, чего дают, на электричестве, так мы его через трансформатор включим.
    Стою.
    Через час вдруг слух прошел: мол, это, чего дают, можно выписать в какой-то третьей секции без очереди.
    Ну, раз без очереди, то, понятное дело, началась давка! Подхватили меня с четырех сторон, понесли в третью секцию. Я сначала брыкался, вырывался, но потом затих - не кричу, но дышу, берегу силы для кассы.
    Приносят меня в третью секцию, прижимают к прилавку, продавщица кричит мне:
    - Вам чего?
    Я говорю:
    - То, чего дают!
    Она нервничает:
    - Я спрашиваю, - кричит, - вам синее или в полосочку?
    Я взмолился:
    - Девушка, милая, покажи мне, за ради бога, чего это есть?
    Она говорит:
    - Чего выдумал?! Оно ж упаковано!
    Я говорю:
    - Тогда давай обе штуки!
    Выбил я чек, сунули мне на контроле какие-то две коробки, стал я к выходу пробираться. Чувствую - одна коробка тяжелая, а другая легкая, но в ней что-то вроде шевелится… А кругом жмут, толкают, того гляди с ног свалят.
    А тут еще ко мне какой-то старый узбек пристал:
    - Продай, милый, одну коробку! Я за этой штукой четвертый раз в Москву приезжаю!
    Я говорю:
    - Я тебе, дед, может, и продам, только ты мне скажи сначала, чего это я купил.
    Он говорит:
    - Я это по-русски не знаю, как назвать, а на узбекский это не переводится!
    - Тогда, - говорю, - шиш тебе, мне это самому надо!
    Только он повис на руке, просит, я от него как рвану, споткнулся и загремел по лестнице…
    Пришел в себя на другой день в больнице. Первый вопрос к персоналу:
    - Сестричка, где оно?
    - Чего, "оно"? - спрашивает.
    - То, чего я купил!
    - А чего ты купил?
    - А это, - говорю, - я и сам не знаю.
    Она говорит:
    - Ну вот, когда вспомнишь, тогда и выпишем.
     
    #10
  11. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 2 фев 2011
    Михаил Жванецкий . Как шутят в Одессе.


    Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир – дирижер. Звонок. Выходит жилец.
    БРИГАДИР (вежливо приподнимает шляпу). Ай‑я‑яй, мне уже говорили. Такое горе!
    ЖИЛЕЦ. Какое горе?
    БРИГАДИР. У вас похороны?
    ЖИЛЕЦ. Похороны?
    БРИГАДИР. Ришельевская шесть, квартира семь?
    ЖИЛЕЦ. Да.
    БРИГАДИР. Ну?
    ЖИЛЕЦ. Что?
    БРИГАДИР. Будем хоронить?
    ЖИЛЕЦ. Кого?
    БРИГАДИР. Что значит «кого»? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
    ЖИЛЕЦ. Кого?
    БРИГАДИР. У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.
    (Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.)
    ЖИЛЕЦ. Минуточку, кто вас сюда прислал?
    БРИГАДИР. Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?
    (Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.)
    ТРОМБОН. Миша, тут будет что‑нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.
    БРИГАДИР. Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.
    ЖИЛЕЦ. Я себе представляю.
    БРИГАДИР. Секундочку. Вы услышите наше звучание – вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.
    ЖИЛЕЦ. Я прекрасно представляю.
    БРИГАДИР. Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение.
    (Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.)
    БРИГАДИР (прошелся кавалерийским шагом). Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что‑то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас – вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа – уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек.
    Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал.
    (Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).
    ЖИЛЕЦ (аплодирует). Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто‑то пошутил.
    БРИГАДИР. Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.
    (Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.)
    ТРОМБОН. Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!
    БРИГАДИР. Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?
    ЖИЛЕЦ. Почем стоит похоронить?
    БРИГАДИР. С почестями?
    ЖИЛЕЦ. Да.
    БРИГАДИР. Не торопясь?
    ЖИЛЕЦ. Да.
    БРИГАДИР. По пятерке на лицо.
    ЖИЛЕЦ. А без покойника?
    БРИГАДИР. По трешке, хотя это унизительно.
    ЖИЛЕЦ. Хорошо, договорились. Играйте, только пойте: в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева.
    (Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь: «Безвременно, безвременно… На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы – здесь. Мы здесь, а ты – туда». За кулисами крики, плач, кого‑то понесли.)
    БРИГАДИР (повеселел). Вот вам и покойничек!
    ЖИЛЕЦ. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.
     
