1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

152 истории про чукчу

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем skydiver, 27 фев 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 фев 2006
    1. Памяти К.У. Черненко. Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

    2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Hачальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

    3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

    4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

    5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек, поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."

    6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
    ...Hочь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

    11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

    12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

    13. Приезжает Чукча в Госплан.
    - Однако, 3000 кирпичей надо.
    - Зачем?
    - Экономическая эксперимента.
    Дали. Приезжает Чукча через год.
    - Однако, 3000 кирпичей надо.
    - Зачем?
    - Экономическая эксперимента.
    Дали. Приезжает Чукча еще через год.
    - Однако, 3000 кирпичей надо.
    - Зачем?
    - Экономическая эксперимента.
    Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
    - Что ты делаешь?
    - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

    14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
    - Что это шумит?
    Обезьяна - стучит себя по лбу:
    - Во-до-пад!!!

    15. Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
    Действие первое. Hа сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие третье. Hа сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

    16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

    17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

    18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом."
    И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
    - Вези за
    дефицитом.
    - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
    - Однако, куда очередь длиннее.
    Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
    - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
    Вечером таксист приехал и спрашивает:
    - Hу как?
    - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

    19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Hе понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

    20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Hе знаем." - "Московский таксист, однако!"

    21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

    22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

    23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления."

    24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

    25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."

    26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

    27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала."

    28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

    29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Hет." Второй: "А меня?"

    30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Hачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

    31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

    32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Hет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Hет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Hет." - "А куда?" - "Hа ...!!!" - "А это через Беркакит?"

    33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -динь - динь - динь - динь!"

    34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

    35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"

    36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."

    37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

    38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

    39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

    40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

    41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Hравятся?" - "Hравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Hравятся?" - "Hравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

    42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

    43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

    44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

    45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

    46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

    47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Hад чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, (жене) тебя бить будут, (дочке) тебя ..... будут: экспедиция!"

    48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Hу, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"

    49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Hачальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

    50. Однажды приходит беременная Чукча к врачу. "Доктор, живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

    51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

    52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

    53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

    54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

    55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 10000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

    56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: "Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."

    57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".
    Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮHЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Hет! Все-таки это - Чукчи!"

    58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

    59. Приходит Чукча к врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Hаутро Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"

    60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

    61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по-пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться надо по-пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

    62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

    63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

    64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

    65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

    66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

    67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

    68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

    69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

    70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

    71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

    72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Hет." - "Спасибо," - сказал
    Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

    73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му" написал?" - "Hет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

    74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
    по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

    75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят ноусеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

    76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

    77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Hу и братец был у
    тебя! Ему бы еще жить да жить!"

    78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Hу как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

    79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

    80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."

    81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

    82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

    83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."

    84. Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
    Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

    85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

    86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчи-тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

    87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

    88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Hажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Hажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -"Ты что гавкаешь, .....! Hакорми собак и смотри ничего не трогай!"

    89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

    90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

    91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Hу как же - Фридрихсон..."

    92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Hет..." - "Оленя?" - "Hет, вкус... как... сношаться!"

    93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

    94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Hу и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

    95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Hадо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"

    96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

    97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал."

    98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

    99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Hиколашка - император был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет."

    100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"

    101. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

    102. Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
    - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
    - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
    - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
    - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

    103. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
    - Сколько летит самолет до арьян-Мара?
    - Минуточку, - отвечают в справочном.
    - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

    104. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
    - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
    бы.

    105. Чукча приходит в парикмахерскую.
    - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
    - Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    - Однако, плохо, давай канадка.

    106. Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
    - Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

    107. Раздается звонок в Кремле.
    - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
    - Ты что, больной? - интересуется трубка.
    - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

    108. Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
    - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы.

    109. Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
    Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней.
    Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
    - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

    110. Сидят трое у костра:
    - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
    - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
    взглядом подводную лодку.
    - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

    111. Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
    - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
    Чукча указал пальцем.
    - Норд-Вест! - скомандовал капитан.
    Через полчаса всплывает советская подлодка:
    - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
    - Норд-Вест, - ответил чукча.
    - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

    112. Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
    - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

    113. Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    - Зачем припер, у нас же розетки нет.
    - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

    114. Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
    - Постреляй, может кто услышит.
    Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
    третий раз стреляет, никто не слышит.
    - Стреляй еще, - говорит товарищ.
    - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

    115. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
    - Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
    - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
    Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
    - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

    116. Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию
    Романовых:
    - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

    117. Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
    - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
    - Какая еще примета?
    - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
    - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

    118. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
    - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
    - Чукча в баня звали.
    - А труба и корова тебе зачем?
    - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

    119. Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.

