1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты разные

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Екатерина, 13 фев 2006.

  1. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 13 фев 2006
    -Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    -Искусственный интеллект.

    ***
    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    ***
    Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
    Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".


    ***
    - Где у женщин находится эрогенная зона ”G”?
    - В конце слова ”SHOPPING”


    ***
    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    - Ну все хватит, у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    - Вас этому с детства что ли учат?
     
    #1
  2. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 27 окт 2013
    В Испании и странах Латинской Америки существует традиция. Когда в семье рождается мальчик, счастливый отец выплескивает на улицу из окна или с балкона ведро воды. Из первых слов, раздающихся после этого, выбирается имя новорожденному. Именно поэтому в этих странах так много мужчин зовут Хулио, Педро, Гомес…
     
    Stirik нравится это.
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 ноя 2013
    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

    ---------- Сообщение добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:04 ----------

    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежьте.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:15 ----------

    Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    - Жена врезала...
    - А за что?
    - А я её на ТЫ назвал...
    - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
    - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

    ---------- Сообщение добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:16 ----------

    xxx: вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу.
    xxx: думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....

    ---------- Сообщение добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:21 ----------

    - Твой отец самогон варит?
    - Нет! Он его сырым пьет.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:39 ----------

    Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
    - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 ноя 2013
    - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
    - Я тебя люблю. Спи.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:31 ----------

    Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
    А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

    ---------- Сообщение добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:41 ----------

    - Всё под контролем, однако один хулиган нарисовал на входе неприличное изображение.
    - Немедленно ликвидировать!
    - Да ребята уже…
    - Молодцы!
    - Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
     
  5. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 12 ноя 2013
    Все хоть раз видели, как на асфальте написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
    В связи с этим вопрос: почему же такие надписи держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"
     
    Stirik нравится это.
  6. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 13 ноя 2013
    - Секс - это то, что происходит между двух любящими друг друга людей.
    - Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
     
    Stirik нравится это.
  7. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 14 ноя 2013
    Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
    Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу отмудохал бы всё правительство!
     
    Stirik нравится это.
  8. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 15 ноя 2013
    - Самое главное в России - это образование наших детей! - заявил президент, - надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
     
    Stirik нравится это.
  9. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 25 ноя 2013
    Каждый год в России к Великому Посту число верующих резко уменьшается, а к Пасхе — также резко возрастает

    Количество православных в России в два раза больше количества верующих
     
    Stirik нравится это.
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 25 ноя 2013
    Лежат муж с женой ночью в постели.
    Жена:
    — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
    Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
    — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
    После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
    Говорит девушке:
    — У тебя есть мел?
    — Есть.
    — Дай быстро!
    Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
    — Ты где был? !
    — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
    Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
    Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
    Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
    — А ну, руки покажи!
    Мужик с виноватым видом показывает руки.
    Жена:
    — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

    ---------- Сообщение добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:50 ----------

    - А вообще я милая и ангел...
    - Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
    - Я маленький бесёнок!
    - Корова ты!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:53 ----------

    - Ты меня любишь?
    - А ты меня?
    - Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:53 ----------

    [TR="class: collapsebox"] [TD="class: post2, width: 100%"]- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли? [/TD] [/TR] [TR="class: collapsebox"] [TD="class: darkrow3 desc, align: center"] [/TD] [TD="class: darkrow3, align: left"]
    [/TD] [/TR]


    ---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:54 ----------

    — Иногда мне хочется ему просто вмазать!
    — И мне тоже...
    — Ага, и тебе тоже!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:58 ----------

    — есть что нибудь выпить?
    — нет
    — плохой, плохой друг , плохой

    ---------- Сообщение добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:58 ----------

    Звонок в три часа ночи:
    - Алло! А Катюшу можно???
    - Да,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

    ---------- Сообщение добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:01 ----------

    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .....

    ---------- Сообщение добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:03 ----------

    Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Неторопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
    - Виски и колу, пожалуйста.
    Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
    - Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть....
    Утка:
    - И что?
    - Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
    Утка, на секунду задумавшись:
    - А что, им маляры нужны?

    ---------- Сообщение добавлено в 19:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:04 ----------

    – Папа, я хочу заняться балетом.
    – Нет, Серёжа, это опасно.
    – Почему?
    – Я тебе ноги переломаю.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:06 ----------

    Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… и на других уроках тоже.

    – Какие сказки родители читали вам перед сном?
    – «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».
     
  11. #Белый#

    #Белый#

    Репутация:
    58.486
    #Белый#, 3 дек 2013
    Cмешно

    -Какой вкусный салат, дорогая!
    -Сама купила!:D
     
  12. #Белый#

    #Белый#

    Репутация:
    58.486
    #Белый#, 3 дек 2013
    - Любимый,ведь правда, что я тебе дана Богом ?
    - Да, дорогая. Вот только не знаю за какие грехи!!! :idontno:
     
  13. маска

    маска Человек Сверх-я (с)Фрейд.Прогнил Модератор

    Репутация:
    2.550.912.166
    маска, 8 дек 2013
    Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 дек 2013
    - За что сидишь?
    - За не донос.
    - На кого не донес?
    - Да не на кого, а кому.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:12 ----------

    Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178.... блин Белоснежку даже представить страшно....

    ---------- Сообщение добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:20 ----------

    "Яйца фермерские" прочитал, задумался, с сельхоз кредитами связываться не буду.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:21 ----------

    В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
    нет крабов.
    - А разве в итальянском салате есть итальянцы?

    ---------- Сообщение добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:32 ----------

    По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
    мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
    Жена:
    - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
    Он до сих пор пьет!
    Муж:
    - Врешь! Так долго не празднуют!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:36 ----------

    - Хочешь бутеpбpод?
    - Hет, спасибо.
    - Тогда подеpжи.
     
  15. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 17 дек 2013
    - Моя девушка говорила: "Пока кольцо обручальное не наденешь - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
    - И что?
    - В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
     
    Stirik нравится это.
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 19 дек 2013
    SMS-переписка:
    - Привет, лак ты?
    - Лак???
    - Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
    - Так отключи ее!
    - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
     
  17. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 19 дек 2013
    Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!! Я реально крут! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!
     
    Stirik нравится это.
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 дек 2013
    - А как определить возраст рыбы?
    - По глазам!!!
    -????!!!!
    - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

    ---------- Сообщение добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:13 ----------

    — Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
    — Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

    ---------- Сообщение добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:16 ----------

    у меня есть свитер с оленем
    олень через горловину торчит?
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 27 дек 2013
    - Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
    - Там были люди, я не мог стрелять.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:04 ----------

    Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
    - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
    Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
    - Извините, вы тут девочку не видели?
    - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:11 ----------

    Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.

    "Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
    "Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной
    ответственности за одно правонарушение.
    "Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен
    трактоваться двояко.
    "Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным
    лицам.
     
  20. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 28 дек 2013
    - Какая у тебя самая эрогенная зона?
    - Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
     
    Stirik нравится это.
  21. dok

    dok _

    Репутация:
    1.638.610.266.541
    dok, 29 дек 2013
    Основной задачей русской народной игры "Городки" было "битой выбить чурок из города". Ну что скажешь? Наши предки были мудры...
     
    Stirik нравится это.
Загрузка...