1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Краткие мыслизмы и законы максимальной пакости

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Dr.V, 19 апр 2006.

  1. Dr.V

    Dr.V

    Репутация:
    264.375
    Dr.V, 19 апр 2006
    Надпись над писсуаром:
    Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

    Билл - гей. Тсc...

    Привлекательные женщины отвлекают.

    Надоели критические дни - смени пол !!!!!

    Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

    У семи нянек... четырнадцать сисек

    Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

    Обделался легким испугом.

    Семь раз отпей - один раз отлей!

    Место клизмы изменить нельзя.

    Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

    Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

    Всю ночь ты не смыкала ног..

    Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

    - Весна покажет кто где срал !

    Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

    Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

    Жена моего друга для меня не женщина...
    Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

    Бабу с возу!
    Кобылу - в позу!

    Надпись на водочной этикетке:
    "Перед злоупотреблением охладить"

    Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

    Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

    Одиночество- это когда есть E-mail,
    а письма присылает только сервер рассылки !

    Рожденный ползать на голову не нагадит...
    Оптимист.

    - Доктор, я жить буду?
    - А смысл ?

    Объявления в аэропорту :
    - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

    Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

    Объявление:
    Лечу бесплодие методом тыка.

    Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

    Надпись в туалете:
    Ничего хорошего из тебя не выйдет!

    Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

    Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

    Не пойман, не кайф!

    Что посеешь - потом хрен найдешь

    Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

    Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

    Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

    Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :((

    Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
    Бог с тобой - шизофренией?

    И про старуху бывает порнуха

    Ельцин Мандела

    В переполненом автобусе:
    Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

    От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
    ф ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

    Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
     
    #1
  2. Dr.V

    Dr.V

    Репутация:
    264.375
    Dr.V, 19 апр 2006
    От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

    Хорошая болезнь склероз:
    Ничего не болит, и каждый день - новости.

    Cпасибо в кровать не положишь

    - В чем заключается многозадачность Windows95?
    - Она глючит и работает одновременно.

    Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

    Народ не роскошь - а средство обогащения.
    Правительство.

    Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
    Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

    Снятся людям неспроста эрогенные места!

    Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

    Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
    живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
    остается еще много загадочного и непонятного.

    На чужой роток не расстегай порток!

    Частолюбивая женщина

    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

    Мы в университетах не кончали!!!

    Надпись под стоп-краном в поезде метро:

    Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
    а мужчина хочет одного, но от многих женщин.


    Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

    Никогда не бей лежачего,
    ведь он может встать.

    Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

    В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

    Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
    безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

    Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".


    Свежо питание, да сериться с трудом

    Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

    ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

    На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
    "Сверху".

    Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

    О стиральной машине: ядрена BOSH

    Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

    На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

    Желаю вам моря удачи и дачи у моря!


    Тост про женщин:
    Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

    Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
    как горит огонь,
    как течет вода и
    как работает другой человек.

    Из правил хорошего тона:
    "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

    Не болтай ерундой !

    День пропал не зря

    Мы с тобой одной жопы ягодицы.

    Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

    [в след. раз накажу] Rulez

    Какая крыша не любит быстрой езды?

    Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

    Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

    Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

    Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

    Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

    Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
    намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
     
    #2
  3. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    ПРИКОЛЫ ОТ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО ("РУССКОЕ РАДИО")

