1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Спрашивали? Отвечаем!

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем skydiver, 26 мар 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 26 мар 2006
    Ответы на некоторые вопросы Экспеpтной системой
    или ответы Армянского радио


    - Почему врачи работают на полторы ставки?
    - На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

    - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
    - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

    - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
    - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

    - Кем лучше быть - дураком или лысым?
    - Лучше дураком: не так заметно лысины.

    - Когда наступит всемирный голод?
    - Когда китайцы начнут есть вилками.

    - Будет ли новая всемирная война?
    - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

    - Может ли собака получить инфаркт?
    - Может, если ей создать человеческие условия.

    - Есть ли жизнь на Марсе?
    - Тоже нет.

    - Что такое муж?
    - Это заместитель любовника по хозяйственной части.

    - Какая разница между мужем и директором?
    - Директор знает своего заместителя, а муж нет.

    - Что означает русское слово бизнес?
    - Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

    - Кто были первые люди на земле?
    - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

    - Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
    - Может,если он упадет со шкафа.

    - Чем отличаются орехи от мужа?
    - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

    - Есть ли в России дома терпимости?
    - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

    - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
    - Натуральный еврей.

    - Можно ли прожить на одну зарплату?
    - Не знаем, не пробовали.

    - Какое самое лучшее противозачаточное средство?
    - "Спиодин".

    - Сколько в мире великих наций?
    - Русские, нерусские и армяне.

    - Почему клоп плоский?
    - Чтобы удобнее было на нем спать.

    - Как избавиться от клопов?
    - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

    - Что мягче всего на свете?
    - Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

    - Какая разница между пивом и лекарством?
    - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

    - Что такое реактивный муж?
    - Это - ту - 104 , а жену - ни разу.


    - Можно ли Париж сделать соцгородом?
    - Можно, но жалко.

    - Чем отличается пессимист от оптимиста?
    - Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

    - Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
    - Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

    - Кому в наше время не нужно перестраиваться?
    - Тому, кто давно устроился.

    - Что такое женский труд?
    - Это такой труд, который не по силам мужчине.

    - Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
    - Можно, но не рекомендуем: слишком дорог стиральный порошок.

    - Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
    - Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

    - Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
    - Купи ей, если можешь, дорогой парик.

    - Как быть, если жена совсем села на шею?
    - Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

    - Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
    - Держать там фигу.

    - Почему слабый пол называется прекрасным?
    - Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

    - Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
    - Секс-убежище.

    - Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
    - Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.

    - В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
    - Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

    - Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до
    пупа?
    - Будут делать начес и красить губы.

    - Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
    - Когда это место у станка.

    - Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
    - Цените жизнь!

    - Что такое КПСС?
    - В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.

    - Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
    - По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

    - Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
    - Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

    - Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
    - С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

    - Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
    - Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

    - Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
    - Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

    - Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
    - Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

    - Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
    - О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.

    - Почему мы живем сегодня так плохо?
    - Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

    - От чего зависит качественная работа аппарата?
    - Главным образом от длины змеевика.

    - Что мне делать, если правая нога короче левой?
    - Хромать.

    - Трудно ли изучить армянский язык?
    - Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

    - Есть ли предел человеческим желаниям?
    - Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

    - Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
    - Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

    - Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
    - Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

    - Можно ли на государственном уровне планировать рост населения России?
    - Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

    - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
    - Можно, но лучше в двадцать пять и с большим.

    - Как избавиться от тройного подбородка?
    - Отрасти бороду.

    - Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
    - Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

    - Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
    - Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

    - Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
    - Сто приличных тюбетеек.

    - Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
    - Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

    - Можно ли любовника спустить в унитаз?
    - Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

    - Какое самое мощное оружие в мире?
    - Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

    - Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
    - Так получилось. Шли не в ту сторону.

    - Когда девушка думает выйти замуж?
    - Всегда.

    - Что делать, если на тещу напал тигр?
    - Сам напал, сам пусть и защищается.

    - Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
    - Бери в жены пингвиниху.

    - Что такое демократия?
    - Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

    - Как правильно жить?
    - Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.

    - Почему жизнь все время дорожает?
    - Она не является предметом первой необходимости.

    - Какая разница между первой и последней любовью?
    - Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.

    - Что такое секс?
    - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

    - Откуда взлетают космонавты?
    - Из кармана всего народа.

    - Что такое "ни то, ни се"?
    - Бутылка пива на троих.

    - Действительно ли вредно спать на животе?
    - Смотря на чьем.
     
    #1
  2. Niemand

    Niemand Guest

    Репутация:
    0
    Niemand, 27 апр 2006
    Про армянское радио

    Вопрос армянскому радио: Почему среди советских космонавтов нет ни одного армянина?
    Ответ: Потому что тогда все армяне умрут от гордости, а грузины - лопнут от зависти. Не оставлять же весь кавказ азербайджанцам.

