Анекдоты разные

dimax

Модератор
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
 

dimax

Модератор
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
 

dimax

Модератор
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
 

dimax

Модератор
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
 

dimax

Модератор
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
 

dimax

Модератор
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
 

dimax

Модератор
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
 

dimax

Модератор
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
 
На собеседовании:
— Какую черту характера вы считаете своим недостатком?
— Я честный.
— Ну не думаю, что честность — это недостаток.
— А мне срать, что ты там думаешь!
 

dok

_
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
 

    The Didact

    очки: 1.452
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
 

    salexa

    очки: 5.188
    :)))

    The Didact

    очки: 1.452
    Нет комментариев

dimax

Модератор
- Фамилия?!
- Иванов.
- Расстрелять!

-Фамилия?!
- Петров.
- Расстрелять!

- Фамилия?!
- Сидоров.
- Расстрелять!
- А я не хочу!
- Отставить! Сидоров не хочет!


 

dimax

Модератор
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
 

    Stirik

    очки: 147
    Нет комментариев
Создается частное охранное предприятие "Берсек-Русич" Принимаем охранников,желательно крепкого телосложения, с неравнодушным отношением к алкоголю, марихуане, кокаину, плану, кроме героина (спящие нам не нужны). Нас будут бояться, как и должно быть и мы будем лучшим чопом!

(Кто не вкурил... перед берсеками сдавались государства и берсеки использовали стимуляторы, скорее всего наркотические, и под кайфом были непобедимы. Но жизнь их была очень короткой, в связи с употреблением выше упомянутых аппаратов...)

Ps:. Работа в охране вредит вашему здоровью и престижу...
 
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
 
После рассказа моему сыну о том, как моя бабушка во время рыбалки поймала на крючек рыбака в камышах, он ответил: "Она не рыбачила, а людячила!"
 

dok

_
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Самая любимая женщинами поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник...
 

dok

_
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине . . .

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых...
Заявление о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика — подал муж Николай...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Точно! И спарилась бы с кем-нибудь...
 

dok

_
Идёт мужик, видит на помойке женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул...
 
Сверху