1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты на темы фэнтензи

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем skydiver, 25 мар 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 25 мар 2006
    АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА
    АНЕКДОТЫ ИЗ CPЕДНЕЗЕМЬЯ

    Часть 1

    1.Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пи-
    во. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все,
    естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо,
    ни пива, ни закуски...

    2.Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез
    несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки
    pазpушения Баpад Дуpа. Гэндальф ( Гваихиpу ):
    - Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки уничтожил Кольцо!

    3.Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
    - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балpог пpишел!"

    4.Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
    - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф:
    - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи ме-
    ла!
    5.Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
    - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
    - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
    6.Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
    - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан
    эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...
    7.Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палан-
    тиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот
    Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в
    нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.
    8.Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
    - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то
    тыpит?
    - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга,
    после pазвоплощения...
    9.Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC (
    Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья ): "Воплотим
    Cауpона обpатно в жизнь!"
    10.Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
    возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои
    подаpки.
    11.Заметка в газете "Голос Даpина":
    "Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
    Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хва-
    тит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".
    12.Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не
    оказалось, зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл
    котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.
    13.Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
    - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того,
    что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ
    HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
    14.Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и от-
    ветил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в
    Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
    15.Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
    Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко
    всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
    - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
    16.Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк
    и Голлум.
    - Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
    - Мы хоббиты!
    - Это как это?!!
    - А из pазных пеpеводов!
    17.Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был
    весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно
    уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
    18.К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и
    до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Го-
    лос Cауpона".
     
    #1
  2. Sean Paul

    Sean Paul Ословед

    Репутация:
    14.559
    Sean Paul, 27 май 2006
    Глупые анекдоты о посредственном кино

    Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
    - Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
    - Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...
    ***
    Титры в начале фильма "Ночной дозор":
    "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".
    ***
    Новая реклама: Пиво Geser, стань иным
    ***
    Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
    ***
    Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
    ***
    Антон и Егор, лежа на полу:
    Егор:что это было?
    Антон: Сумрак
    Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
    Антон: теперь -да.
    Егор: а кто я?
    Антон: ИНОЙ
    Егор: а это хорошо или плохо?
    Антон: это модно...
    ***
    В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
    ***
    Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!"
    Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
    Голос в трубке: Люди говорят!
    ***
    На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."
    ***
    После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
    "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик -
    перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".
    ***
    Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
    - С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
    - У него был "Билайн".
    ***
    Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память!
    ***
    Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
    - Привет, Антон!
    - Здравствуй, Городецкий!
    "Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!"
    ***
    Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
    Гессер:
    - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
    - Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.
    ***
    - Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
    - Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
    ***
    - Алло, это офис Ночного Дозора
    - Да
    - Могу я поговорить с Гесером
    - А как вас представить
    - Представте меня в метро с воронкой на голове.
    ***
    Долгими летними ночами Пресветлый Гесер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой..
    ***
    10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
    1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
    прилагательные, а существительные.
    2. И пишутся они только с большой буквы.
    3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
    не получилось.
    4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
    попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
    5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
    потом об оборотнях.
    6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
    любимый певец - так точно Иной!
    7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
    Испании.
    8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
    больше.
    9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
    знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
    ту бабушку через дорогу!
    10. Фильм вам не понравился!
    ***
    Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
    ***
    Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры…
    ***
    Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".
    ***
    Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке.
    Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но...
    А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен.
    Р. - В нашем фильме много рекламы...
    А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила.
    Р. - Но что же тогда? Сюжет?
    А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
    Р. - Кто? Агроамериканцы?
    А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.
    ***
    Стань Иным - забей на "Ночной дозор"
    ***
    После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"
    ***
    Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.
    ***
    По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
    ***
    Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"?
    Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака.
    ***
    (Егор - Антону)
    - Пап, а Лукьяненко существует ?
    - Нет, сынок, это фантастика.
     
    #2
  3. B@tut

    B@tut Самец :)

    Репутация:
    578
    B@tut, 9 июн 2006
    100

    Чебурашка подходит к Гене:
    - Гена а изюм по стенам ползает?
    - Нет, Чебурашка
    Фу ты опять тараканами объелся.
     
