1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Перекрещенные с beat.

Тема в разделе "Наша проза", создана пользователем Солнечное_ска, 16 мар 2011.

  1. Солнечное_ска

    Солнечное_ска

    Репутация:
    16.344
    Солнечное_ска, 16 мар 2011
    Романтика разбитых стекол, джаза и ночных улиц. Бесцельные путешествия и странные ситуации. Разбитое поколение всегда вдохновляло на подвиги и данная тема будет тесно идти нога в ногу с beat.
    Хотя бы будет пытаться.
    [​IMG]
     
    #1
  2. Солнечное_ска

    Солнечное_ска

    Репутация:
    16.344
    Солнечное_ска, 16 мар 2011
    немного начала. не много о весне.

    Раздавит нашу.

    Даже в этот грязный, пропахший бензином город пришла весна. Она разрывала сугробы, превращая их в талую воду. И когда все 6 миллиардов людей возжелают Весну, она придет и раздавит нашу планету. Такая властная, сильная и нежная.

    Он докуривал сигарету, уголек, который был единственным источником света в комнате, бесчестно догорал. В итоге тьма поглотила квартиру,не много света с улицы от фонаря, картину особо не исправило. Он встал, прошелся по комнате, мысли кружились в его голове со скоростью света. Он не мог понять,что именно разрушило его ожидания, где этот подводный камень.

    Воспоминания давят периодически на грудь.

    Сегодня 17 февраля, или уже 18, время в последнее кажется теряет свою актуальность, хотя секунды я считаю. Февраль- самый беспощадный и холодный ко всему живому на Земле. Перед весной всегда так. Я тоже холоден. Она звонит с утра и вечером, всего два раза.
    Утром спрашивает - не забыл ли я выключить плиту после завтрака, а вечером, перед сном, говорит, что любит.
    Я выбил все лампочки в доме, она меня не понимала, говорила,что кричать и надрываться в темноте, есть самое тяжелое наказание. Ха, наказал сам себя. Но мне было плевать, и плевать, что ей было не наплевать. Однако я продолжал существовать в темноте и мраке, рисовал без ума самые яркие картины,и, не смотря ни на что – ее портреты.
    Ночью, в самый разгар, я мог сидеть на подоконнике часами,думать, думать, ни о чем, выкуривая с каждым днем все больше крепких и терпкихсигарет.
    Я ведь до зимы не курил, но весна имеет свойство прививать вредные привычки, так же они могут быть выражены и людьми. Она - моя самая вредная привычка, даже если я сдохну от рака легких, будет не так обидно. Как я не пытался понять почему она рядом, не выходило ровным счетом ничего. Я всебольше закапывался в себе, но знал, что переболею, перетерплю и все будетвозможно по старому. Каждое утро: ее изгибы, переливы волос, нежные оттенки кожи, милые маленькие родинки. Я пьянею от одних мыслей о ней. Но мне всеравно. Я не намерен больше о ней думать.
    Глупо.

    Уже 29 февраля, по-моему, прошло около 29 тысяч минут. Вчера звонила она, снова, ее безудержный и участливый голос будоражит во мне животные инстинкты. Она говорила, что-то о том, что скучает, что хочет увидеть картины и погладить по волосам. Я прошу ее приехать, но она отказалась. По-моему в этот момент я сильно разозлился, но ничего не сказал и положил трубку. Глупая, зачем она мне звонит!?
    Пошел и закрасил один ее портрет черной краской, по правде сказать, он был самым неудачным, я нашел выход исправить его, уничтожив.

    Все, ждать больше нечего. 1 марта, она выела меня изнутри. Вломилась такая властная, оказывается, у нее были ключи от моей квартиры, но она неприходила, держалась.
    Она буквально вплыла в темноту, сначала я подумал, что на почве одиночества и вечной темени у меня помутнился разум, но нет, это она. Румянец на щеках... Я не оборачивался, я почувствовал это, когда она осторожно подошла ко мне со спины.
    Обняла и поцеловала, после этого я готов был выйти из дома ногами вперед. Я постарался ей ответить с такой взаимностью, о которой никогдане говорил, которую никогда не показывал. Увидел по ее глазам, что она счастлива. Да, я смог. Я переборол, переболел точно в срок.

    Эти воспоминания душили его. Он пропустил через себя такую неимоверную бурю эмоций, что не мог понять, почему это кончилось. Утром она ушла, пока он спал, больше не позвонила, ни утром, ни вечером.
    Прошло пол года. Он начал трудиться, рисовал, рисовал,продавал картины, до сих пор курил. Совершенно спокойный и сдержанный, строгий и придирчивый взгляд, вот только потухшие глаза, но где-то в глубине, в нутре,теплился комочек - такой добрый. Это было ее счастье, самое настоящее.