    1. Что посмеешь, то и пожмешь
    2. Не все дается нам так дешево, как хочется
    3. Матушка-лень зовет
    4. Под лежачий камень мы всегда успеем
    5. Каждому овощу - свой фрукт
    6. Живи не скупися, с друзьями веселися
    7. Сытый конному не пеший
    8. Маленькая рыбка лучше большого таракана
    9. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви - это не про нас
    10. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
    11. На чужую кучу, нечего глаза пучить
    12. Счастливые трусов не надевают
    13. Видно птицу по помету
    14. С кем поведешься, с тем и наберешься
    15. Секс без дивчины - признак дурачины
    16. Любишь кататься - люби и катайся
    17. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
    18. Поймал мыша - ешь не спеша
    19. Не суй взнос не в свое дело
    20. Бабу сходу - потехе час
    21. Кто раньше встал - того и тапочки
    22. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
    23. Делу - время, потехе - деньги
    24. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь
    25. Не порно, да задорно
    26. Плати, не ломайся, потом наслаждайся
    27. Охал дядя, на чужие деньги глядя
    28. Естественный аборт денег
    29. Сколько Лен ! Столько Зин...
    30. Клизма - знай свое место
    31. Все хорошо, что хорошо качается
    32. Друзья познаются в еде
    33. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
    34. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
    35. Лети «с приветом», вернись умным
    36. Чисто, язык до киллера доведет
    37. Счастье есть, оно не может не есть
    38. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
    39. Экипаж прощается с вами, приятного полета
    40. Я не сплю с(утками) и с курицами тоже
    41. Не отвлекаются любя
    42. Бороться, искать, найти и перепрятать
    43. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
    44. Не все то солнышко, что встает
    45. Крепче за шоферку держись баран
    46. Семь раз об дверь, один об рельс
    47. Даром - за амбаром
    48. Я милого узнаю по колготкам
    49. Сделал дело - вымой тело!
    50. Мой дядя самых честных грабил
    51. Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает
    52. В женский монастырь со своим усталым не ходят
    53. Любви все плоскости покорны
    54. Чем дальше влез, тем ближе вылез
    55. Оставь одежду всяк сюда входящий
    56. Мойте руки, перед и зад
    57. Улыбайтесь - шеф любит идиотов
    58. Без пруда, не выловишь и рыбку из него
    59. Не учи отца - и баста!
    60. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
    61. Будешь тише - дольше будешь
    62. Однажды в студеную зимнюю пору, смотрю - поднимается медленно...
    63. Не свисти - девок не будет!
    64. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
    65. Семь раз отпей, один отъешь
    66. 20 секунд... помет нормальный
    67. Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
    68. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
    69. Не стой под струей
    70. Старый друг лучше новых двух подруг
    71. Скажи-ка тетя, ты... не даром?
    71. Вера может двигать горы!...- она колоссальная баба!
    72. Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами
    73. Пришел, увидел, побелил
    74. Если голова болит, значит она есть
    75. Толстячок, а приятно
    76. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды
    77. Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули
    78. Место клизмы изменить нельзя. Первая серия.
    79. С мылом рай и в шалаше
    80. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
    81. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
    82. Что в имени тебе моем, ты посмотри груди объем
    83. Я вас любил, деревья гнулись...
    84. Обиваю двери кожей заказчика
    85. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать
    86. Тети до 16 лет не допускаются
    87. Главное, ребята, перцем не стареть
    88. Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова
    89. Семь раз отпей, один отъешь
    90. "Супружеский долг" - исполняется впервые
     
    #3
  4. ChertoffPes

    ChertoffPes Guest

    Репутация:
    0
    ChertoffPes, 22 апр 2006
    Сделаю фигню из материала заказчика.
     
    #4
  5. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    МЕШОК ЗАКОНОВ
    Анатолий Злобин
    - И тогда послал всех,
    кто там был -
    к Бениной маме.
    Закон Ликурга

