1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Про "новых русских"

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Del-Horno, 7 мар 2006.

  1. Del-Horno

    Del-Horno Ословед

    Репутация:
    837
    Del-Horno, 7 мар 2006
    Врезается "Запор" в 600-ый. Оттуда вываливают "братки". Дедок - водитель "Запора" неожиданно достает гранату, выдергивает чеку и бросает лимонку в 600-ый. Братва залегла, "Мерс" сгорел", "Запор" уехал. Через несколько минут поднимается старший:
    - Я представляю, пацаны, чё он с лохами делает...
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 окт 2012
    - Чем могу Вам помочь?
    - мне типа нужен 8-й айфон!
    - Постойте, но ведь только 5-й появился?!
    - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже в натуре 7-й посеяла...
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 июн 2013
    Открыт новый поисковый сервер для новых русских:
    www.tipa.au
     
  4. #Белый#

    #Белый#

    Репутация:
    58.486
    #Белый#, 24 апр 2014
    ***
    Разговор двух новых русских:
    -Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
    - Зачем?
    - Ну прикинь ! Большой театр ! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня ! А я сижу на сцене и пальцы гну!
    ***
    Американский миллиардер , охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику :
    - Роджер , поскорее купите какую-
    нибуть приличную больницу . У меня кажется инфаркт!
    ***
    Хорошее название для брачного агенства : "Потом , не ной! "
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 14 апр 2016
    Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
    Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
    тому, который в КАМАЗЕ :
    - Ты попал на бабки!
    Тот ему:
    - Сколько?
    - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
    - Да сколько?
    - Тридцатник (немного удивленно)
    Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
    заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
    - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
    Наш друг из мерса :
    - Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
    - Я? Я новый русский. А ты?
    - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 20 сен 2016
    [FONT=&quot]Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.[/FONT]
    [FONT=&quot]По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и[/FONT]
    [FONT=&quot]вдруг рука соскользнула.[/FONT]
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 30 окт 2016
    [FONT=&quot]Новый русский нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет[/FONT]
    [FONT=&quot]экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То[/FONT]
    [FONT=&quot]этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда[/FONT]
    [FONT=&quot]он вдоволь ее измуслякает и продолжает:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно[/FONT]
    [FONT=&quot]справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот[/FONT]
    [FONT=&quot]этим приспособлением.[/FONT]
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 21 мар 2017
    — Помнишь, такой реальный музончик слышали, ну в натуре, прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
    — 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
    — Да-да, он!

    Обновлено

    **************************************************************************

    В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
    охраннику и свысока спрашивает:
    - Где хозяин?
    Охранник без эмоций говорит:
    - Хозяина потерял? так ты полай, он услышит
     
  9. mensh

    mensh Ословед

    Репутация:
    1.538.108.685.402
    mensh, 18 июн 2018
    Ироничные анекдоты про новых русских позволят снова вспомнить вам лихие 90-е. Все мы знаем, что в то "смутное" время
    стремительно разбогатевшие представители социального класса и особо не обладающие высоким интеллектом получили такое клише.

    1
    Олигархи обсуждают частную школу:
    - Ну и как там публика?
    - Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах…

    2
    В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся.
    Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый.
    В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдаёт фразу:
    Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

    3
    У олигарха берут интервью:
    - У вас есть какие-нибудь увлечения?
    - Ну, раньше я марки собирал...
    - А сейчас?
    - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

    4
    Давай сверим часы.
    - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
    - А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

    5
    Новый русский жалуется другу:
    - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
    - И чё, ты её грохнул?
    - Да нет.., - она штуку баксов стоит.

    6
    Встречаются два "новых русских", один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
    - Как всё-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
    - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
    - Да в школу забыли отдать!

    7
    Идёт игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом.
    Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала.
    Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
    - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдаёт.

    8
    В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
    - Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
    Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
    - Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

    9
    Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!
    И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
    А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

    10
    Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    - Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
    - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...
     
    Последнее редактирование модератором: 23 июн 2018
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 7 июн 2019
    В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
    входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
    и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
    подходит к окошку, на котором написано ``Прием и выдача заказов``,
    вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
    ``Что это за ботва!!!`` Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
    засовывает голову в окошко и говорит: ``Простите, Николай
    Петрович спрашивает, почему телефон не работает?`` Девушка,
    обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
    проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
    новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
    Новый русский берет в руки телефон:``Что это за ботва?!?!?!?``
    Интеллигентишка:``Николай Петрович интересуется, как он работает?``
     
Загрузка...