1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Клуб Весёлых и Находчивых

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем KAMIKADZE, 4 мар 2007.

  1. KAMIKADZE

    KAMIKADZE

    Репутация:
    23
    KAMIKADZE, 4 мар 2007
    Форт Боярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит.
    - Ключ под ним!
    - Достала. Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 25 ноя 2013
    ***
    Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

    ***
    – Ну, как на личном фронте?
    – Я дезертир.

    ***
    Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...

    ***
    – Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
    – Ну, с кем не бывает!
    – Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

    ***
    Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

    ***
    Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»

    ***
    На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

    ***
    ...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

    ***
    Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

    ***
    Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.

    ***
    – Она, короче, в любви призналась.
    – А ты что?
    – А я мёртвым прикинулся.

    ***
    Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

    ***
    Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

    ***
    Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».

    ***
    Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.

    ***
    Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

    ***
    – Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
    – Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

    ***
    Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

    ***
    – Ты правда вегетарианка?
    – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

    ***
    Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

    ***
    Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:45 ----------

    Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

    Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

    Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

    Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

    ---------- Сообщение добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:06 ----------

    – Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

    – Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
    – Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

    Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

    Купил коту кошачью обувь. Не удержался и помочился ему в тапку прямо в магазине!

    В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:07 ----------

    Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.
     
    #61
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 31 дек 2013
    Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:00 ----------

    Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:11 ----------

    - Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
    - А если его нет?

    ---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:11 ----------

    Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.
     
    #62
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 24 авг 2014
    С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

    Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

    Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

    Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

    Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

    Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

    Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

    На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

    Группа умных альпинистов обошла Эверест.

    На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

    Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

    У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

    Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

    Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

    Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

    Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

    Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

    Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

    Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

    Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

    Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

    Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

    Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

    Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

    «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

    Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

    В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

    Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

    Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

    Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

    Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

    Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

    Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

    Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

    Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
     
    #63
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 22 май 2015
    - Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
    "Бедлам", Челябинск
     
    #64
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 авг 2015
    *************************************

    Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

    ************************************

    Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

    ************************************

    Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

    *****************************

    Голуби повысили в звании постового полицейского.

    **************************************

    Как показали последние события - предпоследние были лучше...

    ************************************************

    Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

    *********************************

    Отпадают всякие сомнения, когда человека признают Человеком Года в Год Козла!

    ***************************

    Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

    *************************************

    - Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
    - Потому что до тебя его уже пробовали другие.....


    [TABLE="class: votingbox"]

    [TD="class: num"]******************************************
    [/TD]

    [TD="class: buttons2"][/TD]
    [TD="class: num"]

    [/TD]
    [/TABLE]
    Тарифы ЖКХ, цены на продукты, на бензин, штрафы, налоги - растет все. вот это и называется рост экономики по русски.
     
    #65
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 10 ноя 2015
    Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

    ********************************

    На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

    *************************************

    С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

    *****************************************

    С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

    ****************************************

    - Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    - А меня однажды хомяки выручили.
    - Как?
    - Еды забыл коту купить.

    *********************************

    Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

    **************************************

    Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере.
    Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

    ***************************************

    На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
     
    #66
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 20 сен 2016
    Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

    Обновлено

    ******************************************************************

    [FONT=&quot]Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.[/FONT]
     
    #67
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 окт 2016
    - Для чего вам зонт?
    - А вдруг дождь.
    - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
    - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
     
    #68
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 ноя 2016
    Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
    Толян Вовану:
    - Hу как, зубная паста?
    - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
    - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

    *******************************************************************************************

    Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.


    Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

    Как выжить в понедельник? Просто не просыпайтесь. А если всё-таки проснулись, то почаще прикидывайтесь мёртвым.

    Совокупление – это процесс покупки совы!

    От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду.

    *******************************************************************************************

    - Алло?

    - Ты козел.
    - Кто это?!
    - Животное такое.
    - Кто говорит?!
    - Википедия говорит. А она врать не будет!

    Обновлено

    *********************************************************

    — Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
    — Может быть «Колесо»?
    — Нет, спасибо, я уже утром закинулся

    Обновлено

    ********************************************************************

    - У тебя завышена самооценка.

    - Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

    *********************************************************************

    - Ты такая милая, когда спишь.
    - Откуда ты знаешь?
    - У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
    - Я живу на 6 этаже.
    - Было сложно.

    Обновлено

    *******************************************************************

    - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
    - А я и не спал...

    ********************************************************************

    — Милая, поиграй мне Шопена.
    — Давай не сегодня. У меня голова болит.
    — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

    *********************************************************************

    - 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
    - Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!
     
    Последнее редактирование: 1 июн 2017
    #69
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 янв 2017
    ЧОП "Шифер" ("Алекс"), г. Рузаевка, которая на данный момент из-за отсутствия финансирования, к сожалению, прекратила свое существование.

    Вот их достижения:

    2013 г. Вице-Чемпионы Региональной Лиги "Семь Ветров" МС КВН г. Ульяновск
    2014 г. Чемпионы Центральной Лиги "Поволжье" МС КВН города : Казань - Тольятти - Чебоксары - Саранск.
    2015 г. Четвертьфиналисты Центральной Лиги "Москвы и Подмосковья" МС КВН г. Москва.
    2015 г. Чемпионы Межрегиональной Лиги "Арсенал" МС КВН г. Тула.
    2015 г. Чемпионы Региональной Пензенской Лиги МС КВН г. Пенза.
    2016 г. Чемпионы Межрегиональной Северной Лиги МС КВН г. Нягань.
    2016 г. Вице - Чемпионы Межрегиональной Лиги "Плюс" МС КВН г. Нижний Новгород.

    10 января 2017 года команда объединилась с командой КВН "Сурский край" и сейчас успешно выступает в одной из Центральних Лиг.[FONT=&amp]
    [/FONT]
    [FONT=&amp]

    [/FONT]
     
    Последнее редактирование: 1 июн 2017
    #70
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    Последнее редактирование: 1 июн 2017
    #71
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    Последнее редактирование: 1 июн 2017
    #72
    tugarin нравится это.
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 19 июл 2017
    [FONT=&quot]- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" [/FONT]
    [FONT=&quot]- Ну... [/FONT]
    [FONT=&quot]- И как? [/FONT]
    [FONT=&quot]- Влезают... [/FONT]
    [FONT=&quot]- И что?!!! [/FONT]
    [FONT=&quot]- Убиваю...[/FONT]

    Обновлено

    ***********************************************

    [FONT=&quot]- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? [/FONT]
    [FONT=&quot]- А куда ты её ввёл?[/FONT]

    Обновлено

    ************************************************

    [FONT=&quot]- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.[/FONT]

    Обновлено

    **************************************************

    [FONT=&quot]— Ты ведешь неправильный образ жизни! [/FONT]
    [FONT=&quot]— Ой... Не надо мне завидовать...[/FONT]

    Обновлено

    *************************************************

    [FONT=&quot]- Какой сувенир тебе привезти из Германии?[/FONT]
    [FONT=&quot]- БМВ...[/FONT]
     
    #73
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 янв 2018
    - Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    - Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
     
    #74
Загрузка...