    #3
  4. ши33о

    ши33о Ословед

    Репутация:
    249.746
    ши33о, 9 июн 2006
    Приходит Баба Яга в парикмахерскую, на голове три волосинки
    -Заплетите мне пожалуйста косичку
    Стали ей заплетать, оп..одна волосинка оторвалась
    -Ну сделайте мне тогда хвостик
    Стали ей делать хвостик, оп.. еще одна волосинка оторвалась
    -Ну ладно, лохматая пойду!
     
    #4
  5. Ольчик

    Ольчик Ословед

    Репутация:
    214
    Ольчик, 9 июн 2006
    Крокодил Гена и Чебурашка стоят на балконе лепешки жарят. Одна упала и решили они так: кто первый вниз спустится, тому она и достанется. Чебурашка побежал по ступенькам, а Гена выпрыгнул в окно. Выбегает чебурашка и спрашивает: "Гена, тебе какую, желтую или зеленую?"
     
    #5
  6. Цыпа

    Цыпа Guest

    Репутация:
    0
    Цыпа, 30 июн 2006
    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    - Пожалуйста две пачки "Чаппи" , банку" Китикэт", корм для попугайчиков, хомяков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
    Продавец удивляется:
    -Сколько же у вас животных?
    - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
     
    #6
  7. Ofermod

    Ofermod

    Репутация:
    74
    Ofermod, 1 июл 2006
    КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ФЭНТЕЗИ-ПРОИЗВЕДЕНИЙ

    ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
    Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

    ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

    Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно апогибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

    ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
    Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

    ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

    ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

    БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

    Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

    СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

    Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
    В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

    ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

    ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

    ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

    Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

    ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

    ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
    Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

    МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

    Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

    ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

    Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

    СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

    Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

    СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

    Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.
     
    #7
  8. Master_of_Darkness

    Master_of_Darkness Ословед

    Репутация:
    8.939
    Master_of_Darkness, 13 июл 2006
    Специфичные анекдоты с персонажами сами знаете кого...

    - Милый, я слышала от Олега пословицу "Посеешь ветер - пожнёшь
    бурю"...
    - Угу... Я даже в Книгу это записал!
    - ...А я на прошлой неделе Мешок-С-Ветром где-то посеяла... Когда из
    него получится Мешок-С-Бурей?!

    (О)лег с (Р)абаном:
    О:Апчхи!...
    Р:Будь здоров!
    О:Спасибо!
    Р:Пожалуйста!
    О:Не умничай!
    Р:Пошел на!

    Тихая зимняя ночь, Ваннесса с Креолом, романтическая такая прогулка
    Ванесса негромко спрашивает: "Креол, ты знаешь, почему снег под
    ногами хрустит?"
    Креол, ухмыляясь до ушей: "Потому что у снежинок хребты ломаются!"

    Инанна(И) вконец замучнная ревностью к Ванессе, напоила ее
    снотворным и приняла ее внешность, запихав саму Вон под кровать...
    Вечером в спальню заваливаются пьяные Креол(К) с Шамшуддном(Ш):
    К: Окинув комнату взглядом и нахмурившись, подмигивает приятелю
    - О! Уже спит пойдем по малому или большому циклу?!
    Ш: По малому, брат, по малому!
    И: (тихим писком) По большому!
    К: Смотри богиня, тебя ни кто не заставлял! (начинает со всей одури
    вместе с приятелем лупить богиню демонической цепью)
    И: Ты что охренел?!!!!
    К: Сама согласилась, терпи теперь, еще прутья и иглы остались...

    Хубаксис и Логмир. Логмир бренчит на чираде, а Хубаксис курит. Логмир
    поет:
    «Блинн, блинн, блинн...». Хубаксис слушает. Проходит два часа,
    Логмир все еще поет: «Блинн, блинн, блинн...»Хубаксисс слушает....
    Вечер. Логмир кладет чираду на землю и говорит: «Все!». Хубаксис,
    прослезившись: «Логмир, запиши мне слова! За душу взяло!»

    Шел как-то раз Креол по Кентавриде и увидел кентавра, упавшего в
    яму. Достать кентавра Креол так и не смог, но яму закопал, чтобы
    другие кентавры в нее не попали.

    Тахем Тьма – колдунам:
    - Так, ты, ты и ты…
    - А можно я?
    - Хорошо, и ты. Принести в жертву!

