Моя любимая теща

АНГЕЛ А

Ословед
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
 
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?-
Может. Если главный герой - теща.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
 
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!:megalol:
 
На кухне, теща готовит пельмени, рядом о ноги трется котенок. Раз отогнала, два, на третий пинанула в угол.
Заходит зять: - Садись дорогой, пельмешек поешь. Суетится рядом.
Котенок к нему, трется о ноги. Зять пожалел дал пельмешек... Котенок съел и сдох. Зять: - Ах ты мать-перемать, отравить хотела?!! И пинанул тещу в угол.
Приоткрыв глаз котенок промяукал: - Ессс!!!
 

    dok

    очки: 49
    +49 ;)

dimax

Модератор
Награды
6
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше,
зато бесплатно...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.
 

ShadowOfPhantom

Ословед
Хоронят тёщу. Все подходят к гробу, кладт цветы, говорят какие-то слова... Тут подходит мужык кладёт ей сникерс и уходят. Его спрашивют: -"Васька, ты чё дурак чоле?" -"Да а чё, я так спешил цветов рядом небыло, я ей сникерс купил..."
 

dimax

Модератор
Награды
6
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...
 

dimax

Модератор
Награды
6
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.
 
Сверху