Современный политический анекдот

skydiver

Модератор
- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли не 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Hу, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...
 

skydiver

Модератор
Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
 

skydiver

Модератор
Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Hикакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.
 

skydiver

Модератор
Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.
 

skydiver

Модератор
Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового.
Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых ВООБЩЕ HЕТ КОHСТИТУЦИИ!
 

skydiver

Модератор
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты внесли ответное предложение - проверять всех мэров Москвы на взяточничество.
 

skydiver

Модератор
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит:
- Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества.
Затем выступает китаец:
- Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества.
Hашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Hу, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..
 

skydiver

Модератор
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. «Пятипремьерщина».
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг Сухость — это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? . Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель нового типа. (В ответе учесть, что Путин — действующий президент.)
2. МЧС — последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции «Мир». Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
 

troys

Ословед
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник Воину, построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! Забанить их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все

А потом на хостинге накрылось китайское железо

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
ЛитвА:+1
Эстония:+1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia_granitse.html

EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша:Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия:2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php

EC: Все личные претензии в почту.

Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках! Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: этонугде-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати

США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой
Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной
платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1

Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть!
А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все
ООН/ может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная
европейская страна! но вы то куда лезете?.
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? это я так, просто спросил.для поддержания беседы

Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали.
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail там договоримся
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: разсь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.надерите пожалуйста россии.
Латвия: +1
ЛитвА:+1
Инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

Лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ, ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Жоржии ваше ПРО
США:ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяне: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
ЛитвА: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, *** (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: Наказать невиновных, поощрить непричастных!. Т.ч. молитесь и трепещите!

***

США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия: Ну-ну
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F..!!..
Дания: F..!!..
Финляндия: F..!!..
Норвегия: F..!!..
Швеция: F..!!..
Эстония:F..!!..F..!!..
ЛитвА:F..!и!..F..!и!..F..!и!..F..!и!..
Латвия:F..!!..F..!!F..!!F..!F..!!.F..!!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Россия: Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету Вашингтон Пост в пристрастном отношении к России. Комментируя статью Вашингтон-пост под названием Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию, отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, основаны на необъективных фактах

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно

Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР

ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - НА СЧЕТ ТРИ ..ЯЧЬ!

ЕС: Россия как вам не стыдно
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F..!!
Грузия: O, my God!
Россия: Блин, у нас завелся крот
 
Про Буша и американцев

Из выступления американского президента:
- Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.

Стишок про Бушей:
Старший был ни так ни сяк,
Младший вовсе был дурак...

- А почему у вас всех в семье зовут Джоржами?
- А разве можно иначе?

Джордж Буш нанёс мощный удар по Ираку и разбил глобус.

2020 год. Буш-самый младший заявил, что, так как в Ираке не осталась ни одно иракца, то власти США будут находить иракцев по всему миру и предоставлять им демократию.

Американские геологи в ходе разведки обнаружили над запасами нефти какую-то арабскую страну.

Американцы ведут две войны - с террористами и ожирением, поэтому особенная удача - жирные террористы.



И про Россию.

- Я предлагаю изобрести машину времени , перенестись на 20 лет назад и напокупать долларов за 60 копеек.
- А я предлагаю изобрести ксерокс для вещй и копировать. копировать золото...
- Ну, товарищи министры, какие ещё способы оздоровления российской экономики вы знаете?

Приходит к Владимиру Владимировичу Путину на аудиенцию директор компании "Кока-Кола":
- Почему бы Вам не принять снова советский красный флаг? Мы бы очень неплохо заплаили, если Вы маленькими буквами напишите "Кока-Кола"!
ВВП обещал подумать и после ухода директора звонит Фрадкову:
- Слушай, а ты не помнишь, на сколько мы заключили контракт с Аквафреш?


Билл Клинтон приезжает в гости к другу Борису в Москву. Ельцин спорит с Клинтоном, что русский народ - самый терпеливый в мире.
Ельцин приказывает отключить отопление. Ноль реакции.
Ельцин приказывает отключить воду. Ноль реакции.
Ельцин приказывает всем повеситься. На Красной площади собирается толпа. Клинтон ликует - ура, бунт!
Ельцин вызывает лидера бунтовщиков. Лидер:
- Борис Николаевич, а верёвки самим брать или выдадут?
 

skydiver

Модератор
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
 

skydiver

Модератор
А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Hе фиг курить, когда газ воруешь!!!
 

    Honey

    очки: 7
    Нет комментариев

DuMaPuK

Самец :)
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками.
Встает маленький Джо и говорит:
Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов
показал, что победил Альберт Гор?
- второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену...
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и
говорит:
Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
- первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов
показал, что победил Альберт Гор?
- второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
- третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- четвертый: где маленький Джо?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Статья на саратовском новостном ресурсе:
"Агентство «ПРЕСС-ВОЛГА» привело сравнение итогов выборов в Госдуму на двух избирательных участках страны. С припиской: «Без комментариев».

УИК N2619 — главное здание МГУ, Москва:
КПРФ 26,45%,
ЕР 25,98%,
Яблоко 12,04%,
ЛДПР 9,74%,
СПС 9,54%,
СР 5,14%,
ГС 4,26%.

УИК N195 — психиатрическая больница, Саратов:
ЕР: 90,71%,
СР: 2,59%,
КПРФ: 2,38%,
ЛДПР: 1,94%,
остальные партии — менее 1%. "
 

troys

Ословед
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
 

bagiracat

Ословед
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, сидят. Буш шлёпает себя по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплывком
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
 

    Sniker$$

    очки: 6
    обмен репкой)

troys

Ословед
Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.


Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.


Если выборы в Государственную думу - это референдум в поддержку президента, то выборы
президента - это референдум о его канонизации, причислению к Святой Троице и помазании на царство.


Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."


Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.


Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон
у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..

Получен доступ к Почте Путина http://trinixy.ru/misc/mail.html#


Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева
и Путина ... так на всякий случай.


"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...


Для тех, кто жил при КПСС, и понимает, что сейчас происходит....
- Клянитесь, что будете защищать идеалы демократии!
- Клянемся, о наш повелитель!


На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.


Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на
поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит
на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
 

    dimax

    очки: 8
    +1
J

JuLexx

Имена для детей соответствующие эпохе.

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»[/FONT]
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Пувлавл - "Путин Владимир Владимирович"
Кенепут - "Кто если не Путин?"
Едропут - "Единая Россия - Путин"
Нацпроект - без комментариев
Темовсор - "Террористов мочить в сортирах"
Ромил - "Россия - мировой лидер"
Ромилон - "Россия - мировой лидер в области нанотехнологий"
Боргрыз - Борис Грызлов

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»[/FONT]
Некрона - "Нефть - кровь нации"
Петропа - "Первая тройка партии"
Пупла - "Путинский план"
Грышома - "Грызлов-шойгу-матвиенко"
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Педрося - "Путин - Единая Россия"
 

skydiver

Модератор
"Справедливая Россия" осенью внесет законопроект о продлении срока президентских полномочий до 5-7 лет. Если срок будет продлен до 7 лет, Владимир Путин сможет снова быть избран в 2012 г. и руководить страной до 2026 г., после чего пост президента вновь сможет занять Дмитрий Медведев.
 

skydiver

Модератор
Господи! Храни Америку...
В сухом и прохладном месте...
Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне...
 
Сверху