    Креол рассказывет Ванессе:
    -Идем мы как-то с Шамшуддином, а нам навстречу толпа демонов!
    Вон, с любопытством:
    -Ну и как, убежали?
    -Ха! - нагло усмехнулся Креол, - разве от нас с Шамшуддином так
    легко убежишь!

    С некоторых пор Креол начал разводить котят. По два котенка на ведро
    кислоты.

    Вы думаете откуда взялся лес возле Хельмовой Пади, в котором сгинули
    орки? Это Креол всю ночь учил Ванессу флористике, а под утро их
    настроение передалось деревьям...

    "И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память..."/шумерская
    народная мудрость/

    "Извините, что я говорю, когда вы перебиваете." /Инанна Креолу/
    "Компьютер никогда не заменит человека." /демоны Лэнга за обедом/
    "Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
    смог бы выразить в грязной матерной форме." /Олег Бритва/
     
    #8
  9. Master_of_Darkness

    Master_of_Darkness Ословед

    Репутация:
    8.939
    Master_of_Darkness, 17 июл 2006
    Еще креольщинки...

    - И зачем я вздумала побрить ноги? - думала Инанна, передвигаясь в кресле каталке
    - Ведь знала же что Бритве доверять нельзя...


    В то время как все остальные уже закончили работу, медальoн слуги Креола продолжает работать, работать и работать...


    - Во мне просыпается зверь!
    - Да не боюсь я твоего хомячка.
    - Не боишься? Не боишься?! Ну ка, где там этот сирийский хуимяк?..

    Воришка украл у Креола его книгу и посох. Креол магией заставил его вернутся и говорит. Так как ты показал мне, что мои вещи надо лучше охранять, то вместо наказания я подарю тебе крепкое дружеское рукопожатие. Не надо тянуть ко мне свою грязную руку. Неужели ты подумал. что если я решил подарить тебе рукопожатие то я, почти бог, буду жать тебе руку лично?! ИНДРАК!!! Иди сюда.
     
    #9
  10. Master_of_Darkness

    Master_of_Darkness Ословед

    Репутация:
    8.939
    Master_of_Darkness, 17 июл 2006
    Еще лэнгомании...

    Креол спрашивает Вон:
    - Ты не знаешь куда можно девать кучу крестов?
    - Каких крестов?
    - Да самых разных нательных, больших которые в руках носят, правда они оплавленные.
    -Да ты объясни толком что за кресты.
    -Ну иду я, по дороге домой тренирую заклинания, а мне на встречу какая-то толпа вся в крестах и чёрных рясах, как увидели, что я чудеса творю так сразу орать начали. Колдун! Огня именем инквизиции! Скорее огня! Ты знаешь как я отношусь к тем, кто меня называет колдуном, но они так искренне просили, что… Ну вобщем куда можно толкнуть оплавленные крестики?

    -Йог-сотхотх прячет в ониксовом замке мешок стеклышек и полтонны гашиша.
    -Понял!-сказал Хубаксис, поднимая адамантовый ножик и пролетая в портал.
    -Считай, что верхушка Ленга уже уничтожена - сказал Креол Ванессе.

    Ползут мимо коцебу два серых червяка. Один смотрит на дом и говорит:
    - Слушай, а давай с Ванессой пошутим?
    - Ты что, идиот?! Над Креолом уже посмеялись...



    КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
    В нашем стремительно меняющемся мире все больше и больше людей
    осознают необходимость идти в ногу со временем. “Хочешь выжить
    — будь современным” — этот девиз приняли даже мировые религии
    с тысячелетней историей. Культ Древнего Ктулху не остался в
    стороне и решил начать с ремонта своего Храма. А чтобы особо
    на это не тратиться, пригласил в гости телепередачу
    “Квартирный вопрос”
    И снова здравствуйте! В эфире — заключительная часть
    “Квартирного вопроса” на этой неделе. Напоминаю, что в нашей
    передаче мы врываемся в дом какого-нибудь счастливчика и
    полностью его переделываем!
    Вчера наши дизайнеры почти завершили переделывать интерьеры
    Храма Древнего Ктулху, и сегодня мы планируем нанести
    последние штрихи. Надеюсь, мы успеем до того, как хозяин
    вернется из путешествия в поисках неведомого Кадата, в которое
    мы его предусмотрительно отправили.
    Здесь, во внутреннем дворе, мы полностью переделали приемную
    для новых культистов. Мы убрали отсюда эту мрачную статую, и
    Джимми, наш накачанный, но не лишенный творческой жилки
    плотник заменил ее красочным фонтаном, собранным из старых
    ножей и кинжалов, завалявшихся в главном зале. Смотрите, как
    тут сразу стало уютнее и светлее! В конце концов, кому могла
    понравиться та старая статуя Козлища с Тысячью Молодых?
    Теперь пройдем в библиотеку. Вы помните, что творилось тут еще
    вчера утром: мрачное помещение с древними конторками и
    зловещими книжными
    шкафами, освещенное допотопными свечами из какого-то жира
    непонятного происхождения. Чтобы радикально решить проблему с
    освещением, мы прорубили световой люк в потолке и установили
    стильную и экономичную систему зеркальных светильников. Также
    мы избавились от конторок: Джимми заменил их новенькими
    читальными столами, которые сколотил из ДСП.
    Помните пюпитр с книгой, который стоял в центре зала?
    “Некрономикон”, или как она там называлась? Книгу мы
    выбросили, и Кэти, наш юный и одаренный дизайнер, заменила ее
    замечательной подборкой религиозных картин, которую собрала во
    время путешествия по юго-восточной Азии. Видите, как
    замечательно смотрится серебряный лист на нефритовой
    скульптуре Ганеши? Сам пюпитр мы хорошенько отшлифовали и
    покрасили веселенькой розовой краской — никто и не подумает,
    что когда-то на нем живого места не было от всех этих мерзких
    рун и надписей.
    Заодно мы избавились ото всех книг, заменив их
    ультрасовременными компьютерами с выделенным доступом в
    интернет. Уверен, это гораздо удобнее для учеников, чем
    древние пыльные тома с какими-то непроизносимыми названиями.
    Прежде чем двинуться дальше, мы зададим несколько вопросов
    одному из культистов.
    — Простите, не помню, как вас зовут, но не могли бы вы
    рассказать нашим зрителям про Древнего Ктулху?
    — Очень интересно, и как давно он и другие Древние Боги
    правили нашей планетой?
    — Большое спасибо! Ну, похоже, он свой парень, если его
    последователи такого высокого мнения о нем.
    И вот, наконец, венец нашего творения — сам храм Древнего
    Ктулху! Только взгляните! Мы убрали старые деревянные скамьи и
    заменили их новенькими стульями, которые Кати нашла на
    распродаже. Мы пожертвовали дешевые древние гобелены какому-то
    благотворительному обществу в Архкеме и заменили их
    венецианскими окнами.
    А Бенни, наш мастер на все руки, содрал со стен штукатурку и
    расписал их крайне стильными силуэтами молящихся людей.
    Согласитесь, это куда привлекательнее тех жутких барельефов со
    слизняками и щупальцами. Готов спорить, прихожане оценят нашу
    работу по достоинству.
    Но что это? Наконец-то вернулся сам Древний Ктулху? Прекрасно!
    Сейчас мы узнаем, что он думает о наших двухдневных трудах!
    Но прежде чем он войдет, давайте подсчитаем, сколько всего
    денег мы потратили... Что значит “не успеем”?
    Ну хорошо, давайте тогда встречать нашего счастливчика! Он
    явно устал поджидать нас на пороге и ему просто не терпится
    узнать, что тут произошло в его отсутствие.
    Кэти, пригласи его сюда.
    Кэти?
    Джимми, где Кэти?
    Бенни, срочно найди Джимми.
    Бенни, что это за звук? Как будто что-то огромное ползет...
     
    #10
  11. Master_of_Darkness

    Master_of_Darkness Ословед

    Репутация:
    8.939
    Master_of_Darkness, 17 июл 2006
    Демонистика и лэнгология...

    Креол стоял у пентаграммы, и отточенным движением втыкал посох
    в спину очередному уттуку. Голос у него уже давно сел, поэтому
    вместо фразы "Твоя душа Моя", он неразборчиво хрипел что то
    ругательное на древнешумерском. Уттуку задергался, и некая
    субстанция перетекла из него в посох. Креол вяло махнул рукой,
    и резво подбежавшие паладин с дэвкаци потащили труп в сторону
    огромного котлована, заполненного уже наполовину.
    Креол тяжко вздохнул, и, подновив покров тайны, начал творить
    очердное заклинание призыва.
    Уттуку оставалось всего 17896 штук...