    #11
  12. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 2 фев 2011
    Михаил Липсикеров."Чудо-машина".

    В зале установлена очень сложная ЭВМ. К ней подходят два человека .- Первый и второй .
    Первый- вот,Сергей Николаевич,фирма Electronic World Corpotation предлагает купить.
    Второй- Что может делать ?
    Первый - Практически всё.Может рассчитать затраты труда,схему грузопотока ,спроектировать любой узел или даже целый агрегат.
    Второй - Неужто ?
    Первый -Точно,Что желаете ?
    Второй-Ну это.... пусть гайку двенадцать на восемнадцать рассчитает .
    Первый - Это ей пара пустяков ( Что-то набирает на клавишах и на дисплее машины появляются цифры)
    Второй- Ну,а поперечный узел продольного станка ?
    Первый- (С самодовольной улыбкой стучит по клавишам ,и на дисплее опять появляются цифры) . А ?! Какова ?!
    Второй -(чешет затылок ). Теперь пусть рассчитает параметры для швангерцупа корубдирных втулок трансшвеллерного дистрибиллятора.
    Первый - Чего ?
    Второй - Швангерцупа корубдирных втулок.
    Первый - А что это такое ?
    Второй - Это уж пусть твоя корпорейшн скажет !

    Первый нажимает на клавиши . На дисплее появляются цифры .

    Второй - Во даёт ! А теперь модель вечного двигателя второго рода с обратным ходом ! Ну,давай !
    Первый - Но это же невозможно !
    Второй - Сам говорил ,что она всё может.Давай,жми !
    Первый (с недоумением нажимает на клавиши .На дисплее появляются цифры ).О! Чудо-машина !
    Второй - Так,так,так... А из чего этот самый двигатель делать надо ? Ну-ка , пусть скажет....

    Первый нажимает на клавиши.На дисплее появляется надпись : "СТАЛЬ ГОСТ 248/624 "

    Второй - Ага !Дай теперь я . (Отстраняет Первого,нажимает на клавиши.По экрану пробежала рябь,машина задымила и отключилась ). То-то !
    Первый - Сергей Николаевич,что вы в неё заложили ?!
    Второй- Я у неё спросил,где где взять эту сталь,если фондов нет ,смежники задерживают,а железная дорога не даёт вагонов ... Нет,в таких условиях такая машина работать не сможет !

    Машина вздрагивает и на дисплее появляется надпись : " НЕ СМОГУ"
     
    #12
  13. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 5 фев 2011
    Михаил Жванецкий - Нормально, Григорий! Отлично, Константин!

