1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Клуб Весёлых и Находчивых

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем KAMIKADZE, 4 мар 2007.

  1. KAMIKADZE

    KAMIKADZE

    Репутация:
    23
    KAMIKADZE, 4 мар 2007
    Форт Боярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит.
    - Ключ под ним!
    - Достала. Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 4 май 2012
    Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
    про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
    окружении черных ребят, пока отец их не продал.


    - Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
    - Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...


    - Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
    Швейцарией...
     
    #21
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 май 2012
    Барин пошёл на медведя с голыми руками.
    А вернулся без.
     
    #22
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 10 июн 2012
    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


    на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...


    В этом мире только Google понимает меня с полуслова.


    Скромность красит человека. В серый цвет.


    Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"


    На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.


    Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
     
    #23
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 11 июн 2012
    Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
     
    #24
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 15 июн 2012
    Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

    Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".
     
    #25
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 20 июн 2012
    - Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
    - А у нас склад в лесу стоит.
     
    #26
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 20 июн 2012
    - У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
    - Да...
    - Что?
    - У меня макароны варятся.
    - А если серьёзно?
    - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
     
    #27
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 22 июн 2012
    Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

    Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

    Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

    Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

    Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

    Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

    А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
     
    #28
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 июн 2012
    В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

    На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

    Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

    Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

    Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.
     
    #29
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 июн 2012
    У нас в стране в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.
     
    #30
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 июл 2012
    В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

    Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

    Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

    Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

    На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

    - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

    Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

    После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

    Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

    Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

    Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
     
    #31
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 21 июл 2012
    Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах
    и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика.
    Он сам о себе говорил:
    - Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места
    уже заняты... и на другой "объект".
     
    #32
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 авг 2012
    Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.
     
    #33
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 16 авг 2012
    - Где у вас продаётся юмор?
    - Это в секции Политика и право.
    - Ладно, спрошу по-другому. Где у вас КВНщики?
    - Это в секции Утомлённые стёбом.
     
    #34
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 авг 2012
    Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.


    У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

    Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
     
    #35
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 авг 2012
    - О чем ты мечтаешь?
    - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
    тысяч долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, миллион - это не реально.
     
    #36
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    КВН - Команда "Днепр"




    [video=youtube;WgjGwDWpaC0]http://www.youtube.com/watch
     
    #37
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 сен 2012
    - Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
    - Фигня, я же зарабатываю.
    - То что ты зарабатываешь, это не деньги!
     
    #38
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 30 сен 2012
    "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
    "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
     
    #39
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 окт 2012
    Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.


    Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.


    На телевидении запретили слово «секс», поэтому смотрите на ТНТ «Чё как с Анфисой Чеховой»!


    Военный позитив. В продаже появились новые памперсы для детей военных. Памперсы для детей военных: наложил и доложилВ Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

    Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

    Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

    Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


    Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
     
    #40
Загрузка...