    1. Закон мешка.
    Закон в мешок не спрячешь. Он все равно наружу вылезет.
    2. Закон высшей демократии.
    В данной Галактике высшей демократией является такая демократия, которая ниспослана нам свыше.
    3. Закон пророка.
    Чем мрачнее предсказание, тем скорее оно сбудется.
    4. Закон независимости.
    В данной державе независимым считается каждый ее гражданин, который не знает, от кого он зависит.
    5. Закон приговора.
    Необъявленный приговор обжалованию не подлежит.
    6. Закон помощника.
    Если ты умнее своего начальника, то можешь стать его помощником.
    7. Закон доверия.
    Семь раз проверь, один раз доверь.
    8. Закон лотереи.
    Без выигрыша.
    9. Закон радости.
    Радость - это все то, что достается нам бесплатно.
    10. Следствие из закона радости.
    Мы платим за удовольствия.
    11. Исключение из закона радости.
    Горе тоже достается нам бесплатно, хотя в отличии от радости стоит денег.
    12. Всенародный закон.
    Каждая кухарка должна править государством. А если не умеет, мы ее научим. А если не научится, мы ее заставим.
    13. Закон мировых горизонтов.
    Степень устойчивости падает в квадрате времени.
    14. Гуманитарный вариант Закона мировых горизонтов.
    После Гитлера, Сталина, Мао мир постарел на тысячу лет. Человечество одряхлело, не успев возмужать.
    15. Закон начала.
    Всякое начало должно иметь продолжение. Если продолжения не последовало, значит, начало было не правильным.
    16. Закон опоздания.
    Лучше поздно, чем никому.
    17. Закон телевизора.
    Если у вас дома звук опережает изображение, значит, на передающей станции все в порядке.
    18. Закон снайпера.
    Снайпер не тот, кто стреляет, а кто кричит: «Попал, попал».
    19. Закон мысли.
    Всякая мысль существует вне закона и поэтому должна быть подвергнута срочной обработке, согласно закону стрижки.
    20. Закон чувства собственного достоинства.
    Чем больше собственности у данного индивидуума, тем выше его собственное достоинство, причем чувство собственного достоинства растет в квадрате собственности.
    21. Закон государственного переворота.
    Во время государственного переворота и после него все
    перемещается, но ничего не меняется.
    22. Исключение из Закона госпереворота.
    За исключением тех людей, которые перемещаются.
    23. Закон цели.
    Цель считается достигнутой в момент ее провозглашеня. Таким образом достигается небывалая экономия средств, потребных для достижения цели.
    24. Закон покаяния.
    Покаяние возможно лишь в том случае, когда скорость забывания старых ошибок выше скорости нарастания новых грехов.
    25. Закон проходимости.
    Каждое произведение отечественной литературы обязано быть проходимым.
    27.Закон Скорости Развития Отечетвенной Литературы.
    Отечественная литература развивается со скоростью двух намеков в год.
    28. Второй Закон литературы.
    Ни дня без гонорара.
    29. Первый Закон отечественной литературы.
    Велика русская литература, а отступать дальше некуда.
    30. Закон Африки.
    И Африка нам не нужна.
    31. Закон правды.
    Правда - ничто! Правдоподобие - все! Поэтому чем неправдоподобнее, тем правдивее.
    32. Закон системы.
    Данная система имеет неоспоримое преимущество перед всеми прочими системами данной Галактики, которое состоит в том, что все ошибки данной системы совершаются в прошедшем времени.
    33. Закон слуха.
    Слух, овладевший массами, становится материальной силой.
    34. Закон победы.
    Победителей, к сожалению, не судят.
    35. Закон ясности.
    Если совершается что-то непонятное, значит так и надо.
    36. Закон подземелья.
    Все там будем.
    37. Закон плебея.
    Плебеем вправе считаться всякий гражданин, признающий
    существование патрициев.
    38. Закон нравственного здоровья.
    В однородной среде стук распространяется быстрее звука.
    39. Второй закон обожания.
    Ты жалуешься, следовательно ты не прав.
    40. Закон соблазнителя.
