Интересные или смешные истории из жизни врачей и пациентов

корень

Ословед
Ну и раз уж пошел разговор о прошлом, тут совсем недавно узнал историю появления хм.. вибратора, и был просто поражен. Возможно конечно кто то в курсе, но для интересующихся, вот выкладываю историю найденную в недрах Солвей (нынче уже Abbott). Думаю история эта вписывается в тему медицинского юмора.
Оказывается началось все с истерии....

Термин "истерия" происходит от греческого слова hystera - матка. На протяжении тысячелетий медики считали, что именно этот сугубо женский орган виновен в немотивированных проявлениях раздражительности, нарушениях сна, склонности к обморокам, непрерывающихся болезнях. Еще бы, ведь авторитет корифеев был непререкаем. Великий врач древности Гиппократ, а позднее и знаменитый средневековый хирург Амбруаз Паре считали, что причиною невыносимых женских страданий является банальный "застой" телесных соков. Даже название этому комплексу симптомов дали, исходя из твердой убежденности в "виноватости" главного репродуктивного начала: истерия - то есть "бешенство матки".

Древние врачи, исходя из "этиопатогенеза" истерии, придумали для ее лечения очень простой, надежный и дешевый способ. Дабы разогнать застоявшуюся кровь и другие телесные соки, скопившиеся в матке, они практиковали... вагинальный массаж. Ничего предосудительного в этой процедуре не усматривала ни общественность, ни даже святая церковь. Тогдашние эскулапы свято верили в этот метод лечения, клятва Гиппократа удерживала их от прелюбодейства, а пациентки... они, как вы уже догадались, были всем очень довольны.

Нелегкая для врача процедура выполнялась с помощью пальцев, вводимых во влагалище. Во время массажа стоны и телодвижения женщины расценивались как "истерический пароксизм" - то есть успешное изгнание болезни:) После "кризиса" болезнь покидала женщину, оставляя капризную даму в спокойствии и умиротворении - правда, ненадолго.

Истерия вновь давала о себе знать, и утомленные трудоемкими вагинальными манипуляциями медики стремились автоматизировать свой труд. В 1869 году американский врач Джордж Тейлор запатентовал стационарный "манипулятор", который, по уверению автора, упрощал процедуру "руковерчения". Прибор представлял собой шезлонг, посередине которого размещалась вибрирующая головка, приводимая в движение паровым двигателем.

Аппараты Тейлора размещались в терапевтических клиниках, а также на курортах. В дополнение к вибрирующим массажерам священник Себастьян Кнайпп - признанный авторитет в гидротерапии - предложил использовать сидячие ванны с восходящими потоками воды. На многих курортах того времени эти приборы оставались чуть ли не единственным методом лечения всех женских заболеваний и пользовались просто бешеным успехом! Впрочем, и сейчас восходящий душ является одной из самых популярных физиотерапевтических процедур.

Метод был настолько популярен и эффективен, что послужил поводом для всесторонних научных изысканий. Французские врачи, работавшие в одной из известных клиник, тщательно протоколировали стоны, спазмы влагалищных мышц, а также покраснение тела под действием "руковерчения". Все это расценивалось как реакция организма на выброс в общий кровоток застойной крови из половых органов. Термин "оргазм" придумали позднее.

Не прошло и нескольких лет после внедрения в практику вибрирующего шезлонга, как был изобретен вибратор электрический - в отличие от своего предшественника, он был переносным. Правда, большой проблемой являлось его энергоснабжение. Энергии двух огромных аккумуляторов иногда было недостаточно для того, чтобы достигнуть "истерического пароксизма", что грозило молниеносным обострением заболевания. Лишь с появлением электросетей эти устройства широко вошли в клиническую практику. Уже тогда массажисты стали называть эти приборы вибраторами и рекомендовали использовать даже в домашних условиях. В безудержной гонке за универсальностью некоторые фирмы предлагали вибраторы, которые с помощью различных насадок быстро превращались в миксер или в швейную машинку.

Врачи, стремившиеся когда-то избавить себя от утомительных процедур, изобретая все новые и новые виды вибраторов, сами лишили себя хорошего куска хлеба. К началу 20-го века производство домашних вибраторов было поставлено на поток. Несмотря на многочисленные публикации в прессе, что истерию необходимо лечить под контролем врача, вибраторы, стоившие 5-10 долларов, прочно укрепили свои позиции на тумбочках около супружеского ложа. Ничего не подозревающие мужья охотно верили в то, что жены занимаются полезным самолечением. Ведь результат был, в прямом смысле, налицо.

С появлением трудов Зигмунда Фрейда, а также других классиков психоанализа, теория о застое телесных соков канула в лету. Истерия была названа истерическим неврозом.(с)
 

    kogor

    очки: 190
    хыхы =)

    Soul

    очки: 10
    )

    Moonstone

    очки: 32
    Нет комментариев

E.U.