    Мы с приятелем выиграли торт в доме отдыха. Нас с ним никуда не пустили. Несогласованность, знаете, дарят одни, за чистотой следят другие. Но мы с другом выпили по сто и поняли, что награждают одни, убирают другие, а мы намусорим. На коленях съели, только костюмы испачкали, и все.Пальто мне заказали с воротником. Отобрали мы у ателье это пальто. Хотели им обратно насильно вернуть. Вплоть до мордобоя, чтоб обратно забрали они это пальто себе. У меня фигура и так неважная, а в пальто в трамвай не могу войти, место уступают, без очереди пропускают, плакали вслед две женщины, которые мужей потеряли, и на воротнике такой мех, что от медведя остался, когда всю шкуру уже поделили.
    Хотели им насильно вернуть - их больше, не хотят они. Выпили мы с Григорием по двести, надел я пальто: "Смотрится, Константин". А что, нормальное, говорю... Они же объяснили, что этот заболел, а там подкладка, усадка, девочки молодые шьют, а на семь-десять рублей никто не идет.
    Часы купили, через два дня календарь отказал. На дворе уже тридцатое, а он все десятое показывает. Выпили мы по двести пятьдесят, посмотрел я на часы - нормальные часы. Потом стрелки остановились, мы - по триста... Я посмотрел на часы: Господи, корпус есть, циферблат есть, чего еще надо? Шикарные часы.
    А когда потолок в квартире завалился, мы вообще по триста пятьдесят грохнули. И правильно. Сдавали зимой, мазали осенью. Нельзя же все летом делать! Нормальная квартирка.
    Опять в санаторий попали специализированный. Еда там - что в кинотеатрах в буфетах перед "Щитом и мечом" дают... Но у нас с собой было, мы в палате приспособились - кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, Григорий!.. Отлично, Константин!
    Обратно лететь - сутки на аэродроме торчали. Полсуток погода, полсуток техническое состояние, пять часов в кабине - багаж грузили, шесть часов выгружали... Ну у нас с собой было. Нормально, говорю, все равно быстрей, чем поездом. Подсчитали - вроде бы не быстрее, вроде бы даже медленнее. Ничего, говорю, по буфетам походили, с людьми познакомились, на скамейке полежали. Наземные службы отстают, воздушные обгоняют, так что мы в их положение вошли, теперь им в наше войти, и нормально, Григорий!.. Отлично, Константин!
    Посидели, отдохнули. Сейчас летим обратно. Правда, сели в Куйбышеве, потому что Казань не принимала, хотя нам надо в Харьков. Но у нас с собой было... Сейчас город посмотрим, нормально, Григорий! Отлично, Константин! Нам сказали, что стоянка шесть часов, через час предупредили, чтоб не уходили, через два часа вылетели. Не все, конечно... Те, кого предупредили... Но у нас с собой было... Поездом поедем, чего расстраиваться. Нормально, Григорий!.. Отлично, Константин!
    Приехали домой, снова пальто на глаза попалось. У нас с собой было. "Ну-тко я нырну, глянь, Константин".
    - Нормальное. Носи на здоровье. В случае чего я буду ходить сзади, объяснять, что никто не хочет за семьдесят рублей над утюгом стоять.
    Мы в один город приехали. Не просто, а по приглашению председателя горисполкома. Он по телевидению выступал. "Приезжайте в наш город, вас ждут новые гостиницы, пансионаты, кафе". Так упрашивал - мы поехали. Но у нас такое впечатление все-таки возникло, что нас не ждали. Решили к председателю зайти. Объяснили секретарше, что мы не просто свалились, а по приглашению.
    А она нас выставила за дверь. Вас много, гостиниц мало. С ума сошли. Так и будете по всем городам ездить, чьи председатели по телевидению выступают? Ну, мы на вокзале при буфете приняли по двести... Нормально, говорю, чего? Действительно, нас много, а мест мало. Нас много, а штанов мало. Тут один выход, Григорий. Нас должно меньше быть. У тебя дети есть?.. Нет. И у меня нет. Нормально, Григорий! Отлично, Константин!
     
    #13
  14. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 6 фев 2011
    Григорий Горин - Сауна

    Недавно у нас в городе открылась баня «закрытого типа». «Сауна» называется. Что в переводе с финского означает «финская баня».

    Я про нее и не знал, а тут звонит мне один приятель, Егоров, и говорит:

    – Приглашаю тебя, Николай Степанович, в субботу в финскую баню.

    Я говорю:

    – Спасибо, но, во-первых, у меня ванная есть, а во-вторых, я уже в среду мылся.

    Он говорит:

    – Чудак, я тебя не мыться зову, а интеллигентно провести время. Шашлыки поедим, пообщаемся с нужными людьми. Там такой солидный контингент, будь здоров! Я еле пропуск достал…

    – Ах, так, говорю, если это вроде как мероприятие, тогда с наслаждением!