    Соблазнителем считается всякий мужчина, достигший 21 года, который умеет оказаться в нужный момент в нужном месте.
    41. Закон прибыли.
    Нам нужна не всякая прибыль, а только такая прибыль, которая не нужна народу.
    42. Закон головы.
    Я в нее ем!
    43. Второй закон мешка.
    Мешок не виноват в том, что он является вместилищем для
    законов.
    44. Закон народного благосостояния.
    Тот, кто не берет у государства обкрадывает свою семью.
    45. Закон всемирной подлости.
    Бутерброд всегда падает маслом вниз при условии, если масло намазано с двух сторон.
    46. Закон заколдованного круга.
    Заколдованный круг нельзя бросить утопающему - не спасет.
    47. Отеческий закон.
    Отцом Отечества признается всякий властелин, причинивший данному Отечеству максимальное количество зла в течение максимального количества времени.
    48. Закон банды.
    Бандиты приходят и уходят, а банда остается.
    49. Закон развития.
    Кто развивается, тот не спотыкается - так?
    50. Закон шести колбас.
    Что на витрине, то и в магазине.
    51. Второй Закон порядка.
    Поезд дальше не пойдет.
    52. Закон законов.
    Закон есть кратчайшее расстояние между мной и моими
    подданными.
    53. Закон военного времени.
    Люди на войне дороже всего. Поэтому за одного убитого двух неубитых дают.
    54. Закон обороны.
    Надо обороняться не только до последнего солдата, но и до последней копейки.
    55. Закон высшей математики.
    Данное уравнение в данной Галактике остается незыблимым при всех температурных режимх. Клянусь вам: дважды два всегда четыре, повторяю всем, всем, всем! 2 х 2 = 4 ! Отклонения допускаются только в положительную сторону.
    56. Закон страха.
    Страх полезен и необходим, так как он является связующей силой, объеденяющей граждан данной страны в единое монолитное общество.
    57. Закон стоимости.
    Это тот самый закон, который ничего не стоит.
    58. Закон рабства.
    Мы не рабы. Рабы не мы. Рабы всегда другие.
    59. Второй Закон рабства.
    Рабство есть осознанная необходимость.
    60. Закон ужаса.
    Ужас это страх в квадрате.
    61. Закон глупости.
    Собственная глупость распространяется со скоростью звука. Глупость, передаваемая по телевизору, распространяется со скоростью света.
    62. Закон свободы.
    Энергия свободы расходуется по мере борьбы за нее. Чем острее разгорается борьба тем скорее совершается убывание свободы.
    63. Закон борьбы.
    Начинается с борьбы за чистоту идеи, а кончается борьбой за чистоган.
    64. Закон протеста.
    Я - за!
    65. Общечеловеческий закон.
    Общечеловеческим законом вправе считается такой закон, который ни при каких условиях не сможет причинить вреда или материального ущерба ни одному человеку живущему на данной планете.
    67. Второй Закон борьбы.
    Если хочешь успешно бороться за свободу, научись размножаться в неволе.
    68. Третий Закон мешка.
    Если мешок законов действительно существует, кто-то должен взвалить его на свои плечи и тащить вперед.
    69. Закон о распределении недостатков.
    Все недостатки распределяются по данной территории
    равномерно.
    70. Исключение из Закона о распределении
    недостатков.
    Зато достатки могут распределяться по данной территории
    неравномерно.
    71. Закон искажения.
    Все, что может исказиться, должно быть искажено. Если что-то не поддается искажению, это значит, что оно было искажено раньше.
    72. Закон торжества.
    Торжества и юбилеи должны следовать одно за другим нескончаемой чередой, дабы у подданных не оставалось ни минуты свободного времени для размышлений.
    73. Закон принципа.
    Принцип - это самое главное из того, что было, что есть и что может быть.А в принципе главное - его провозглашение.
    Если принцип провозглашен правильно, то претворение его является не обязательным.
    74. Закон бюджета.
    Все время трещит, но тем не менее выдерживает любое
    давление.
    75. Закон безработицы.