    Стихийная Весна, взяла власть, она знала наши слабые места,за это мы ее и любим. Единственная кто знает, какие именно таблетки предложить в замен подоконникам или холоду. Она даже знает наши номера телефонов и может иногда случайным образом открыть пропахшую зимой квартиру.
     
    #2
  3. Солнечное_ска

    Солнечное_ска

    Репутация:
    16.344
    Солнечное_ска, 16 мар 2011
    Остается.

    Пол, 21
    Писатель.
    Отчаяние и не много сырого асфальта.

    Бывает ощущение, что перед тобой тысяча дверей, но пока ты ищешь нужную
    обязательно наступишь в дерьмо.
    Цена спасения всегда такова, любимая фраза всех безнадежных: «Сквозь тернии к звездам». Все еще крепко уверены в том, что они найдут свою заветную дверцу, не смотря на то, что эта грёбаная дверь может отнять добрую половину нерастраченной жизненной энергии, нашего скрытого потенциала. Может, вы, находитесь здесь не для поисков.
    Хотя, кто, черт подери, задается этими вечными вопросами?
    Уже неделю я не могу ничего написать, ни строчки. Весь алкоголь, что был в доме, промыл мне желудок и заспиртовал мой мозг. Страшное чувство ломки. Вот скажите, как вы выражаете эту жизнь? Я через строчки, через слова и словосочетания, но для того, чтобы писать, нужна тема, наверное, актуальная, или очередные проблемы личного характера. Часто для толчков мыслей я читаю, что угодно, начиная от книг и заканчивая блогами четырнадцатилетних недоспелых девочек. Вот взять любовь, я еще не встречал ни одного человека, который смог бы выразить одними лишь словами весь масштаб происходящих действий: скудный словарный запас, неинтересные сравнения, я хватаюсь за сердце, когда начинаю читать.
    Да, пожалуй, и любовь-то утратила свою силу, хотя нет - в нее просто не верят. Даже я сам, что же я могу написать о том, чего не видел и не знал.

    Рея, 18
    Безнадежная.
    Рвотный рефлекс на людей.

    Не знаю, сколько еще можно бежать, но от запаха родного города никуда не спрятаться, даже если вы за тысячу миль от него. Я слишком быстро делаю записи, ничего не сохранится, а так хотелось бы. Не очень уж, знаете ли, писать на коленях, ночью, в какой-то подворотне. Однако, в ней есть свет.
    Уже ничего не ищу, хотя глупо, вот так сдаваться, ну по крайней мере, глупо сдаваться в подворотне. Уже третий мимо проходящий парень предлагает мне купить травку. Неужели я так ужасно выгляжу? Это все дом, этот проклятый дом, проклятая школа, проклятые друзья, семья. Изнасиловали мою маленькую жизнь.
    Вы верите, что где-то может быть все хорошо? Хотя, в нашем мире есть место всему: предательству, изменам, вражде. Я отказываюсь верить в ваш мир.


    Забегаловка.
    Двое несовместимых, разводы на поверхности кофе.

    -Я хочу написать хоть строчку, я без этого не живу. Как и ты без вечного бега. Можно я буду писать о тебе. У тебя такие красивые волосы.
    -По-моему ты издеваешься, я уже неделю не видела нормального душа. Я устала. Когда ты постоянно находишься в движении, рано или поздно силы заканчиваются, но ты как буек в море не сможешь прибиться к берегу уже никогда.
    - Ты несешь бред, просто ты не хочешь его искать. Серьезно, я о тебе напишу, оставь мне свой дневник.
    - Хорошо.

    Пол, 21.
    Писатель с голой девушкой в постели.

    Мой рассказ заметил один крупный издатель и предлагает теперь большой контракт. К чертям вашу славу. Мне это не нужно. Я нашел, кучу слов, столько, сколько оттенков можно вывести из одного цвета. Теперь я не верю прошлому себе, и вам не верю. Она существует, точно. Рутина и бесполезность подрываются от одного ее присутствия, даже воздух становится влажным. Я отказываюсь верить в ваш мир. В вашем мире ничего нет, кроме вас самих. Через тернии, а там встретимся.
    Она остается.
    Fuck you, fucking world.
     
    #3
  4. Солнечное_ска

    Солнечное_ска

    Репутация:
    16.344
    Солнечное_ска, 17 мар 2011
    Наедине с космосом.

