1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты на темы фэнтензи

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем skydiver, 25 мар 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 25 мар 2006
    АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА
    АНЕКДОТЫ ИЗ CPЕДНЕЗЕМЬЯ

    Часть 1

    1.Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пи-
    во. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все,
    естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо,
    ни пива, ни закуски...

    2.Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез
    несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки
    pазpушения Баpад Дуpа. Гэндальф ( Гваихиpу ):
    - Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки уничтожил Кольцо!

    3.Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
    - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балpог пpишел!"

    4.Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
    - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф:
    - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи ме-
    ла!
    5.Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
    - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
    - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
    6.Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
    - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан
    эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...
    7.Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палан-
    тиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот
    Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в
    нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.
    8.Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
    - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то
    тыpит?
    - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга,
    после pазвоплощения...
    9.Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC (
    Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья ): "Воплотим
    Cауpона обpатно в жизнь!"
    10.Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
    возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои
    подаpки.
    11.Заметка в газете "Голос Даpина":
    "Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
    Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хва-
    тит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".
    12.Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не
    оказалось, зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл
    котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.
    13.Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
    - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того,
    что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ
    HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
    14.Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и от-
    ветил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в
    Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
    15.Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
    Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко
    всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
    - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
    16.Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк
    и Голлум.
    - Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
    - Мы хоббиты!
    - Это как это?!!
    - А из pазных пеpеводов!
    17.Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был
    весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно
    уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
    18.К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и
    до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Го-
    лос Cауpона".
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 июл 2009
    Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
    мозг, в ушах шумит токарный станок.
    По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
    Неожиданно глаза Василия распахиваются:
    - В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
    Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
    - Борис Игнатьевич, что это?
    - Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
     
    #41
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 15 сен 2009
    - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
    - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
     
    #42
  4. Din Corso

    Din Corso Ословед

    Репутация:
    140.036
    Din Corso, 25 сен 2009
    Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера:
    - Профессор, голубым не видно!
    - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
     
    #43
  5. NFS_T4XI

    NFS_T4XI

    Репутация:
    1.654.692
    NFS_T4XI, 2 окт 2009
    - Ты куда, Иван-царевич?
    - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
    - А гранату к стреле зачем прикрутил?
    - Страсть как жениться неохота!..
     
    #44
  6. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 30 окт 2009
    Йода: - Будущее джедаев туманно, тьма застилает горизонт, тяжелые времена ждут нас..
    Люк: - Магистр, у вас опять капюшон сполз...

    ***

    - Падме, мы поженимся?
    - Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
    Прошло несколько лет...
    - Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!
     
    #45
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 30 окт 2009
    - Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
    - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
     
    #46
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 ноя 2009
    Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
    операцию.
    - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    - Вот тварь неблагодарная!
     
    #47
  9. HAT

    HAT

    Репутация:
    4.361.298.015
    HAT, 3 ноя 2009
    -Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
    -К психиатру.
    -Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
     
    #48
  10. HAT

    HAT

    Репутация:
    4.361.298.015
    HAT, 3 ноя 2009
    Почтальон Печкин: "Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!"
     
    #49
  11. СпАнЧ_БоБ

    СпАнЧ_БоБ

    Репутация:
    84
    СпАнЧ_БоБ, 3 ноя 2009
    Иван-дурак приходит к царю и говорит:
    - Я обещал принести голову дракона, так вот она.
    Царь отвечает:
    - Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...
    :D:megalol:
     
    #50
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 10 ноя 2009
    Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
    бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
    - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
    назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
    выполню...
    Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
    произнес:
    - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
     
    #51
  13. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 10 ноя 2009
    - Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

    *****
    Записки молодого вампира - помощника Дракулы

    26 февраля
    Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

    27 февраль
    Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

    10 апреля
    Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

    8 мая
    Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

    9 мая
    Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

    19 июня
    Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

    2 августа
    Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

    9 сентября
    Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: - Кто там! - От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

    30 октября
    Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

    11 ноября
    Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

    *****
    Едет как-то эльф по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и смертные людишки бухие в мясо. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы, да что ж вы творите-то, а!!?.. в общем 3.14, 3.14, 3.14...
    А смертные с трепетом внимали дивную эльфийскую речь...

    *****
    Эльф пристаёт к эльфийке:
    - Ну дорогая, ну давай...
    - Нет, не могу я сейчас милый, у меня голова болит.
    - Ну пожалуйста... ну хоть один разочек.
    - Ну не могу... просто не могу, может завтра...
    - ДУРА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
    З.Ы. На счет последнего анека,обращаюсь ко всем девушкам человеческой расы, возьмите на заметку, пожалуйста ;)
     
    #52
  14. NFS_T4XI

    NFS_T4XI

    Репутация:
    1.654.692
    NFS_T4XI, 15 ноя 2009
    Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
    - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
    Баба Яга и говорит:
    - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
     
    #53
  15. Дмитрий351

    Дмитрий351 Ословед

    Репутация:
    514
    Дмитрий351, 17 ноя 2009
    Гендальф кинул кольцо в огонь и сказал фродо:
    - Прочти, что там написано;
    Фродо:
    - made in china
    Гендальф:
    - этого я и боялся
     
    #54
  16. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 29 ноя 2009
    Люк готовится к дуэли с Императором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
    Император: - А это что такое?
    Дарт Вейдер: - В этом месте он собирается проткнуть вас световым мечом
    Император: Вот он гад... А ну, обсыпь-ка его мелом!
    ****
    Разговор Лука с отцом на Эндоре:
    - ...Не называй меня Анакин! Это имя ничего для меня не значит!
    - Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
    - Да? Серьёзно?..Вот склероз проклятый!!
    ****
    Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука
     
    #55
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 5 дек 2009
    - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!
     
    #56
  18. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 11 дек 2009
    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    -Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    -Сколько же у вас животных?
    -Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…
    ****
    А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
    ****
    Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!
    В общем глупая, нелепая смерть...
    ****
    Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
    Эльф:
    - Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
    Назгул:
    - По твоей логике Саурон.
    ****
    "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
     
    #57
  19. Шут Её Величества

    Шут Её Величества Ословед

    Репутация:
    772.808
    Шут Её Величества, 19 дек 2009
    Папа Карло и Буратино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    - Но я же хотел котёнка или щенка...
    - Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..
     
    #58
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 26 янв 2010
    В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

    ****

    В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
     
    #59
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 29 янв 2010
    -На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
    лесу Серый Волк.
    - Донесу!
    - Говори громче, я плохо слышать стала.
    - Донес-у-у-у!!!
    - Ну и хорошо, что не ссышь.
     
    #60
Загрузка...