    P.S. Я даже не представляю себе что такого в этом "армянском радио" и почему про него так много анекдотов.
     
    #2
  3. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 24 июл 2007
    Армянское радио спрашивают:
    - Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
    дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
    девственница?
    Армянское радио отвечает:
    - Это правда. Есть такой дракон. Hо даже старейшие жители деревни не
    помнят, когда его хвост двигался...
     
    #3
  4. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 июл 2007
    Вопрос Армянскому Радио.
    - Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
    - Зебра!
     
    #4
  5. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 19 сен 2007
    Армянское радио спрашивают:
    - В чем состоит российско-эстонский конфликт?
    Армянское радио отвечает:
    - В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
     
    #5
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 окт 2007
    Ключ не поворачивается в замке зажигания
    — Как можно скорее выйти из чужой машины

    Двигатель чихает
    — Положить под капот головку чеснока

    Внезапный стук
    — Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

    Свист на большой скорости
    — Остановиться и заплатить штраф

    При выключении двигателя автомоболь не останавливается
    — Снять буксировочный трос

    Автомобиль не едет задним ходом
    — Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

    Стрелка спидометра зашкаливает
    — Убрать ногу с педали газа

    Велик люфт рычага переключения скоростей
    — Убрать руку с коленки попутчицы
     
    #6
  7. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 6 фев 2008
    Вопрос армянскому радио:
    - Как убедить блондинку выйти за меня замуж?
    - Сказать ей, что она беременна!
    - А если она мне не поверит?
    - Тогда скажите, что беременны вы!
     
    #7
  8. DAITEK

    DAITEK Guest

    Репутация:
    0
    DAITEK, 27 апр 2008
    Вопрос армянскому радио:
    - Что общего между фантастом, историком и политиком?
    - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
    политик – настоящее...
     
    #8
  9. NFS_T4XI

    NFS_T4XI

    Репутация:
    1.654.692
    NFS_T4XI, 12 ноя 2008
    Армянское радио спрашивают:
    - Почему матерные слова заменяют гудками?
    Армянское радио отвечает:
    - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка....
     
    #9
  10. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 3 фев 2009
    Какая разница между женщиной и стеклом ?
    – Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
    краснеет.
     
    #10
  11. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 3 фев 2009
    Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят
    одни и те же макароны ?
    – Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.
     
    #11
  12. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 3 фев 2009
    Почему при коммунистах в магазинах не было баранины, свинины и кур ?
    – Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
    куры со смеху сдохли.
     
    #12
  13. NFS_T4XI

    NFS_T4XI

    Репутация:
    1.654.692
    NFS_T4XI, 17 июл 2009
    Армянское радио спрашивают.
    В: Что такое БЮТ?
    О: Вежливо говоря, где поймают, там и БЮТ
     
    #13
  14. сотЫй

    сотЫй

    Репутация:
    504
    сотЫй, 31 июл 2009
    Армянскому радио задают вопрос: Какое лучшее противозачаточное средство? Выпить стакан воды. До того как или после? Вместо того.
     
    #14
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 авг 2009
    Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
    собственной практики)

    1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
    - Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
    Интернет…

    2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
    компьютер садится Света*, все опять ломается?!
    - Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
    цинизмом...

    3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
    - Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…

    4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
    - Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…

    5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
    программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
    - Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…

    6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
    - Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…

    7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
    - А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

    8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
    отключила его.
    - Ну и сиди без сети, чучело...

    9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
    на Савеловском купил домой дешевле...
    - Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?

    10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
    помощь нужна...
    - Помощь ей нужна "Скорая"?

    11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
    рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
    - Во-во, и сойти с ума от увиденного...

    12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
    - Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

    13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
    забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
    - Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

    14. - У нас короткое замыкание!
    - "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

    15. - У нас ксерокс хрюкает!
    - Ну хорошо хоть не гадит...
     
    #15
  16. NFS_T4XI

    NFS_T4XI

    Репутация:
    1.654.692
    NFS_T4XI, 9 ноя 2009
    У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
    Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
     
    #16
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 10 ноя 2009
    Вопрос Армянскому радио:
    - Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
    - Анекдот про вдову Путина.
     
    #17
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 27 ноя 2009
    Вопрос армянскому радио:
    - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
    - Носками Майкла Джордана.
     
    #18
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 дек 2009
    Вопрос армянскому радио:
    - Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
    - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

    *********

    Вопрос армянскому радио:
    - Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации?
    - Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис...
     
    #19
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 дек 2009
    - Почему маленькие собачки такие злые?
    - Потому что они очень концентрированные.
     
    #20
Загрузка...