    Это был мой первый полет, после долгой и тщательной подготовки. Волнение захватывало и сжимало изнутри.Собрались все мировые телеканалы и журналисты, вспышки фотокамер, много ненужных никому вопросов. Ведь всех интересовали лишь одни факты, а точнее факт полета, факт моего исследования. Наверное, они даже не представляют каково это- побывать в космосе.
    Я прошел в служебное помещение со своими напарниками, пора было облачаться в скафандр. Техники шли нам на встречу- повторный осмотр корабля, повторная проверка, а то ведь можно и не вернуться, меня ведь ждали. Упущу все подробности с нашими подготовками, ведь это никому ненужно, важен лишь факт. Словно перенеся время чуть-чуть вперед, окажется, что наша команда уже поднималась по трапу, к входу в ракету. Мы так переживали, а что, если все эти нагрузки просто разорвут нас, или что-то выйдет из строя…
    Нет, думать о плохом нельзя,лично я осознанно согласился учавствовать в этом проекте. Все началось с моего юного увлечения космологией. Я мог часами смотреть на звездное небо, мог часами рассказывать про него. Отец на день рождения дарил мне разные научные книги, журналы,а в дальнейшем пошли и приборы- телескопы, разная измерительная аппаратура для моих детских, но уже серьезных опытов. Дальше институт, как ни странно факультет астронавтики- малочисленный и один из самых сложных, но справлялся я отменно, ведь жил этой страстью. Прошло около 2 лет после окончания института,я работал в одной не большой государственной лаборатории. Однажды утром, когдая заглянул по обыкновению в телескоп, проверить состояние одной очень интересной звезды, я с поражением увидел это. Если честно, я даже не сразу понял, что именно я увидел, да и до сих пор я не знаю, точнее не до конца был уверен. Недалеко от Луны образовалась некая туманность светлого цвета, я не мог понять, откуда она появилась и что это такое. Конечно же, сообщил об этом начальству,ну и дальше поднялась шумиха, сенсация, всем стало интересно. Им нужен был лишь факт, всегда они что-то искали во Вселенной, и только ради себя…
    Дальнейшее, думаю, вам понятно,меня и еще пару ученых-космонавтов снарядили для изучения этого чуда. До последнего момента я даже не догадывался, как закончится это мое изучение, этот факт.
    Момент взлета, все как положено,мы на своих местах, пульс скачет, как бешеный, но нужно сохранять спокойствие,ведь каждый из нас мечтал об этом, когда были еще совсем мальчишками. Грезили о полете к дальним планетам, зачитывались научной фантастикой. Нужно расслабиться, чтобы хорошо перенести взлет.
    Знаете, как проходит взлет?Катались ведь в парке аттракционов на каруселях? Думаю, да. Так вот, когда с какой-нибудь карусели-маятника вы несетесь вниз, все внутри у вас будто бы уходит в пятки. Тут же намного все сложнее и тяжелее, кажется, что внутренности выпрыгивают, вырываются наружу,тянутся обратно к Земле. И в этот моменты ты понимаешь всю силу притяжения, всю силу любви твоего тела к земле, каждая капля крови стремится вернуться обратно,к своему кислороду. Но увы, пока рано возвращаться назад, и вообще, нужно ли?Опять не ценить то, что дано, опять погружаться в ситуации безвыходности,которые имеют тысячи путей, просто из-за нашего отстранения и нежелания, так и не найденных. Опять видеть боль и страдания людей, которым действительно не повезло в жизни. Я уже не знаю, что лучше: жить с людьми, или питать себя большими иллюзиями о том, что на Земле все изменилось, мечтать и грезить вернуться обратно…
    Промотаем еще не много времени,не очень то хочется вспоминать, как нас выворачивало на взлете. Когда мы преодолели земной барьер, вышли на простор Вселенной, то перед нами открылис ькартины такой красоты, что ни один учебник, ни один телескоп мира не смог бы передать даже малой доли этого великолепия!
    Медленно и верно мы подбирались к нашему факту, все камеры передавали прямой репортаж из космоса, что не много давило и напрягало, чувствовалась какая-то странная ответственность перед миллиардами пустых глаз. Я готовился к выходу в открытый космос, вспомнил весь инструктаж, заученный с точностью до запятых. Трос между мной и нашим космолетом был налажен, скафандр надет, взяты некоторые мелкие приборы, и я сделал шаг, великий шаг, в космическое пространство. Как же во мне все трепетало, с меня уже успело сойти пять потов, медленно и верно я двигался к туманности.
    За пару километров до чуда я начал вглядываться, в этом было большое количество малюсеньких беленьких крупиц, которые образовывали собой подобие сферы, еще не много, и тут произошло то, что напрочь перевернуло меня и всю нашу планету.
    На застекленное мое лицо начали ровным рядом ложиться снежинки! Представьте, себе, это был самый настоящий снегопад.Снег в космосе! Просто небыль какая-то, у меня не хватало слов внутри себя,чтобы это описать. Я перестал двигаться, напарники на борту начали судорожно спрашивать все ли в порядке, и что я там увидел. Но мое дыхание было сломлено,я был заворожен.
    Медленное и нежное падение, на фоне звезд и планет- это просто неописуемо, ни одна фантазия не представит этого, не увидев вживую. Сразу тепло стало разливаться по телу, не произвольно я даже приоткрыл рот, потому что это был предел моих мечтаний. Знаете, когда сбудется хоть одна ваша настоящая мечта, а не просто желание, можно уже не думать о том, что будет дальше, можно не думать о жизни. Эта картинка врезалась в мой мозг навсегда. Совершеннее и прекраснее этого я не видел ничего и никогда.
    Далее мои движения были произведены на автомате, а мысли спутаны. Я взял не большой ножичек,специальный, просто взял и отрезал трос, соединяющий меняс кораблем. Мои спутники начали громкокричать по связи, но единственное, что я мог, тогда произнести было слово – снег…