    Приходит, значит, суббота, и тут у меня с этой сауной случается первая загвоздка: не знаю, как в баню одеться. С одной стороны, в интеллигентное общество в чем попало не пойдешь, с другой – зачем хорошо одеваться, когда все равно раздеваться?

    Думали мы с женой, думали, потом она и говорит:

    – Раз, Коля, там будет бомонд, надевай новые джинсы. Это она мне как-то купила у спекуля джинсы. Ну, вам

    скажу, не джинсы, а чудо природы. На пол поставь – стоят без всякого содержимого. Я их год не надевал, берег для торжественного случая.

    Одним словом, напяливаю я джинсы, надеваю сверху рубаху системы «батон» и еду…

    Баня, доложу вам, снаружи ничего особенного, но внутри, конечно, произведение архитектуры: стиль модерн, под старину. Все деревом обделано, камин, светильники темные, орган играет по магнитофону. И компания, соответственно, солидная: попивают коньячок, дымят не нашим дымом…

    Ладно. Посидели, покурили, потом все направляются в парилку. А у меня тут происшествие: «молнию» на джинсах заклинило. Ни туда, ни сюда. Дергал, дергал, аж взмок! И самочувствие глупое: все голые, а я как дурак в штанах. Срам один! Прямо не знаю, что предпринять.

    Егоров советует:

    – Ты, Николай Степанович, ступай прямо в них в парилку. От нагревания предмет расширится, ты из него и выскочишь!

    – Засмеют же, говорю.

    – Ничего, говорит, а ты держись независимо. Может, ты оригинал? Может, ты именно в таком виде люб ишь париться?

    Ладно. Иду в парилку, сажусь на полку в штанах и с независимым видом. Но вокруг, правда, народ интеллигетный, виду на мой вид не подают, только разве что потеть чуть быстрее стали…

    Потом все в бассейн нырнули. А я сижу, накаляюсь. И все без толку! Нагреваться эти сволочи нагреваются, а расширяться – ни-ни! Недаром жена за них спекулю сотню дала… Сил моих нет, чувствую – я в них плавиться начинаю…

    Соскакиваю с полки, лечу к бассейну, а тут вдруг банщик меня не пускает:

    – Извиняюсь, говорит, но в штанах купаться запрещено. Здесь не пляж!

    Я ору:

    – Да мне только остыть малость! Он говорит:

    – Выйдите на улицу, остыньте! А в верхней одежде в бассейн не пускаем!

    Я бы с ним и поскандалил, но чувствую – угораю!

    – Егоров, – ору, – миленький! Выпусти меня из джинсов, а то помру!

    Егоров видит – положение серьезное, схватил ножницы, разрезал мне джинсы вместе с трусами, выскочил я оттуда – и в воду! Полчаса остывал.

    Теперь дальше: садятся все за стол у камина, начинают шашлыки уминать. Я тоже иду, но тут получается конфуз: все уже оделись, а я – в чем мать родила. Тут общество, несмотря на интеллигентность, начинает возражать.

    Один говорит:

    – Это что ж такое? Что за странный субъект: парится в штанах, а как за стол садиться, так он их сымает. Зачем, говорит, Егоров, ты привел с собой этого типа?!

    А Егоров говорит:

    – Это, извиняюсь, не тип, а Николай Степанович! Он в автомагазине работает, и к ним в конце месяца дефицитные шины поступят.

    Тут, конечно, происходит обратный отлив. Тот, который говорил, говорит:

    – Ах, извините, мы этого не знали. Тогда другое дело… Сидите, дорогой Николай Степанович, не стесняйтесь, нам даже очень приятно видеть вас в натуральном виде…

    Ну, поели мы, выпили, пообщались, стали домой собираться. Тут подходит ко мне банщик и говорит:

    – Извините, Николай Степанович, за мое грубое поведение. Ежели желаете, можете одеться и выкупаться!

    Я говорю:

    – Да что вы, забудем про этот инцидент. Я вообще сюда не купаться приходил, а культурно отдохнуть.

