1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Абстрактные анекдоты.

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Flying Funk, 15 фев 2006.

  1. Flying Funk

    Flying Funk

    Репутация:
    147.927
    Flying Funk, 15 фев 2006
    Выбежал медведь из леса сел в такси и сгорел
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 4 окт 2011
    - Сколько?
    - Восемь.
    - Чего восемь?
    - А чего сколько?
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 ноя 2011
    - Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент.
    В чём секрет фокуса?
    - Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.


    - Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком.
    Ассистенту не больно. В чём секрет?
    - Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.


    - Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?
    - Голова отрезана не до конца.


    - Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей.
    В чём секрет?
    - Секрет прост. Оба пьяные.


    - Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет?
    - Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.


    - Идём дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся.
    - Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.


    - Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся.
    - Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.


    - Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту.
    Зрители ликуют. В чём секрет?
    - Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 9 дек 2011
    какое сегодня число?
    - Целое, положительное.
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 фев 2012
    Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду?
    - в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через
    турникет в салон - и гундит: 28 давай
    - Ок! тормозни дрововоз, я к тебе обратно перелечу
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 25 мар 2012
    Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 мар 2012
    22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА! ". Вернулась положила всё обратно.
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 5 май 2012
    Сидит мужик в холодильнике ,прохлождается.Вдруг постучали в дверцу.
    Мужик по привычке думает -кто же там?Стук повторился,но чересчур сильнее.
    Мужик думает:-Щас как выйду и убью на фик!..
    Открывает дверцу ,выскакивает ,а там ...гора продуктов!...
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 15 июн 2012
    Заходит мужик в зоологический магазин,
    испуганно оглядывается и спрашивает:
    - У вас крокодилы в продаже есть?
    Продавец: Есть.
    -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
    Продавец: Есть.
    - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
    Продавец: Есть.
    - А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
    Продавец: Есть.
    - А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
    Продавец: Есть. Берете?
    - Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 авг 2012
    - А я боюсь летать на самолетах...
    - А я на поездах боюсь.
    - На поездах-то чего?
    - Ну прикинь, летящий поезд..
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 11 сен 2012
    Вот встретил я человека. Все заработанные деньги он, как Деточкин, несёт в детский дом, переводит старушек через дорогу, собирает мусор на улице и выкидывает в урну. "Вася, почему ты так поступаешь?" - спросил я его.
    "Если я буду жить по-другому, Невидимый Розовый Единорог ударит меня в лоб своим хрустальным копытом."
    Тут глаза его помутнели. "А ты, - заорал он: - Варишь козла в молоке матери его!?!?" Я увидел в его руке вантуз, вспомнил, что в холодильнике стоит вкуснейшая пицца с мясом и голубым сыром и быстро убежал.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 ноя 2012
    Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 19 дек 2012
    Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.



    Темно, правда?
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 21 дек 2012
    Посмотреть вложение 2503933 - А я боюсь летать на самолетах...
    - А я на поездах боюсь.
    - На поездах-то чего?
    - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 июн 2013
    - Ух ты, смотри, красный!
    - Во, красота! Теперь - желтый!
    - Смотри, смотри - зеленый!
    - Желтый!
    - Красный... Это уже было, поехали!
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 сен 2013
    Говорят, не повезёт, если чёрный кот дорогу перейдёт.
    А пока наоборот: тёдйереп угород ток йынрёч илсе тёзевоп ен тяровоГ.
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 сен 2013
    шли по проспекту две девушки, одна красивая, вторая в яму упала
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 25 ноя 2013
    Мать собирает сына в поход:
    — Все тебе положила, — говорит, — и хлеб, и масло, и гвозди.
    — Зачем?!
    — Ну как зачем. Есть захочешь — возьмешь хлеб, намажешь маслом.
    — А гвозди?!
    — Ну вот же они, положила!

    Пришёл мужик в магазин:
    — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
    — Ок, а вы что полицейский?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы в форме.
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 ноя 2016
    - А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут?
    - А второй?
    - И крыльями не машут.
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 29 май 2019
    — алло, это даша?
    — да.
    — ша.
    — а?
    — лло.
     
Загрузка...