    Весь мир наблюдал за этим происшествием. Лица прильнули к экранам, они видели как человек в скафандре плавно погружался в снегопад… В каждом из этих миллиардов лиц зарождалась в этот момент настоящая мечта.
    А снег все шел, снег в космосе.
     
    #4
  5. Солнечное_ска

    Солнечное_ска

    Репутация:
    16.344
    Солнечное_ска, 27 мар 2011
    Человек, который молчал.

    Уже около 11 лет я молчу. Молчу и не произношу ни единого звука. Когда-то я просто понял, что в словах нет необходимости. Наверное, в жизни каждого случался переломный момент, который как-то поворачивал вашу жизнь, склоняя то к одному пороку, то просто к протесту. И даже не суть важно против чего был протест, для каких утех был порок, со временем это забывается, но суть остается.
    Я молчу. Только внутри меня варятся мысли, они уже перекипели, переплелись и я особого значения им не предаю. Я просто привык наблюдать за людьми и каждого вижу насквозь, но только молчу.
    Вон, видите, человек вышел в плаще. Вы даже не сможете угадать кто он по профессии, а я знаю. Он- патологоанатом. И не спрашивайте, почему я решил, что это его профессия, но можете подойти и спросить. Только вот его смущение будет предавать все ваши надежды.
    Знаете, иногда хорошо, что я молчу. Ведь лучше сожалеть о несказанном, чем о том, что слишком много наговорил. И это делает меня самым настоящим трусом. Да, я признаюсь, я боюсь слов. Боюсь их действия на этот невинно испорченный мир.
    Вот представьте, сколько тайн вылетает, несдержанных и даже особо то никому и не нужных, но не приятно. Единственное в чем я признаю слова, так это в чувствах. Радости, любви, печали- не важно. Они такие отрывистые и невнятные, что получаются самыми искренними и самыми нужными.
    Но я все равно продолжаю молчать, чтобы меня не переполняло. Просто это мне не нужно.
    Родные одно время пытались меня разговорить, задавали глупые вопросы о моем поведении. На что я уходил, закрывался в комнате и читал. Они, наверное, до сих пор негодуют по этому поводу.
    А я до сих пор трус.
    Чуть позже моя жизнь изменится, но пока я ведь не знаю об этом, точнее будет сказать, я об этом знаю и точка.
    Ко мне придет женщина, не знаю почему именно ко мне, видимо единственный плюс моего молчания состоит в том, что оно учит тебя слышать людей. По- настоящему слышать, многие знакомые приходили и рассказывали мне свои переживания, я практически ничего не запоминал, но уходили они явно налегке, да и мне не сложно- я все быстро забывал.
    И о женщине. Придет ко мне, совершенно не знакомая, не знаю как она обо мне узнает, но ее явно будет тревожить что-то тяжелое и беспросветное.
    Приходить будет месяц, два, год. Просто говорить, я не понимаю – откуда у нее столько слов! Я уже и забыл, что люди могут быть и такими. Чистыми, что ли.
    Однажды она скажет, что ей уже пора и что я смог ей помочь как никто другой.
    И тут проявятся все мои страхи, я вспомню, что на самом то деле, нужно сказать, сказать, то, что очень важно. Ведь она одна во всем мире и есть. У меня будут трястись руки, вспотеют ладони, когда она подойдет меня обнять на прощание.
    И очередной щелчок, очередной момент.
    «Останься».
    Улыбка, такая кроткая и нежно-добрая.
    В коридоре ее будет ждать моя мать и отдаст ей какой-то конверт, как я пойму заполненный деньгами, а на глазах слезы.
    «Останься».
    Сорвусь на крик, начну что-то громить, кричать, кричать, КРИЧАТЬ.
    Очередной перелом, я больше не стану прежним.
    Я больше не буду собой, но она обещала, что вернется.