    Он говорит:

    – Ну, тогда заходите еще. Всегда будем рады!

    В общем, если честно говорить, понравилась мне сауна. Только джинсы эти проклятые я больше не надеваю. В угол поставил – пусть стоят…
     
    #14
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 9 мар 2011
    В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
    Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
    поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
    Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
    рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
    Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
    моя заначка на новое пальто?
    В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря....
    С прзднкм! Спасибо...
    На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
    и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
    праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
    В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
    праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
    бутылку шампанского и тортик "Забава".
    Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
    УХХ, пошла.
    Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
    Ничего-ничего, праздник все-таки.
    Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
    вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
    Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
    кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
    свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
    только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. кто мне
    колбасу взвесит?!
    Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
    Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
    празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
    Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
    прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
    для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
    Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
    слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
    Звонят соседи снизу, у них потоп. кто из гостей забил унитаз?!!!
    Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
    парике и предлагает поэксперементировать.
    Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
    Что такое?
    Куда меня везут?
    Почему я в белом халате?
     
    #15
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 26 апр 2011
    ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
    ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

    Национальные виды спорта:
    - поглощение гамбургеров и бигмаков;
    - стрижка лужайки перед домом;
    - заполнение налоговой декларации.

    Три хорошо развитых чувства:
    - чувство патриотизма;
    - чувство габаритов машины;
    - чувство расовой принадлежности.

    Три плохо развитых чувства:
    - чувство юмора;
    - чувство меры;
    - чувство усталости.

    Три главные проблемы американца:
    - найти работу;
    - добраться до работы;
    - не потерять работу.

    Недостатки американского школьного образования:
    - ранняя специализация;
    - никто не заставляет учиться;
    - 8-9 часовой учебный день.

    Преимущества американского школьного образования:
    - никто не заставляет учиться;
    - 8-9 часовой учебный день.
    - ранняя специализация;

    Три основных проблемы управления автомобилем:
    - заехать на хайвей;
    - съехать с хайвея;
    - найти место для парковки.

    Преимущества американской подземки:
    - круглосуточная работа;
    - вентиляция;
    - информативность.

    Недостатки американской подземки:
    - грязь;
    - недостаточная безопасность в позднее время;
    - плохая внешняя маркировка станций.

    Отличительные признаки "советских" пешеходов:
    - идут на красный;
    - бегут на зеленый;
    - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

    Отличительные признаки "советского" туриста:
    - умен;
    - назойлив;
    - голоден.

    Отличительные признаки "нового русского" за границей:
    - квадратный затылок;
    - круглое брюхо;
    - золотая печатка.

    Три проблемы избытка:
    - избыток веса;
    - избыток выбора;
    - избыток стандартов.

    Три проблемы нехватки:
    - нехватка времени;
    - нехватка общения;
    - нехватка общественных туалетов.

    Три основные задачи "русской" эмиграции:
    - придать русскому языку статус государственного;
    - понять, где у них находится "задний крильцо";
    - зарегестрировать первичную партийную ячейку.

    Три вещи, которым можно позавидовать:
    - хорошие дороги;
    - хорошие зубы;
    - хорошие перспективы.

    Три главных идола:
    - Конституция США;
    - американский флаг;
    - банковский счет.

    Три основных проблемы секса:
    - найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
    - избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
    - смириться с издержками феминизации.

    Три составных части великой американской мечты:
    - свой дом;
    - свой бизнес;
    - своя семья.

    Кому в США живется труднее всех:
    - белому
    - здоровому
    - мужчине в расцвете лет.

    Кому в США живется лучше всех:
    - бедной
    - больной
    - негритянке-лесьбиянке преклонного возраста.
     
