Анекдоты разные

dimax

Модератор
Награды
6
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.
 

dok

_
Награды
7
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Встречает кошка гнома.
Спрашивает: - Ты кто? - Я -
гном. Пакостю людям. Гажу
везде, порчу вещи, ору по
ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... - Тогда я
тоже гном.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
 

dok

_
Награды
7
Она (кокетливо):
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он (серьезно):
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
 

dok

_
Награды
7
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
 

dimax

Модератор
Награды
6
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».


****


- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!


****

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
 

dok

_
Награды
7
Женщины! А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
 

dok

_
Награды
7
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати
 

dok

_
Награды
7
- Царь-батюшка, Змей-Горыныч проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
 

    AddAll

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
 

dimax

Модератор
Награды
6
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
 

dok

_
Награды
7
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
 

dok

_
Награды
7
Гардероб каждой женщины делится на следующие разделы:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "А вдруг похудею".
 

    маска

    очки: 9.999
    ахаха,да да да

dimax

Модератор
Награды
6
-вот так я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
 

    Никнейм

    очки: 915
    Нет комментариев
Сверху