    Кто ест, тот не работает.
    76. Закон копания.
    Хорошо копает тот, кто копает последним.
    77. Главный экономичческий закон.
    Получение минимальной прибыли путем производства максимальных затрат.
    78. Второй экономический закон.
    Бери, что дают.
    79. Закон высшей системы.
    Высшей системой в данной Галактике является такая система, которая способна функционировать вне зависимости от конечного результата.
    80. Второй закон гласности.
    Чем выше уровень гласности, тем ниже степень слышимости.
    81. Закон совершенства.
    Самые справедливые и совершенные законы те, которые начертаны дубинками.
    82. Аксиома опровергающая Закон бытия.
    Подсознательное определяет сознательное.
    83. Закон понимания.
    Плохо быть непонятым. Но еще хуже, если тебя раскусят.
    84. Закон спокойствия.
    Степень спокойствия в данной стране прямо пропорциональна наличию колючей проволоки. Если наличие колючей проволоки в данной стране не ограничено, то спокойствие в ней обеспечено до окончания века.
    85. Закон разума и силы.
    В мире существует два вида энергии: энергия разума и энергия силы. Разум должен отступать перед силой, лишь тогда он сможет победить ее.
    86. Закон вежливости.
    Извини - подвинься.
    87. Закон падения.
    Чем дольше продолжается падение, тем лучше для падающего.
    Покуда падаешь, ты цел. Наиболее ответственный момент наступает при соприкосновении с поверхностью, на которую падаешь. Все остальное, в сущности, есть полет, парение. Поэтому закон падения зовет: пари! И позаботься заранее о мягкой посадке.
    88. Закон прогрессиста.
    Период полураспада химического элемента свинец равен 1700 лет. Период полураспада личности прогрессиста равняется полутора годам.
    89. Закон добра.
    От добра добра не ищут.
    90. Закон души.
    Душить надо не сразу, а по частям.
    91. Закон страдания.
    Страдай не так, как тебе хочется, а так страдай, как тебе будет велено.
    92. Закон дублера.
    Лучшим дублером считается тот, который не знает, кого он дублирует.
    93. Первая свобода.
    Каждый гражданин Большой страны имеет право на свободу
    сновидений.
    95. Закон добра и зла.
    Добро не всегда побеждает зло, но тем не менее преобладает над ним исторически, нравственно и, если хотите, биологически, ибо добро есть жизнь.
    96. Следствие из Закона добра и зла.
    Добро и зло нуждаются в разрядке.
    97. Закон кадров.
    Наши кадры не должны стареть вместе с нами.
    98. Закон нашей цели.
    Наша цель ничто. Чем скорее мы превратимся в ничто, тем скорее достигнем своей цели.
    99. Закон неизвестности.
    Неизвестно, кто останется. Кто пишет сейчас хорошо, тех забудут. Останутся в литературе те, про которых сейчас неизвестно, хорошо ли они пишут. За это их и ругают.
    100. Закон юмора.
    Смеяться право, не грешно над тем, что кажется смешно.
    101. Закон справедливости.
    Справедливо все, что в мою пользу.
    102. Закон ракеты.
    Если ракета сделана, она должна взлететь.
    103. Закон выживания.
    Кто первый кнопку нажмет, тот и будет жить.
    104. Закон идеала.
    Все, что нам не по зубам, есть не наш идеал.
    105. Закон чужой боли.
    Чужая боль должна болеть больнее.
    106. Закон будущего.
    Самое страшное еще не наступило.
    107. Закон надежды.
    Все, что не сбывается, не есть надежда.
    108. Закон стабильности.
    Стабильность должна быть стабильной.
    109. Закон стрижки.
    Каждый гражданин данной державы имеет право носить любую прическу любого фасона и длины волос при условии, если он предварительно будет обстрижен наголо.
    110. Закон гостепреимства.
    Нынче здесь - завтра там.
    111.Закон национализации.
    Все, что национализировано, будет канализировано.
    Вся национализация уйдет в канализацию.
    112. Четвертый Закон мешка.
    Кому - мешок законов, кому - мешок с деньгами. Каждому
    свое.
    113. Негасимый Закон мировых горизонтов.
    Все не для всех.
     
