Интересные или смешные истории из жизни врачей и пациентов

Sadder

Ословед
Загадка:
В чем разница между педиатрами и педофилами?










В том, что педофилы действительно любят детей...
 

    Gvinevra

    очки: 26
    О даааа....

Ремок

Ословед
Студенты медики при изучении латыни случайно вызвали дьявола.

По отделению с обходом идёт лечащий врач, важный такой. Одному таблеточку даст, другому градусник подмышку сунет, кого послушает, кого попальпирует. Вдруг сопровождающая его медсестра удивлённо: - Доктор, а почему это у вас ректальная свечка за ухом??? Врач задумчиво: - Ёлы-палы, кому же я тогда карандаш-то сунул?!!


Доктор, доктор!!! Симулянт скончался!!!


Благосостояние ЛОР-врачей держится на соплях!



Доктор, мы его теряем! Успокойся вон их целая палата...



- Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма.



Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.




xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.





:)
 

    Infamous

    очки: 9
    +1 волчанка - это наше все!
    В

    очки: 16
    Нет комментариев
Открыла газету и узнала, что сегодня, 11 февраля, - День..больного! С праздником!
 

АНГЕЛ А

Ословед
Про медиков

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

 

АНГЕЛ А

Ословед
Вчера у нас было занятие по реанимации. Пришли мы в палату, обследуем больную (ну проще говоря мучаем ее всякими вопросами, пальпациями, перкуссиями etc). Тут еще одно бабушку подвезли в эту палату. Так ведем мы обследование этой больной, а тут, где-то через полчасика, к бабушке, которую привезли, медсестра подходит и начинает брать кровь на анализ. Тут группа медсестер, наш препод и мы начинаем угорать (хотя вроде грех - медики все же, врачебная деонтология и т.д.).
Медсестра, которая берет кровь, подмечает это дело и начинает поправлять юбку, думая, что дело в этом. Берет кровь и уходит из палаты. Все вроде бы ничего. Но за 5 минут до ее прихода бабушка тихо отправилась на тот свет и врач констатировал сей факт.

 

АНГЕЛ А

Ословед
Проходил я УЗИ живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что уже дошло до шести…
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой.

 

АНГЕЛ А

Ословед
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась. А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

 

АНГЕЛ А

Ословед
Мне как-то не очень верится, что всё у нас в России, в наших больницах, настолько примитивно, но не была, не знаю

Пишет девушка какая-то..
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, би-ип, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на би-ип, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, би-ип, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: плохая тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! би-ип, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

 

    Moonstone

    очки: 21
    впечатляет)))
В

ВаХ

В реанимационном отделении больницы Nо6, на 6-м этаже, в палате Nо6
на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы Nо6, на 6-м этаже, в палате
Nо6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место
несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя
ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку Nо6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирается..
 

    Infamous

    очки: 12
    ))) самое смешное - это уборщица с ПЫЛЕСОСОМ в наших больничках ))))

    Ремок

    очки: 15
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
вот, нашел ковыряясь в старых закромах за 2007 год, где взял - не помню, но с годами ничего не изменилось (осторожно! содержит специализированную терминологию ;)):

Запахи врачей:
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты- врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами- врач-травматолог,
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем,
Медрегистратор бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
 

Sadder

Ословед
Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных
Прейскурант
на новые платные медицинские услуги

Приём специалистов

Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.

Диагностика

Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.
Мазок мозга – 10 000 р.
Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

Лечение
Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.
Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р.
Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.
Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.
Косогластика – 10 000 р.
Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.
Солярий во время операции – 10 р./мин.
Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.
Безыскусное оплодотворение – 500 р.
Взятие занозы из пальца – 100 р.
Вазелиновая блокада – 50 р.
Перевод врачебных записей – 30 р./слово

Общий уход

Побудка перед уколом – 50 р.
Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.
Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.
Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.
Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.
Посидеть в гинекологическом кресле:
женщина — 300 р./мин.
мужчина – 1 000 р./мин
Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.
Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.
Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки
 

    dok

    очки: 39
    :)

E.U.

Ословед
Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
 

    MaSjaNja

    очки: 11
    Нет комментариев

E.U.

Ословед
Декабрь, 2006. Россия
Народная медицина свела в могилу уже не одну сотню, а то и тысячу пациентов, однако наш народ считает, что в своем здоровье он разбирается не хуже врачей. Наши пенсионеры особо уважают спиртовые компрессы и спиртовое обтирание. Уж что-что, а спирт в России всегда под рукой, а ежели что, то и самогончику для здоровья нагнать можно.
Одна старушка спозаранку обтерлась спиртом (история умалчивает от чего пенсионерка лечилась таким вот образом). Вдруг в голове стрельнула шальная мысль – «А вдруг спирт выдохся?»
Захотела проверить. А как на Руси проверяют спирт? Правильно, поджигают! Чиркнув спичкой, бабулька поднесла спичку к телу. В итоге загремела в больницу с ожогами 60-70% поверхности тела II-III степени.

Апрель, 2006. Россия
16-летний кавалер 15-летней дуры, пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения, с целью прогревания больных почек подруги, натирал ей поясницу и прилегающие ниже филейные части 95% этиловым спиртом, а другой рукой курил. Последствия очевидны – полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Причем полыхнуло так, что синтетические трусы расплавились и прилипли к лонному месту. Доставив в травматологическое отделение, дуру подняли в операционную, где добавив анестезии произвели глубокую депиляцию в области лобка методом отрывания расплавленных трусов.
 

    Minion

    очки: 28
    аццки ::D
D

Doc74

Ночь. Водитель спит в машине скорой помощи. Врач приходит с картой вызова. Будит водителя садится на переднее место. Убедившись, что тот проснулся сует ему под нос бумагу с адресом и мгновенно засыпает. Медленно и спокойно приехав на место водитель в свою очередь сильно толкает врача кладет голову на руль и отключается. На руле долго спать неудобно. Поэтому, через какое-то время водила просыпается, смотрит: врач сидит рядом. Ага, пробивает его мысль, пришел с вызова, надо ехать. На подстанции, он чуть ли не пинками выгоняет врача из машины, чтобы тот освободил место для сна в салоне. Врач тупо смотрит на карту вызова, которую сейчас ему надо сдать в диспетчерскую. Там пусто, на вызов то он так и не сходил, проспал...
 
D

Doc74

Голова

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.

Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.

Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.

Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? Он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком, да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения, милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском. И со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
 

E.U.

Ословед
Россия
У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».
 

E.U.

Ословед
В одну из областных больниц поступила женщина с жуткими химическими ожогами и механическим повреждением влагалища. На удивлённые взгляды врачей, она, заливаясь краской, отвечала: «Неудачно позанималась с мужем сексом»...
Оказалось, дурёха очень боялась нежеланной беременности, а бабушки её просветили, мол, самое проверенное противозачаточное средство - это лимонная кислота. Достав банку с кислотой, тётка задумалась - а как же загнать эту кислоту внутрь. В итоге додумалась и попросила мужа перед сексом обмакнуть свой член в банку с кислотой...
 

Bonequinha

Ословед
xxx:Чё такое может быть? Уже на протяжении часа грудную клетку как будто сдавливает, и дышать сложно, чуть ли не
xxx:задыхаюсь, не у кого небыло? Чё сделать надо шоб прошло?
xxx:ЗЫ Да, курю много
xxx:ЗЫЫ Вспомнил ща картинку где чел за ноутом сидит, и про артериальное кровотечении чё то спрашивает
yyy:покупки ни какие не планируешь ? может жаба ?

(баш)
 
Сверху