1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Абстрактные анекдоты.

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Flying Funk, 15 фев 2006.

  1. Flying Funk

    Flying Funk

    Репутация:
    147.927
    Flying Funk, 15 фев 2006
    Выбежал медведь из леса сел в такси и сгорел
     
    #1
  2. Darla

    Darla Guest

    Репутация:
    0
    Darla, 18 дек 2006
    Заяц: -Привет, Лягушка! А ты чо такая мокрая, скользкая, противная?
    Лягушка: Да приболела, а так я мягкая и пушистая!
     
    #21
  3. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 19 дек 2006
    Генерал вбегает в казарму:
    - Сынки, у меня жена тройню родила!
    Солдаты:
    - Рады стараться, товарищ генерал!

    Примечание модератора:
    1. Генералы по казармам не бегают уже несколько веков.
    2. Генералы живут в городе, куда выход солдатам ограничен.
    3. В качестве любовников генеральши предпочитают адъютантов.
     
    #22
  4. ДаЖга

    ДаЖга

    Репутация:
    12.373
    ДаЖга, 30 мар 2007
    Утром с бодунища просыпается мужик. Открывает шторы. Снимает покрывало с клетки попугая. Идет на кухню. Открывает холодильник. Достает пиво. Выпивает пиво. Возвращается в комнату. Накрывает клетку попугая. Закрывает шторы. Ложится спать.
    Попугай:"ОФИГЕННО ДЕНЬ ПРОШЕЛ!!!"
     
    #23
  5. Янтара

    Янтара Guest

    Репутация:
    0
    Янтара, 22 май 2007
    Тост на свадьбе:
    Почему черепаха не летает? Не хочет. Почему рыба плавает? Она там
    живет. Так выпьем же за здоровье молодых!
     
    #24
  6. PKKA

    PKKA Ословед

    Репутация:
    786
    PKKA, 2 июн 2007
    -Чем ты кормишь свою собачку?
    -Помидорами.
    -Ух, ты, а у меня не ест.
    -У меня тоже.
     
    #25
  7. Mr.Chelovek

    Mr.Chelovek Guest

    Репутация:
    0
    Mr.Chelovek, 6 июн 2007
    -Сэр!..
    -Что?..
    -Сэр, у вас бананы в ушах!
    -Что, говорите?
    -Сэр! Я го-во-рю, что у вас ба-на-ны в у-шах!
    -Что?! Говорите громче, вы что, не видите - у меня бананы в ушах...
     
    #26
  8. Mr.Chelovek

    Mr.Chelovek Guest

    Репутация:
    0
    Mr.Chelovek, 6 июн 2007
    Сантехник прочищает унитаз. Вытаскивает говно:
    -Хм, говно...
    -Ещё говно...
    -Ещё...
    -Опять говно...
    -Да вы чё туда срёте что ли?!...
     
    #27
  9. Dracula

    Dracula Ословед

    Репутация:
    1.216.311
    Dracula, 27 июн 2007
    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дурак ты Петька, они в норах живут!
     
    #28
  10. Инфужория Трюфелька

    Инфужория Трюфелька

    Репутация:
    186
    Инфужория Трюфелька, 20 июл 2007
    Летят два крокодила, один зелёный, другой - на север. Один - другому.
    - У тебя есть кило жареных гвоздей?
    - Какие холодильники, я не курю!
     
    #29
  11. Panic

    Panic Guest

    Репутация:
    0
    Panic, 27 июл 2007
    Утро начиналось прекрасно:в один глаз светило солнце,из другого торчало копье.
     
    #30
  12. Бикси_Хвосточка

    Бикси_Хвосточка Guest

    Репутация:
    0
    Бикси_Хвосточка, 18 авг 2007
    * * *
    В магазине:
    - Вам молоко куском или нарезать?
    - Мне всё равно, я на велосипеде.
     
    #31
  13. namELezz

    namELezz Guest

    Репутация:
    0
    namELezz, 11 сен 2007
    Разговор:
    -Вчера свою кошку чуть не убил нафиг!
    -За что?
    -Я сижу на кухне грибы чищу а она не фига не делает!

    З.Ы. Мой любимый тип анекдотов.:D
     
    #32
  14. MaX LegnA

    MaX LegnA

    Репутация:
    8.437.628
    MaX LegnA, 12 сен 2007
    Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
    «Дорогой сынок!
    Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.»
     
    #33
  15. Shadow88

    Shadow88 Ословед

    Репутация:
    266
    Shadow88, 19 сен 2007
    Сидят две помидорки в холодильнике. Одна говорит другой:
    - Брррр, холодно тут, однако..
    - Аааааа!!!! Говорящая помидорка!!!!!!
     
    #34
  16. DupekTop_Mupa

    DupekTop_Mupa Ословед

    Репутация:
    6.008
    DupekTop_Mupa, 23 сен 2007
    лезет корова на берёзу, а ворона спрашивает её:
    - корова ты зачем на берёзу лезешь?!
    - за яблоками
    - но этож берёза!!!
    - так они у меня с собой...
     
    #35
  17. bonzo

    bonzo Guest

    Репутация:
    0
    bonzo, 25 сен 2007
    Ползёт кирпич по стене - хоп, видит, там календарь. Ну кирпич и спрашивает:
    - Календарь, скока время?
    - Среда....
    - Ура, скоро лето!
     
    #36
  18. Man_On_The_Silver_Mountain

    Man_On_The_Silver_Mountain

    Репутация:
    4.073
    Man_On_The_Silver_Mountain, 27 сен 2007
    Приходит чел(ч) в мастерскую по гробам.
    Говорит продавцу(п):
    - Продайте мне гроб прямоугольный!
    продали ему гроб. он приходит на следующий день:
    - Продайте мне гроб квадратный!
    опять продали, приходит снова:
    - Продайте мне гроб круглый!
    снова продали, опять приходит:
    - Продайте мне гроб круглый!
    ему продавец гаварит:
    - мужик ты че, больной?
    - ДА, вот справка!
     
    #37
  19. S-Эль

    S-Эль Ословед

    Репутация:
    10.209
    S-Эль, 14 ноя 2007
    Стук в дверь. Мужик с бодуна подходит к двери:
    -Кто там?

    -Я?
     
    #38
  20. Трофеус

    Трофеус Ословед

    Репутация:
    32
    Трофеус, 20 ноя 2007
    Отец:
    - Доченька повторяй, ян - варь, фев - раль!
    - А теперь попробуй сама!
    Дочь:
    - арт, рель, ай! :)
     
    #39
  21. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 17 дек 2007
    ... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит:
    - Когда то мы были зелеными...
    -Да...
    - Когда то мы плавали в реке...
    - Да...
    - Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
    - Да...
    Тут подходит 3-й крокодил и говорит:
    - Ладно хватит базарить и полетели мед собирать.
     
    #40
Загрузка...