    #16
  17. Классификатор

    Классификатор Guest

    Репутация:
    0
    Классификатор, 26 апр 2011
    Михаил Мишин - На кого бог пошлёт

    Иван Марцепанов уселся на место для инвалидов и пассажиров с детьми.
    Потом неспешно лёг ,высунов грязные башмаки в проход между сидениями .
    Общественность молчала , тогда заговорил Марцепанов ,вернее он запел .
    Исполнив песню ,в которой не было хорошей мелодии,зато были плохие слова ,Марцепанов сказал со смехом : " На кого бог пошлёт " .
    И плюнул через спинку сидения.
    Бог послал на худого гражданина в очках .
    " А вот плеваться нехорошо " - сказал гражданин, " Не надо плеваться" .
    Такие слова Марцепанову не понравились ,и он уже прицельно плюнул в худого .
    "Видать ,выпил человек" - сказала про Марцепанова какая-то наблюдательная старушка .
    "Безобразие " - сказала дама,сядящая сзади , - " Столько народу , и никто его не отдёрнет "
    "Возмутительно " - поддержал её обплеванный Марцепановым гражданин .
    Марцепанов запустил в него ботинок .
    "Вот бедняга" - сказала старушка , эдак нога у него застынет .
    Марцепанов назвал старушку старой воблой и сейчас-же заснул .
    Пассажиры повеселели ,однако через минуту им стало грустно, потому что Марцепанов ожил.
    Он слез со своего места ,отыскал в проходе ботинок и сказал совершенно трезвым голосом :
    " Граждане , прошу внимания , только что я провёл эксперимент : Сколько вы будете терпеть безобразия от пьяного хулигана .И что вышло ? Что вы все стерпели ? Где же ваше сознание ,граждане ........ ?
    Досказать ему не дали ...
    " Какая наглость ! " - позеленел худой гражданин в очках .
    "Правильно !" - сказал Марцепанов ,так и надо было сказать .
    Подождите ,так это бандитская выходка -сказала дама,сидящая сзади .
    Правильно ! - сказал Марцепанов ,а раньше чего вы молчали ?
    Жулик ! - сказала старушка ,воблой называть,а сам и невыпивший .
    Всё ! - сазал широкоплечий мужчина ,и взял Марцепанова за локоть , хватит над людьми измываться ,граждане,кто в милиции свидетелем будет ?
    Какая милиция ? - удивился Марцепанов ,я же говорю : это эксперимент был ,не пил я , понятно ?
    Понятно , - сказал худой ,в милиции объяснитесь ,раз трезвый плевали .
    Марцепанов опечалился ,он поглядел вокруг , увидел нелюбезные и недружественные лица .
    В милицию не хотелось .
    А все же таки он пьяный , - сказала старушка
    Не ж , трезвый так валяться то будет ?
    А чего же он про эксперименты излагал ? , - спросил широкоплечий .
    Господи.ну по пьянке чё не скажешь - изъяснила старушка .
    Понюхать надо - сказала дама,сидевшая сзади .Пахнет от него алкоголем ?
    Одеколоном пахнет - сказал широкоплечий
    Одеколон должно быть и пил.
    Потом он почему-то покраснел , взял Марцепанова за подмышки и положил его на сидение .
    А я бы всё-таки вызвал милицию ,- сказал худой .
    Марцепанов вздохнул ,и плюнул в его сторону .
    Это другое дело ,- сказал худой.
    Старушка наклонилась ,и потрясла Марцепанова за плечи : Тебе выходить то где ? Парень,едешь то ты куда ?
    "Любовь ,кольцевое " - Пропел Марцепанов и зажмурил глаза .
    Ну вот,-сказала старушка , кто до кольца ,-помогите ему выйти ,под колёса попадёт ,пьяный же .
    И она заторопилась к выходу. Все замолчали.
    Марцепанов осторожно приоткрыл один глаз .Вокруг стояли люди. Добрые , внимательные ,сердечные .
    Но трезветь не стоило . Во всяком случае до кольца .
     
    #17
  18. Робот

    Робот Форумный Робот

    Репутация:
    837.666
    Робот, 8 сен 2011
    #18
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 5 сен 2012


    [video=youtube;k9u5eTXyWg8]http://www.youtube.com/watch
     
    #20
Загрузка...