    #5
  6. Homer Simpson

    Homer Simpson Guest

    Репутация:
    0
    Homer Simpson, 26 апр 2006
    Жаль что кнопка RESET такая маленькая -- нельзя ударить по ней кулаком!
     
    #6
  7. Niuka

    Niuka Модератор

    Репутация:
    1.302.113
    Niuka, 27 апр 2006
    Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
    Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
     
    #7
  8. Master_of_Darkness

    Master_of_Darkness Ословед

    Репутация:
    8.939
    Master_of_Darkness, 5 май 2006
    Вот так работаешь, работаешь, а потом придет какой-нибудь прекраснодушный идиот и все испортит...
    Жан Арман дю Плесси (Ришелье)
     
    #8
  9. NEO'n

    NEO'n Ословед

    Репутация:
    8.058
    NEO'n, 8 май 2006
    Всех денег не заработать....часть придется украсть!
     
    #9
  10. Soundtoucher

    Soundtoucher Ословед

    Репутация:
    770
    Soundtoucher, 9 май 2006
    Александру Гордону таки повезло, что его не назвали Антоном.
     
    #10
  11. Homer Simpson

    Homer Simpson Guest

    Репутация:
    0
    Homer Simpson, 5 июн 2006
    Чтобы поймать зайца надо встать за деpево и издать звук моpковки...
     
    #11
  12. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 13 авг 2006
    Не трогай грушу - не получишь в дыню!
     
    #12
  13. Kuna

    Kuna

    Репутация:
    29
    Kuna, 19 авг 2006
    Кручусь, как белка в мясорубке...
     
    #13
  14. Sam[SG]

    Sam[SG] Guest

    Репутация:
    0
    Sam[SG], 22 авг 2006
    Философская логика - исскуство излагать ложь.
    Научная логика - исскуство излагать очевидное.
    Женская логика - исскуство излагать очевидную ложь.
     
    #14
  15. ProroK

    ProroK Guest

    Репутация:
    0
    ProroK, 5 ноя 2006
    Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
     
    #15
  16. Xo-xo

    Xo-xo Guest

    Репутация:
    0
    Xo-xo, 7 ноя 2006
    Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два
    раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
     
    #16
  17. umari

    umari Guest

    Репутация:
    0
    umari, 8 янв 2007
    Хуже пьяного жениха на свадьбе может быть только обкуренная невеста!!!
     
    #17
  18. nomind

    nomind Guest

    Репутация:
    0
    nomind, 22 янв 2007
    Эти фразы не имеют названия ,но колиичество их постояноо растёт...если понравятся ,,добавлю ещё...

