1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты про компьютерщиков и компьютеры

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем skydiver, 29 мар 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 29 мар 2006
    ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
    - Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
    - Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
    - Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs;
    - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
    - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
    - Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
    - Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
    - Купание в ванной вы называете "даунлодинг";
    - Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
    - Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
    - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
    - Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
    - Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
    - У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
    - У вашей собаки есть своя домашняя страничка;
    - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
    - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;
    - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
    - Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
    - У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher";
    - Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back";
    - Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
     
    #1
  2. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 29 мар 2006
    Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
    - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит:
    - Она - доктор.- Замечательно, ну а как насчет тебя, Эмми?
    Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту.
    - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
    Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе!
    Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
    - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает:
    - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
    коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

    Звонит мужик в программистскую фирму:
    - Ваша программа не работает!!! Что делать?
    - Вы внимательно читали руководство?
    - Да, да, делал все как написано - не работает.
    - Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
    - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
    - Читайте дальше.
    - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
     
    #2
  3. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 29 мар 2006
    Юзер и Windows
    Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
    Windows: - А диск есть?
    Юзер: - Есть.
    Windows: - А что сказать надо?
    Юзер: - Ok'.
    Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
    Юзер: - Так вот же они!
    Windows: - Где?!
    Юзер: - Да на диске!
    Windows: - На каком?
    Юзер: - На B:\.
    Windows: - Нет такого диска.
    Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
    Windows: - Не мои проблемы.
    Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
    Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
    Юзер: - Не может быть!
    Windows: - Точно тебе говорю.
    Юзер: - А аудио есть?
    Windows: - И аудио нет.
    Юзер: - А что есть?
    Windows: - Джойстик есть.
    Юзер: - Отродясь не было...
    Windows: - Мне виднее.
    Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
    Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
     
    #3
  4. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 29 мар 2006
    Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

    Программа КПРФ
    Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
    Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
    Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

    Программа ЛДПР
    Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую ену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

    Программа "Яблока"
    Имеет красивый, стильный, но не всем понятный нтерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

    Программа HДР
    Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
    Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
    постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
     
    #4
  5. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 29 мар 2006
    - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
    - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
    - И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
    - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
    - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда вставлять дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
    - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
    - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
    - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
    - И сказал Бог всем: молитесь же так:
    Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
    Да приидет Прерывание Твое; да будет воля Твоя, как на винте, так и в RAM'e.
    И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
    И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
    Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
    Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!
     
    #5
  6. Dezmond13

    Dezmond13 Модератор

    Репутация:
    144.020
    Dezmond13, 29 мар 2006
    В тривосьмом царстве, в три шеснадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист!
    //-----------------------------------------------
    Встречаются два хакера.
    -Вот вчера в баре с девушкой познакомился! Выпили, погуляли, потом пошли ко мне.
    Сидим значит, разговариваем и вдруг, она встала и стала раздеваться.
    -Ух, ты!
    -Так вот, она разделась, подошла ко мне, я её поднял и понес к кровати возле компьютера...
    -У тебя есть компьютер??? А какой процессор???
    //----------------------------------------------
    -У меня вчера друг за пять минут сервер сломал!
    -Он что, хакер?
    -Он ИДИОТ!!!
    //-----------------------------------------------------
    “Ну, если и после этого останутся багги, то я не знаю что делать”- сказал Билл Гейтс, глядя на форматируемый винчестер с последней версией Win2000.
    //-----------------------------------------------------
    Модем с бодуна снимает трубку:
    -Гав! Мяуууууу… Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-…


    -----------
    Читаем правила раздела. В следующий раз просто удалю.
    Управляющий.
     
    #6
  7. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 12 апр 2006
    Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание…
    -Что вы умеете?
    -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов,
    создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось….
    - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус
    зам-директора нашего издания….
    - ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
    - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ…….
     
    #7
  8. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 13 апр 2006
    Стук в дверь Хакер открывает, а там :deth: .
    -Ты кто?!!
    -Я твой uninstaller!
     
    #8
  9. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 14 апр 2006
    Стук в дверь, программист открывает: на пороге стоит Смерть. Всё как обычно: капюшон, коса...только маленькая - сантиметров 10.
    Программист (испуганно): - Я же ещё молодой, мне рано умирать...
    Смерть: - Не волнуйся, я не за тобой, а за винчестером...
     
    #9
  10. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    Идут стрельбы.
    Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
    Командир:
    - ?!
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
     
    #10
  11. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник
     
    #11
  12. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
    - Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
    - Да, под "окнами" все виснет!!!
     
    #12
  13. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
    Удивленные прикладники спрашивают:
    - У вас че, только один человек едет?
    - Да нет. Все.
    - А как же вы?
    - А это наши трудности.
    В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
    Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
     
    #13
  14. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    Сисадмин:
    - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
     
    #14
  15. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    - Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
    - Да.
    - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    - Да!
    - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
    - Да! Да! Да!!!
    - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
    - Ага! Испугался! - подумала NT.
     
    #15
  16. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
    Первая второй:
    - Тебя за что в корзину отправили?
    - За то, что я не под Windows. А тебя?
    - За то, что я под Windows.
    Обе третьей:
    - А тебя?
    - За то, что я и есть Windows.
     
    #16
  17. Настасья

    Настасья

    Репутация:
    2.148.200.956
    Настасья, 14 апр 2006
    Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
    Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
    Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
    Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
    Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
    МикроСофт - абсолютный лидер по производству граблей.
    Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
     
    #17
  18. 74.rus

    74.rus Guest

    Репутация:
    0
    74.rus, 17 апр 2006
    История болезни компьютерщика
    1-ая стадия(легкая): Симптомы: чел садится за комп, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,после чего не вспоминает о компе до следуюшего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
    Лечение: временно не нуждается

    2-ая стадия(полулегкая): Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компу,выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем пациента при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
    Лечение: удалить больного от компа, принимать внутрь мед.спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную лит-ру убрать в недоступное место. С работы встречать.

    3-я стадия(средней тяжести): Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний комп. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компа или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
    Лечение: больного изолировать от общества и от компа, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

    4-я стадия(тяжелая): Симптомы: больной покупает модем и комп. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток приее наличии. Спит 3-4 часа в день, ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных"(глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
    Лечение: только в стационаре.

    5-я стадия(безнадежная): Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компом. Половое влечение отсутствует полностью, периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200...". держит около компа ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
    Лечение: не подлежит.
     
    #18
  19. dok

    dok _

    Репутация:
    1.630.020.331.957
    dok, 20 апр 2006
    Взвод ОМОНа разогнал толпу гопников до частоты 2,5 гигагерца
     
    #19
  20. Nastysha

    Nastysha Ословед

    Репутация:
    2.148.492.378
    Nastysha, 22 апр 2006
    Закон программирования № 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
    Закон программирования № 2. Ничто не программируется так, как должно работать.
    Закон программирования № 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
    Закон программирования № 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
    Закон программирования № 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
    Закон программирования № 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
    Закон программирования № 7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
    Закон программирования № 8. Следствие закона № 7: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
    Закон программирования № 9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
    Закон программирования № 10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
    Закон программирования № 11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
    Закон программирования № 12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
    Закон программирования № 13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
    Закон программирования № 14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
    Закон программирования № 15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
    Закон программирования № 16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
    Закон программирования № 17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
    Закон программирования № 18. Следствие закона № 17 - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
    Закон программирования № 19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
    Закон программирования № 20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
    Закон программирования № 21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
    Закон программирования № 22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
     
    #20
Загрузка...