Современный политический анекдот

skydiver

Модератор
Разговаривают две цепные собаки:
- Мы сейчас живем в свободном демократическом обществе.
- ???!
- Цепь нам удлинили, чашки отодвинули, а гавкать - сколько захочется.

P.S.
Вниманию корреспондентов. Политические анекдоты, содержащие нецензурные слова, будут немедленно удаляться.
 
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"
 

    _Sinner

    очки: 6
    Мдя.... после прошедших выборов анекдот звучит особенно остро.... Поржал и погрустил...

    Iruil

    очки: 0
    Нет комментариев

MeTeORA

Ословед
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "Канэчно! Пюскай приезжают в наша столица!"
40% ответило: "Слухай до нам шо какая разница!"
20% ответило: "I don't know!"
 

БичПакет

Ословед
Награды
4
Встает В.В. Путин ночью и к холодильнику. Открывает, а там холодец трясется.
Путин: Да, ладно не трясись... Я за сметаной.

****
Решил как-то В.В. Путин сводить кабинет министров в ресторан. Пришли, расселись за столами. Подходит официант.
Оф-т: -Что будете есть?
Путин: -Мясо!
Оф-т: -А овощи?
Путин: -Овощи тоже будут есть мясо!!!
 

rodichevvs

Ословед
Украинский хутор. Муж приходит с охоты, тащит зайца. Говорит жене:
— Жена, пожарь зайца на сале.
Жена:
— У нас сала нет.
— Ну тогда пожарь на масле.
— У нас масла нет.
— Ну и черт с ним, пожарь просто так.
— У нас газа нет.
Вскакивает заяц и кричит:
— Ура! Да здравствует свободная Украина!
 
M

Mashunya-kisa

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
 

skydiver

Модератор
Латвия. 1991 год. Kpеcтьянка вечеpом выходит на поpог и зовет cобакy:
- Шаpик!
Hет ответа
-Шааpик!
Hет ответа
Громко так:
- Ох, вспомнила, сегодня же второй день независимости Латвии!
-Шарикс! Шарикс!
-Гавс! Гавс!
 

skydiver

Модератор
Когда Альберт Эйнштейн умер, то в очереди у райских ворот встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
 

skydiver

Модератор
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

Поручика Ржевского попросили прокоментировать последние выборы в Государственную Думу.
- Имеют-с! - тут же нашелся порутчик.
 

Mark

Ословед
Советский союз, средняя школа. Урок обществоведения. Учительница:
- Дети, Бога нет! Поэтому давайте все дружно покажем вверх фигушку.
Дети дружно, со словами "Бога нет!", показывают вверх фигушку и только Рома Абрамович сидит, и фигушку не показывает.
Учительница:
- Рома, ну ты что? Почему Ты фигушку не показал?
Рома:
- А зачем? Если Бога нет, тогда кому показывать фигушку? А если есть, зачем таки портить отношения?
 

Екатерина

Ословед
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
 
Z

ZiON

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?
 
Z

ZiON

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен экономист с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
 

Nastysha

Ословед
По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трёхсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования...
 
B

bonzo

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
- Ё моё, что ж я наделал!
 
B

bonzo

1996 года. Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну что ж, введите
 
B

bonzo

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации!​
 

Stahlbeton

Ословед
Награды
4
США выделели Грузии 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
 
Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина: олигархи волнуются, чьим преемником будет Путин...
 
Сверху