1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Клуб Весёлых и Находчивых

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем KAMIKADZE, 4 мар 2007.

  1. KAMIKADZE

    KAMIKADZE

    Репутация:
    23
    KAMIKADZE, 4 мар 2007
    Форт Боярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит.
    - Ключ под ним!
    - Достала. Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 окт 2012
    Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!

    Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

    А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

    Вчера в тёмной подворотне Николай Валуев встретился с Мэрлин Мэнсоном.. Обосрались оба..

    "Секс с Еленой Малышевой". Все, что вы боялись спросить у Анфисы Чеховой

    К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено трехугольное аллюминевое отверстие диаметром 3 на 4 мм

    Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет

    Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала

    Раньше была абракадабра, теперь баракобама

    Огромного леща поймала сегодня Зинаида, когда забыла разбудить мужа на рыбалку

    Кладу стрелку от нуля до ста за секунду. На напольных весах

    Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе... Зачем ее насыпали туда..?
     
    #41
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 окт 2012
    — Машка, а пойдём в кино после школы?
    — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

    - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
    - Хорошо!
    - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
    - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

    - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни...Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...
     
    #42
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 6 окт 2012
    Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

    Сел в автобус. Стою.

    С увеличением градусов даже углы тупеют.

    А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

    Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг!

    Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

    Из всех птиц, воробьи это россияне.

    Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

    Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

    У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"

    Медведев стал почетным профессором Дагестанской медицинской академии. Таким образом дилетантство в российском здравоохранении практически узаконено.

    Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

    Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

    После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

    После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

    Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
     
    #43
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 9 окт 2012
    #44
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 17 окт 2012
    - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
    - А давайте лучше меня так разыграем!
     
    #46
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 окт 2012
    Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного
    государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного
    института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом
    стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой
    встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
    Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное"
    задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
    Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких.
    Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное
    шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось
    с действительно большой находчивостью.
    Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову
    не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше
    внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал
    кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме
    отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество
    медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса
    нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были
    откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью
    с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной
    команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил
    на общепонятный язык этот бред собачий.
    Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа:
    "Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно
    человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор
    был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны
    и этим.
    Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным
    кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются,
    болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные
    уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев,
    не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное
    отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену.
    Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же
    микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он
    освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях.
    Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе
    команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые
    физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели
    заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего
    не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово.
    Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое
    выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри
    и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем
    не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии.
    Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам
    и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом
    не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном
    счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома,
    который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму
    и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы.
    А КВН вскоре и совсем запретили.
     
    #47
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 ноя 2012
    - Здравствуйте, меня зовут Вадим
    — Очень приятно!
    — Это ненадолго

    ****

    В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

    ****

    Безумству храбрых — венки со скидкой.

    ****

    — Вы закончили мой портрет?
    — Да, вот.
    — Но тут же просто написано "дурак"!
    — Я художник, я так вижу...

    ****

    Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
     
    #48
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 ноя 2012
    Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

    Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

    Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

    Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

    Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

    Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

    Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

    у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

    Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

    ****

    – Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    – Посылать меня в магазин как только я разденусь.

    ****

    -Мы должны расстаться!
    -Я покончу с собой!
    -Это приятный бонус, спасибо

    ****

    -Слушай,сколько партизан в отряде? За каждого дам по сигарете.
    -Эээ...Буду я тебе за 10 сигарет выдавать отряд.
     
    #49
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 ноя 2012
    Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

    Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

    Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ...

    В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

    Что русскому мат, то китайцу фамилия.

    Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

    Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

    Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.
     
    #50
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 ноя 2012
    Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
     
    #51
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 19 дек 2012
    У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

    Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

    Как говорил мой дед, я твой дед

    Не так страшен звук, как его запах

    Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин

    Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой

    Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

    Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес

    После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

    Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

    Я иногда так нерешителен. Или нет?

    Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я

    Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

    Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа

    Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

    Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

    В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

    Хорошего человека и обидеть приятно

    По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.
     
    #52
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 фев 2013
    Новый муж Хакамады - Тамагочи.

    Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

    Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

    Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
    КВН БГЭУ
     
    #53
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 27 авг 2013
    Все знают «правило бутерброда». Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

    Если девушка едет на дорогом автомобиле - это значит, что она много училась. Пусть и тому, о чем вы подумали - но училась!

    У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные.

    Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

    По статистике, на три завода «Кока-Колы» приходится один завод виски.

    Водитель маршрутки не залезает в ванную, пока полная не наберется.

    Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.

    Ветреная погода в Таиланде помогла российским туристам сделать правильный выбор.
     
    #54
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 сен 2013
    Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

    Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

    Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

    Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

    Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

    Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

    Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

    Тётел - самка дятла.

    Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

    Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

    Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

    Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

    А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

    Глубоководная каракуртица
    Гавайский некропетух
    Гонококкер-спаниель
    Ночной одноглазый вылупень
     
    #55
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 сен 2013
    - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
    - Мама на двух работах.
    - А папа?
    - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
     
    #56
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 сен 2013
    - Всё, я замуж выхожу.
    - А не боишься, что твой Витька из армии вернется?
    - Да лана, такого не бывает.
    - Почему?
    - Ну не бывает так, чтоб человека в тюрьму посадили, а он из армии вернулся!
     
    #57
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 сен 2013
    Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов!

    ****

    Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной! Я буду жаловаца!

    ****

    Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
     
    #58
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 ноя 2013
    Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

    Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

    Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

    Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:17 ----------

    Чтобы водку пить — надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!
     
    #59
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 ноя 2013
    Обманул кондуктора. Купил билет, пошёл пешком.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:36 ----------

    Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

    Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:38 ----------

    В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

    Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел!

    Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!
     
    #60
Загрузка...