1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Про "новых русских"

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Del-Horno, 7 мар 2006.

  1. Del-Horno

    Del-Horno Ословед

    Репутация:
    837
    Del-Horno, 7 мар 2006
    Врезается "Запор" в 600-ый. Оттуда вываливают "братки". Дедок - водитель "Запора" неожиданно достает гранату, выдергивает чеку и бросает лимонку в 600-ый. Братва залегла, "Мерс" сгорел", "Запор" уехал. Через несколько минут поднимается старший:
    - Я представляю, пацаны, чё он с лохами делает...
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 6 дек 2009
    - Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром
    ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
    - Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал
    о натуральном похолодании.
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 10 дек 2009
    Какие три самые популярные машины у новых русских?
    1. Мерседес.
    2. БМВ.
    3. Катафалк.
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 25 дек 2009
    Встретились трое друзей - новые русские.
    То да се, выпили, ну и о делах:
    Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
    Все: - НУ И?!
    Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
    Все: - Уфф...
    Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
    Все: - НУ И?!
    Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов!
    Все: - Уфф...
    Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
    подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
    подсовывают: давай, Вася, подписывай!
    Все: - НУУУ ИИИ?!!!
    Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 25 дек 2009
    Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения.
    Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает:
    - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал.
    Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять?
    А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница.
    Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я...
    НР: - Так, мужик, это не моё
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 янв 2010
    Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
    благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
    выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
    Толян звонит Вовану:
    - Hу как, бpателла, зубная паста?
    - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
    - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
     
  7. Александр Астрократов

    Александр Астрократов Ословед

    Репутация:
    5.268
    Александр Астрократов, 4 янв 2010
    Сын олигарха звонит отцу:

    -Слыш, батя, тут такое дело, ну типа это...короче девушка залетела, надо бабла на аборт.
    Олигарх отвечает:
    -Да не вопрос, сынок. Слушай, а ты чего это из-за такой мелочи мне сразу звонишь?
    Сын:
    -Да тут понимаешь, мы еще твою виллу спалили...
    Олигарх, положив трубку:
    -Мда, осталось только дерево выкорчевать...
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 янв 2010
    Два кореша на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным.
    Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
    - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
    - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
    - И у меня разрядился!
    - давай тогда побибикаем
    - не получится, заклинило
    - давай рыбакам покричим пусть подплывут
    - течение сильное не доберутся
    - Блин, дай удочку, тогда!
    - Зачем?
    - Может поймаю золотую рыбку!
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 26 янв 2010
    - Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!! !! !! !
    - Да ну...
    - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка
    от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
    - Ну, а что же от запора?
    - Не едет, гад.........!
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 5 фев 2010
    Сидят братки в кабаке, пьют...
    Один в задумчивости и говорит:
    - Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
    - Ну, типа, если пригласишь...
     
  11. igoreha74

    igoreha74 Ословед

    Репутация:
    16.055
    igoreha74, 11 фев 2010
    Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
    отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит
    в кафе и говорит:
    -Ту-ти-ту-ту.
    Все взволнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
    Просят повторить. Он им говорит:
    -Ту-ти-ту-ту.
    Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
    перевести. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
    -Ту-ти-ту-ту.
    А переводчик спрашивает:
    (П)-Что вы этим хотели сказать?
    (НР)- Я хотел сказать этим баранам: два чая в 22 номер!!!
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 14 фев 2010
    Новый русский говорит специалисту по животным:
    - Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
    потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
    двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    - Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 14 фев 2010
    Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
    другу по Валентинке.
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 фев 2010
    Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
    берет трубку:
    - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
    до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
    платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
    Опять звонок, тот же НР берет трубку:
    - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
    до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
    съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
    Опять звонок, опять тот же НР:
    - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
    до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
    мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
    покупай.. деньги знаешь где...
    Отключает трубку...
    - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 фев 2010
    Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
    украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
    багажник - цукатами!
    - А если вас ГАИ остановит?
    - Ерунда! Дам разок лизнуть...
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 мар 2010
    Приходит новый русский в родильный дом,
    где только что родила его жена.
    К нему выходит медсестра:
    - Мальчик, 50 см, 3700.
    Новый русский, отсчитывая деньги:
    - Какой базар ?!
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 27 апр 2010
    Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
    Ну, братки к дедку подходят, говорят :
    - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
    - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
    Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
    - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
    Че делать?
    - Дед на красном запорожце?
    - Да.
    - Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
    Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
    На что дед отвечает :
    - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
    Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
    - Отдайте ему по куску и валите оттуда.
    Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
    на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
    - Так, и девка со мной поедет.
    Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
    старикан - жену требует.
    - Дайте ему трубку! (передали)
    - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 май 2010
    Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься
    в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в
    троллейбус не влез.
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 28 май 2010
    Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
    скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
    мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
    Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
    браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
    толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
    к нему подходит (нависает):
    - Это ты щаз тут бегал?
    - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
    - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 30 май 2010
    Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
    - Люблю, когда цветы на столе стоят.
    - Ты че, вегетарианец?!
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 июн 2010
    рое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
    - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
    - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита
    наша будет.
    Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
    - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
    - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!
     
Загрузка...