    ***
    Девушка! Все что вы делаете сегодня вечером, я сделал еще в прошлом году!
    ***
    - Скучно с вами!
    бросила она в спины удаляющихся мужчин...
    ***
    К сведению рядовых читателей! Теперь за чтение центральных газет вас могут повысить в звании.
    ***
    Аппарат управления не просто раздулся. Он опух.
    ***
    Английскиий юмор
    - Ночью все кошки - сэры.
    ***
    Всю неделю жена сенатора Родригеса спала одна. В субботу ожидается джек-пот.
    ***
    - Вы на следующей не выходите?
    - А что там стряслось?
    ***
    - Ленкин-то Леха вчера в шкафу мужика нашел!
    - Будут знать, как брать мебель в комиссионке!
    ***
    - Где ты был всю ночь!?
    - Там же, где ты была всю жизнь!!!
    ***
    Принял буддизм. Подождал.
    Решил добавить.
    ***
    В связи с прогнозом результатов выборов 2008, предлагаю ближайшую перепись населения заменить учетом поголовья.
    ***
    После изобретения автопилота у летчиков освободились руки.
    Так появились стюардессы.
    ***
    У нее были такие щеки, что стрижка “каре” смотрелась как миниюбка.
    ***
    Женился на дочке начальника таможни. А он возьми и окажись честным человеком!
    Подонок...
    ***
    В семь утра открылось второе дыхание.
    - Обнаружил, что сплю не один.
    ***
    Если вас все задолбало - обратитесь к невропатологу. А если нет - к психиатру.
    ***
    Очки - это глаза, оставшиеся с носом.
    ***
    А у нас в поликлинике теперь только три врача:
    - ухогорлонос, мозгосердцеглаз и руконогопуз.
    ***
    В городе Акопове на 5000 человек приходится 27 врачей и 175 лечащих Рабиновичей.
    ***
    Один психиатр женился на стоматологе. Она была от него без ума, а он от нее - без зубов.
    ***
    В связи с неблагоприятным гороскопом, 16 и 17 октября отменяются и переносятся на февраль будущего года.
    ***
    А если жена ушла к соседу - радуйся! Теперь соседом стал ты!
    ***
    Умная женщина никогда не знает чего хочет. Но всегда знает от кого!
    ***
    Москва и москвичи.
    Какие две большие разницы!
    ***
    Наконец-то на улицах Москвы появились автомобильные пробки заводского изготовления.
    ***
    Между Россией и Белоруссией обнаружен секретный пищепровод.
    ***
    А в Нигерии наступил полный Габон.
    ***
    Наши желания полностью совпадают с возможностями. Среднего португальца.
    ***
    Журналист Эйхвальд встретил на нью-йоркской бирже однакашника и помахал ему рукой. Помогите Паше собрать $1.200.000 для оплаты купленных им 13000 байдарок
    ***
    Голливудская экранизация повести “Ленин и дети”. В роли Ильича - Майкл Джексон.
    ***
    Как показал Russian Music Awards, звездная болезнь передается половым путем.
    ***
    УАЗ готовит к выпуску первый в мире прозрачный джип для бизнесменов-нудистов.
    ***
    Одесский фонтан “Дружба народов” - одинокий еврей в цыганской шали, под глазом - синяк, в кулаке - шмат сала.
    ***
    Скандал недели. На концерте в Краснотурьинске термоядерный мутант Тимоти зацепился кольцом в носу за микрофон.
    ***
    Совершенно неожиданную вещь положил на музыку композитор Крутой.
    Теперь он занимается коммерцией.
    ***
    В Индии создан первый сверхзвуковой самолет. Наконец-то рев моторов сможет заглушить пение отважных индийский летчиков!
    ***
    С целью повышения меткости, ракеты “воздух-воздух” теперь будут называться “самолет-самолет”.
    ***
    Самая вредная привычка - бросать пить!
    ***
    Подающая одежды певица.
    ***
    Легальный публичный дом. Все то же самое, но в присутствии врача и милиционера.
    ***
    Если ты пригласил девушку в кафе на чашечку кофе, а она заказала бизнес-ланч и пиво, объясни ей, через чей желудок лежит путь к твоему сердцу.
    ***
    СТРОИТЕЛЬНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ. Единство и борьба противоречий!
    ***
    Москва. Белый дом. Именно сюда с надеждой смотрят миллионы россиян.
    Но он пока стоит.
    ***
    Марки с портретом президента принято слюнявить с лицевой стороны.
    ***
    По просьбам телезрителей, завтра в 18-00 будут повторены основные ошибки в управлении страной.
    ***
    Гринпис высказал озабоченность положением российских милиционеров.
    ***
    Портить воздух - еще не значит делать погоду!
    ***
    Вчера выкинул из квартиры весь хлам. Наутро недосчитался двух комнат.
    ***
    Вырезка - это кусок мяса, прошедший худсовет.
    ***
    Раньше на “Майбахах” ездили высшие эсэсовские чины. Теперь - средние российские политики.
    ***
    Наша взяла! А ваша - не отдает.
    Нехорошо, господа олигархи!
    ***
    - Как ты можешь курить такую гадость? - Спросил он Викторию. Но она спала.
    ***
    Нижний чин. Погоны на заднице.
    ***
    Стоило ей расслабиться - все напрягались.
     
    #18
  19. Mon amour

    Mon amour Ословед

    Репутация:
    3.115
    Mon amour, 4 июл 2007
    Всем, что я знаю, я обязан своей маме

    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему"
    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"
    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
    8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"
    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
     
    #19
  20. Игрек

    Игрек Ословед

    Репутация:
    2.202
    Игрек, 11 июл 2007
    1

    Бывает такое, что человек фальшивый, а усы настоящие — его к ним приклеили.


    * * *

    Однажды Женя забыло, какого оно пола, и пошло к Вале.
    Валя не помогло.
     
    #20
Загрузка...