    В связи с болезнью главы Академии, прием учеников в "Академию Деорга" временно прекращен... И вообще советуем держаться
    подальше, пока наш многоуважаемый глава не поймает ученика
    Олега Бритву и не сможет примерить ему новый костюм, взамен
    изодранного в очередной раз...

    Креол и Шамшуддин уже третий день праздновали окончание
    ученичества…
    - Ик… Ик… Как мне надоел этот Халай Джи Беш, пойду убъю его!
    - Ик… Ккреол! Ик… Ты же его уже убил, вчера?!
    - Хмм… Шашму… Шумша… Тьфу ты! Я его утром уже два раза
    оживлял, чтобы снова убить.

    Креол карабкаясь на гору к С'ньяку поглаживает Крест Стихий:
    - Наша прелесть, горлум-горлум...

    "Что молотом по коту, что котом по молоту." сказал Индрак
    поднимая за хвост мёртвого Черныша...

    Хастур орет на весь Лэнг
    -Кто сьел мой обед?
    Тишина, мелкие демоны попрятались по норам, боятcя...
    -Я повторяю кто сьел мой обед??
    Тишина, архидемоны начинают раздражаться...
    -Еще раз повторяю, кто сьел мой обед???
    Тут с горы спускается С'ньяк, которого уже достали эти
    крики, подходит к Хастуру и, похлопывая его по плечу, далеко не
    дружеским тоном говорит:
    -Ну я сьел.
    Хастур перепугался, будь он женщиной у него бы наверняка
    начались критические дни.
    Проглатывая комок в горле
    -Ну, что-же ты так...без хлеба....
     
    #11
  12. Dracula

    Dracula Ословед

    Репутация:
    1.216.311
    Dracula, 31 июл 2006
    - Я - эльф Леголас!!!
    - Я - гном Гимли!!!
    - Я - хоббит Фродо!!!
    - А я... а я не курил!!!
     
    #12
  13. Emerald

    Emerald Ословед

    Репутация:
    145
    Emerald, 16 авг 2006
    На трамвайной остановке стоят эльф, гном и человек...стоят минут 20, трамваев нет... Гном подходит к эльфу и говорит:
    - Уважаемый эльф, не могли бы вы сказать, едет ли там трамвай?
    Эльф смотрит вдаль и говорит:
    - Да,едет...
    Успокоенный гном отходит... Проходит примерно минут 5... Гном опять подходит к эльфу и спрашивает:
    - А вы не могли бы сказать через сколько он будет здесь?
    Эльф повторяет свои движения и выдаёт:
    - Минут через 10...
    Гном:
    - Вот, что значит эльфийское зрение!!!
     
    #13
  14. Strel'ok

    Strel'ok Ословед

    Репутация:
    685
    Strel'ok, 16 авг 2006
    Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,
    первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят,
    что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
     
    #14
  15. Комиссар

    Комиссар

    Репутация:
    7
    Комиссар, 30 авг 2006
    Сошлись боги и демиурги со всех реальностей на плановое заседание, где должны были отчет о проделанной работе Самому Высшему Разуму предъявить.
    Самый Высший Разум:
    - Ну что ж, приступим. Начнем, пожалуй, с вас, уважаемый Эру Единый.
    Эру:
    - Все у меня во вселенной идет, как было запланировано. Айнуров уже создал, музыкальные инструменты раздал, сейчас уже гаммы разучивают.
    - Это очень впечатляет. А что скажет нам Великий Род, Отец всего сущего.
    Род:
    - О Высший, в порядке вселенная моя. Яйцо Мировое цело, скорлупа не потрескалась. С Древа ни единой ветки не упало. Правда есть незадача одна: три паразита неведомых в степи объявились, из лесу, вестимо. Чувствую, надолго у них приключений хватит…
    Самый Высший Разум вдруг интересуется:
    - А младшенький наш куда запропал? И когда отчет нам предоставит?
    - Да никуда он не запропал. Лег в своей вселенной и заснул. Все спит да спит – не добудишься!
     
