Клуб Весёлых и Находчивых

dimax

Модератор
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.


- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...


- Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
Швейцарией...
 

dimax

Модератор
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
 

dimax

Модератор
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...


В этом мире только Google понимает меня с полуслова.


Скромность красит человека. В серый цвет.


Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"


На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.


Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
 

dimax

Модератор
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
 

dimax

Модератор
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".
 

dimax

Модератор
- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
 

dimax

Модератор
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
 

dimax

Модератор
Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
 

dimax

Модератор
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.
 

dimax

Модератор
У нас в стране в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.
 

dimax

Модератор
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
 

dimax

Модератор
Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах
и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика.
Он сам о себе говорил:
- Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места
уже заняты... и на другой "объект".
 

dimax

Модератор
Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.
 

dimax

Модератор
- Где у вас продаётся юмор?
- Это в секции Политика и право.
- Ладно, спрошу по-другому. Где у вас КВНщики?
- Это в секции Утомлённые стёбом.
 

dimax

Модератор
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.


У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
 

dimax

Модератор
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
 

dimax

Модератор
КВН - Команда "Днепр"



[video=youtube;WgjGwDWpaC0]http://www.youtube.com/watch
 

dimax

Модератор
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
 

dimax

Модератор
"Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
"А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
 

dimax

Модератор
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.


Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.


На телевидении запретили слово «секс», поэтому смотрите на ТНТ «Чё как с Анфисой Чеховой»!


Военный позитив. В продаже появились новые памперсы для детей военных. Памперсы для детей военных: наложил и доложилВ Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
 
Сверху