Ословед
Ух. Поразился, блин.
Опишу еще один неприятный случай из моей работы на скорой помощи. Этот случай произошел, когда я уже отработала года 2. За прошедшее время работы все вызова однотипные: температура, задыхается (ларингит или бронхит), рвота, боль в животе, сыпь. И я, к своему стыду, расслабилась. Плюс врожденная доверчевость привела к описанному ниже... На скорой у нас катастрофическая нехватка кадров. Я, как педиатр, ездила одна, без фельдшера. Фельдшера брала редко. Если повод к вызову серьезный. Но и это не всегда получалось, потому что вызов мог быть передан по рации или на станции в момент вызова не было фельдшеров. Думаю такое во многих регионах. Это я описываю к тому, что когда действительно серьезный вызов, ты остаешься одна, всего с одной парой рук, не имея возможности превратиться в Будду.
Итак. Повод к вызову: ребенок задыхается. По стереотипу сразу идет ларингит или бронхит. Диспетчер фельдшера не предлагает, а я и не настаиваю. Что сама укол не сделаю? Приезжаю на вызов. Лежит ребенок, чуть больше года, белый с поверхностным дыханием, синими губами. Перестаю обращать внимание на окружающих. Только скомандовала отцу (или дяде), чтобы бежали в машину и сказали водителю принести мешок Амбу. Спасибо высшей силе, что мне на этот вызов дали водителя с медицинским образованием, который знает, что такое мешок Амбу (а потом еще и помогал). Сама нахожусь в состоянии аффекта, по другому не назовешь (такое состояние ребенка вижу впервые за свою работу). Набирая лекарства и попутно осматривая ребенка пытаюсь узнать у родителей что случилось. Мама воет, папа не в адеквате, говорят, что ребенок ел, поперхнулся или срыгнул, в общем после еды стал синеть. Ребенок перестал дышать, сердце бьется. Переворачиваю ребенка лицом вниз, чтобы освободить дыхательные пути и обращаю внимание на сильный отек затылочной части головы. Спрашиваю, падал ребенок? Нет, не падал, откуда ЭТО не знаем, не было. Постукивая ребенка, чтобы освободить дыхательные пути, мозг лихорадочно работает: "ребенок не падал, не ударялся, откуда отек...?" ИВЛ... Сразу задышал с постепенным угасанием. Адреналин, преднизолон, срочно в больницу... В машине дыхание еще пару раз прекращалось. Я в абсолютном неадеквате, в шоке и т.д. Откуда отек, если не падал?????
Через полчаса-час приезжают дяденьки милиционеры. -Ребенка вы привезли в больницу? -Да. -Какой адрес вызова? -Они встречали, а я адрес не увидела. -Поедем, покажете. Приезжаем. Они: -Елки-палки, это Лехин дом (имя наобум). Давай прыгать через забор, ругаться, звать этого Леху. А я еще отойти не могу. Спрашиваю: -а что случилось то? -Родители сбежали из больницы, точно сюда призжали?...
В общем итог был таков. Оказывается этот Леха попал в аварию с семьей, бросил машину и убежал с пострадавшим ребенком. Потом вызвал скорую, уже домой... У ребенка перелом черепа с повреждение продолговатого мозга. Через месяц или два пригласили в милицию, для дачи показаний. И тут я узнаю, что родители в один голос утверждают, что это я сломала череп ребенку, когда выстукивала аспират!!! Вот так (((. На тот момент ребенок еще находился в крайне тяжелом состоянии. Больше о его судьбе мне неизвестно. Мне это урок на всю жизнь: нельзя верить родителям.
 

    dok

    очки: 95
    сурово, мля...
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
)))
 

Sadder

Ословед
По мнению больных, врач, давший какую-то там клятву должен:
1. Жить бедно.
2. Работать бесплатно.
3. Работать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году.
4. На работе не кушать, не спать, не отдыхать.
5. Оказывать помощь не просто быстро, а мгновенно и на 100% эффективно.
6. Прислушиваться к рекомендациям больного по лечению, т.к пациент умнее врача.
7. Принимать других больных быстро, а его подольше.
8. При лечении в стационаре обязательно прокапать.
 

Sadder

Ословед
В детском саду.
- Оленька когда вырастет будет художником...
- почему?...почему???
- Смотрите дети, какую красивую картину она нарисовала....
- ой какая прелесть...
- красота...!
- А Петенька, когда вырастет будет хирургом...
- почему?!!...почему???
- Потому что он обосрался и никому об этом не говорит...
- ???
- А Вовочка будет Анестезиологом...
- почему?!!
- ПОТОМУ ЧТО ОН ЗНАЕТ, ЧТО ПЕТЕНЬКА ОБОСРАЛСЯ И ТОЖЕ НИКОМУ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТ!!!
 
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.Итут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой,помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла вкабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодняподготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою накухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
 
Женщина пройдя гинеколога на мед.осмотре возвращается в кабинет и обиженно заявляет :-доктор,зачем Вы написали "здоровая" ? Что нельзя было написать "нормальная", ну или хотя бы "как у всех" ?
 
Сверху