    #15
  16. Leady Death

    Leady Death

    Репутация:
    120
    Leady Death, 15 сен 2006
    Снесла крочка яичко, де не золотое, а простое. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало, но не разбилось...
    Разъярённый писк: "ДА кто опять яйцо "блендаметом" намазал?!"
     
    #16
  17. Rеalist

    Rеalist Guest

    Репутация:
    0
    Rеalist, 16 сен 2006
    А по ночам Мальвина любовалась на звезды одним глазом и вспоминала о незабываемом поцелуе Буратино.
     
    #17
  18. DAITEK

    DAITEK Guest

    Репутация:
    0
    DAITEK, 13 окт 2006
    Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
    То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
    То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
    То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
    То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось:
    "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
     
    #18
  19. э1emeNTAR

    э1emeNTAR

    Репутация:
    278
    э1emeNTAR, 30 окт 2006
    Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
    - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
    - Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.


    Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
    - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...


    - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
    Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
    - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...


    - Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...


    - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
    - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...


    Вопль из Мордора:
    - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!


    Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
    - Хозя-аин! Воды-ы...
    ...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
    - Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...


    Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
    - Да открывайтесь вы, мать вашу через мать напополам трижды вашу мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!


    Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
    - Галадриэль, открой, это я.
    Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
    - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
    Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
    - Дурак, ты рогами постучи...


    - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
    Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...


    У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.


    - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
    Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
    - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
    - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
    - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...


    Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
    - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
    - А вы какого приперлись?
    - Ну как, не оставлять же родственника одного!


    Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...


    Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.


    Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли:
    - Леголас, сколько у тебя фpагов?


    Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...


    Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
    Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
    Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?


    Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
    - А ты где был, борода?
    - А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...


    - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.


    - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.


    Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
    - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
    Арагорн вернул Фарамиру жезл:
    - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
    И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
    - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...


    В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
    - Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...


    Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". *Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...


    Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
    - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
    - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...


    Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
    - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...


    Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
    - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец)
    ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...


    Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.


    Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
    - Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
    - Мы хоббиты!
    - Как это?!!
    - Из pазных пеpеводов!


    Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
    - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"
    (с)
     
    #19
  20. э1emeNTAR

    э1emeNTAR

    Репутация:
    278
    э1emeNTAR, 2 ноя 2006
    Толстый хоббит у дороги,
    Деловито бреет ноги,
    Зря старается во веки,
    Не похож на человека.

    Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
    --Отдай!--просят ее вампиры.
    --Не отдам1
    --Отдай! Мы на колени встанем!
    --Не отдам!
    Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
    --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
    --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

    Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
    --У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
    --С хорошей!
    --Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
    --Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
    --Я граф Дракула!

    Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
    --Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
    "Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

    Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
    --Грабитель! Наконец-то!--подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей-- именно поэтому и охотился в городском лесопарке.Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
    Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.

    Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
    "Имя?"--"Кощей".
    "Профессия?" -- "Бессмертный".
    "Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
    "Профессия?"-- "Граф-вампир".
    "Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
    "Профессия?"-- "Красная".
    "Хм... Ну да ладно, проходи!"
    --Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?--спрашивает второй вурдалак.
    --Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

    Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
    --Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
    --Ужастик. Про Дракулу!
    Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
    --Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!


    Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
    --Что, Никита зверствует?
    --Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...

    В столовой:
    --Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
    --Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!!

    Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
    - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
    - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
    Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
    - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
    - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
    Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
    - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
    - Видите тот столб? - говорит лаз.
    - Видим.
    - А я не увидел.


    Сын спрашивает у мамы.
    -А почему меня все зовут вампиром.
    -Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.


    Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
    спрашивает:
    - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
    - Да нет, а чего нас бояться-то?..


    - А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
    - Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
    - От куда же появилась эта легенда?
    - Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.


    Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
    -Холодно?
    -Ддда!
    -А нафиг раскопался?

    -Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.


    - Алло, это станция переливания крови?
    - Лестат, что ты делаешь?
    - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.


    Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...


    Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
    ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"


    Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
    Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...


    Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
    Лестат спрашивает:
    - Луи, ты меня любишь?
    - Да! А ты?
    - И я себя люблю.

    Один вампир спрашивает другого:
    - Ты из скольких людей кровь пил?
    - Пятеро или шестеро, точно не помню.
    - Ну, это мало!
    - Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.
    (с)
     
    #20
Загрузка...