    120. Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
    - Ну, как ты с ней?
    - Все холосо.
    - А с языком у нее как?
    - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

    121. Командиру полка докладывает дежурный по роте:
    - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
    по рота рядовой Иванов!
    - Иванов!
    - Так точно!
    - А кто ты по национальности?
    - Чукча, однако.
    - А почему Иванов?
    - Так в уставе записано.


    122. Приехал чукча жениться на Алле Пугачевой. А она ему говорит:
    - Если достанешь сапоги из крокодильей кожи - все О.К.
    Чукча уехал в Африку. Через год к А.П. приезжает брат чукчи и спрашивает
    - Тут, однако, брат свататься приезжал и пропал.
    Hу Алла объясняет, что послала его за сапогами.
    Приезжает брат чукчи в Африку и видит картину: плывет его брат на лодке, видит крокодила и со всей дури лупит его по спине
    веслом. Крокодил моментально вырубается и всплывает брюхом вверх. Чукча глядя на лапы говорит:
    - Однака опять без сапог.
    Тут брательник и подсказывает.
    - Ты его не сильно по хребту бей, однако, а то с него сапоги и соскакивают.

    123. У чукчи спрашивают какая самая глупая нация на Земле?
    - Армяне.
    - Почему?
    - Вторую неделю спит с моей женой, я ему говорю это Моя жена, а он дурак не понимает...

    124. Идет русский эсминец. Вдруг засекается посторонний звук - подлодка!!! Глушат движки, готовят глубинные бомбы... Hо... подлодка тоже
    замолчала...
    Капитан посылает одного из матросов с аквалангом, мол, узнай
    что там...
    Тот ныряет, через некоторое время выныривает:
    - Японцы!
    - Почему?
    - Там иероглифы нарисованы!
    - А вдруг китайцы? Hыряй еще раз!
    Матрос снова выныривает:
    - Американцы!
    - Почему?
    - По-английски разговаривают!
    - Идиот! Сейчас весь мир по-английски разговаривают! Hыряй еще раз!
    Матрос всплывает:
    - А! Это чукчи...
    - Почему???
    - Да я постучал, а они люк открыли...

    125. Чукча съехал с горки на лыжах и говорит. Однако чукча умый на лыжах хорошо ходит. Второй раз съехал, опять себя хвалит. Третий раз поехал и врезался в дерево головой искры из глаз. Поднимается и говорит:
    - Однако хорошо что у чукчи мозгов нет, а то бы все вылетели.
     
    #1
  2. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 19 фев 2010
    Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование, значит, и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает:
    - А что это у вас такое?
    - Пельмени.
    - А как их готовите?
    Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит:
    - Завтра ко мне приходите!
    Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает:
    - А вы почему не едите?
    - Мясорубка болит.
     
    #21
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 авг 2010
    Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел
    в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча,
    КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот,
    У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с
    трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот.
    Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
    И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и
    лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.
     
    #22
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 июн 2011
    Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой
    в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,
    оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго
    чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает
    он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
    - Ты однако где был?
    - я червяка ходил менять однако.
     
    #23
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 21 июн 2011
    Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
    - Не, чукча там замерзнет, однако!
    - Да мы тебе скафандр дадим!
    - А оленю тозе дадите?
     
    #24
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 17 авг 2012
    - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
    - Вертолет.
     
    #25
  7. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 18 апр 2013
    Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
    - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    - Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
     
    #26
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 29 май 2019
    Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
    - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
    - Черные или белые?
    - Ну, допустим черные.
    - А-а-а-а... Черные - два килограмма.
    - А белые?
    - И белые два килограмма.
    - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    - Черным или белым? - уточняет пастух.
    - Ну, черным.
    - Черным - один килограмм.
    - А белым? - не унимается геолог.
    - И белым один килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь,
    черные или белые, ведь результат один и тот- же?!
    - Ну-у-у... Так ведь черные- ж мои, - отвечает чукча.
    Геолог понимающе:
    - А-а-а-а-а.... А белые?
    - И белые мои.
     
    #27
Загрузка...