    «Останься».
    [​IMG]
     
    #5
  6. Солнечное_ска

    Солнечное_ска

    Репутация:
    16.344
    Солнечное_ска, 27 мар 2011
    Без воздуха.​


    Вдох полной грудью, задержкадыхания. Раз, два, три…
    Медленный отчет времени, когда ты задерживаешь дыхание подводой, кажется, что время исчезает из этой жизни, что его попросту непридумали, и оно вовсе не идет.
    Его ведь нет, куда ему идти?
    Вдох полной грудью, я опять сажусь на дно бассейна, начинаюпо -новой – раз, два, три…
    Сердце от недостатка кислорода начинает колотиться какбешенное, будто оно пытается вырваться из груди, чтобы всплыть и глотнутьсвежего кислорода.Я продолжаю свой ужевыученный наизусть ритуал.
    Голова не много кружится, но так нужно, ведь все это из-завашей жалости. Я делаю это чтобы не взорваться. Вдох, очередная задержкавоздуха, какой к черту кислород, когда ты не можешь им насытиться. Когдапытаешься бежать от проблем, то кислород не нужен, он все равно сперт, на бегуспирается еще больше, нежели под водой.
    Просто вода имеет свойство успокаивать, и когда я вочередной раз вспоминаю о том, что я за человек внутри, я иду к бассейну. Вдох,сценарий проигрывается без отлагательств. Я уже могу около минуты существоватьбез кислорода, мои легкие, прожженные пеплом, дают о себе знать. Знаете, всеговорят, да ты так несчастен, но если даже это так, какая жалость? Зачем онанужна? Неужели от того, что вода еще не заполнила мои легкие и я не сдох, вамбудет казаться, что я останусь неудачником? Вчера я кинул в официанта тарелку ссупом, просто так. Вот скажите, когда человек задыхается, что он делает? Онстремиться скорее глотнуть кислорода, бьет, царапает, рвется, я так же. Толькомне не хватает воздуха, при всем его достатке, от этой мысли я опять иду кбассейну.
    Но ощущение нехватки преследует меня теперь повсеместно, увыя не могу носить бассей с собой, приходилось придумать что-то другое.
    Когда приходил очередной человек, пытающийся утешить, ясадился на свой старый и уже полуразвалившийся диван, зарывался у себя владонях и задерживал воздух.
    Кровь вскипала во мне, океаном немереных эмоций, не знаю какмне удавалось держать себя в руках, но я держался.
    Все ведь имеют свойство плакать, я уже давно не делал этого,наверное у меня вылилось в болезнь, я читал об этом.
    Пожалуй, я не вынесу в эту записку ничего важного для вас, япросто хотел сказать, что-то важное.
    Не жалость спасает людей, далеко не она, вдохните поглубжеребята! Сейчас мы начнем погружение на дно.
    Раз…
    Спасает не жалость, спасает человечность. Когда ты на гранисвоего безумия, ты держишься за спинку стула зубами, чтобы не лезть на стену. Кчерту слова, важны действия.
    Два…
    По не многу кончается кислород потому, что ты держишься запоследний шанс, каждый шанс уже для тебя последний. Каждый вдох можетоказаться, единственным выходом.
    Три…
    Начинаешь выдыхать пузырями кислород, спасать его, пусть хотьостанется тем, кому он действительно нужен. А тебе. Тебе нужно просто, чтобыподошел, кто-то дорогой и важный, ударил тебя посильней, в грудную клетку, чтобы водавышла из легких, чтобы вода и вся внутренняя грязь вышла наружу.

    ВДОХ. Вдох воздуха, глубокий и нескончаемый. Ты снова жив.
    Теперь уже по- настоящему.
    И никакой жалости.
     
    #6
Загрузка...