1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Comedy Club и Наша Russia

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем Любимая, 15 сен 2006.

  1. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 15 сен 2006
    Миниатюра
    Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»
    Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
    Б: И я.
    К: Что?
    Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.
    К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
    Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).
    К: Прекратите! Прекратите паясничать!
    Б: Давайте выйду я и все вам объясню.
    Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…
    К: Так, я не понял, это что – наезд?
    Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
    Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
    Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
    Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
    Вы… Вы – Жорж! Ха!
    К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!
    Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!
    К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
    И прямо по прямой пройдете!
    Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
    Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
    Ведь вы мужчина, вам дано…
    Сегодня праздник – годовщина,
    И я, естественно, в говно…
    К: Так, вы…
    Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,
    Давай переходить на «ты».
    К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
    Или тотчас в тюрьму!
    Минутку, я давно стихами говорю?
    Б: В тюрьму?
    К: В тюрьму!
    Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
    К: Нет, нет, не умирайте!
    Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).
    К: Вот так удобно?
    Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
    Какая чушь, нелепый вздор!
    Почил сегодня на дороге
    В руках ГАИшника актер! (Умирает)
    К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
    А стал убийцей! О позор!
    С тюрьмой ведь я погорячился…
    Б (встает): Со смертью – тоже перебор.
    К: Так… Так ты живой?
    Б: Воняет чем-то…
    К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.
    Б: Допустим, я принюхался, продолжим.
    К: Так, все! С меня довольно! Хватит!
    Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!
    Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!
    Давай я просто отсосу…
    К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!
    Садись в машину и пиз… жуй!
    Пшел вон, водила!
    Б: И это все? После того, что между нами было?
    А: где прощальный поцелуй?
    А: пожелать счастливой мне дороги?
    К(показывает кукиш): Вот!
    Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
    Другого я не ожидал…
    К: И он уехал, больше я его не видел,
    Кулисы, занавес, финал!
     
    #1
  2. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 16 сен 2006
    миниатюра 2

    Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор:
    Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М)
    М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит.
    Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать.
    М: Хорошо предлагай.
    Х: Значит вот Марина.
    М: Плохо.
    Х: Ладно, Рената.
    М: Не надо.
    Х: Регина.
    М: Ха, очень смешно
    Х: Алла
    М: Плохо
    Х: Айвенго
    М: Просто
    Х: Лотойя
    М: Банально
    Х: Наташа
    М: Запомни, отличное имя
    Х: Сапурмурат
    М: Сразу да
    Х: Нурсултан
    М: Сразу да
    Х: Иван
    М: Плохо
    Х: Арчебальд
    М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отменить
    Х: Жан-Поль
    М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
    Х: Вахтанг
    М: Плохо, когда в имени Вахтанг
    Х: Мстислав
    М: Выгоню
    Х: Ашот
    М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся
    Х: Мамука
    М: Ребенок должен быть желанным
    Х: Файхутдин
    М: Файхутдин тоже должен быть желанным
    Х: Исаак
    М: И сама будешь воспитывать его
    Х: Дана
    М: Нет на
    Х: Оля
    М: Плохо
    Х: Зиетула
    М: Он что, не с нами будет жить?
    Х: Хуанита
    М: Думаешь, в тебя пойдет?
    Х: Юлиан
    М: Думаешь, мальчик будет?
    Х: Доунито
    М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет
    Х: Дрю
    М: Не надо называть ребенка глаголом.
    Х: Ядвига
    М: Я вижу
    Х: Тычтынбек
    М: Выгоню
    Х: Может быть это- Войцех
    М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
    Х: Оззи
    М: И в честь дедушки тоже
    Х: Прокл
    М: Будь ты сама прокл
    Х: Мафусаил
    М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
    Х: Параха
    М: Думаешь, мальчик будет всё-таки
    Х: Ингеборга
    М: Туда к Параше
    Х: Евлампий
    М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
    Х: Махатма
    М: Туда к Евлампию
    Х: Мао
    М: Было
    Х: Мяу
    М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.
    Х: Хорошо
    ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
    ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
    М: Какой Зигфрид!
    Х: Какой Святополк!
    М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
    Х: Какой Святополк!
    М: Что это вообще такое!
     
    #2
  3. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 16 сен 2006
    миниатюра 3 "Богатырская история"

    «Богатырская история».
    Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).
    Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
    Б. дурум
    Х. дурум дум
    Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
    Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
    Х. Скачет!
    Б. Точно скачет!
    Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
    Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
    Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
    Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
    Г. Один? *смотрит*
    Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!
    Г. Ну ч-че ты завелся-то?..
    Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою быть!
    Х. Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою - бою быть!
    Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
    Б. дурум
    Х. дурум дум
    Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
    Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
    Х. Скачет!
    Б. Точно скачет!
    Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
    Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
    Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
    Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
    Г. Один? *смотрит*
    Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!
    Г. Ну ч-че ты завелся-то?..
    Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою быть!
    Х. Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою - бою быть!
    Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*
    Г. Да! *смеется* хехе… Печенег скачет! Хехе
    Х. и Б. *смотрят осуждающе*
    Г. Ну, я только сейчас заметил…
    Х. Ежели во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
    Г. хехе… Да!... *улыбается*
    Х. … и сердечко упадет оземью, клянемся подобрать сердечко и прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь в какой-нибудь сосуд и похоронить его по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой! И чтобы по-геройски было! Да, клянемся?!
    Б. Естественно, клянемся!
    Х. Клянемся! Клянемся?! *смотрит на Галыгина*
    Г. Э-э-э… Да! Ну не… Как бы клянемся, но, хе… Почему во время именно боя? Можно после боя, когда уже соловьи… Кишки там. Все утихло. Тогда уже тихонько… А то НА, топор там тррррь… Не, я как бы… Вы каждый сами смотрите… Клянемся!.. Я думал, что отрепетировать как бы… Не, я…
    Х. Значит, ежели, ежели, ежели…
    Г. Да.
    Х. Ежели струсит из нас кто…
    Г. Да, хехе *улыбается*
    Х. Ежели убежит с моля боя, поганец… Клянемся!
    Б. Клянемся!
    Х. прямо на Воробьевой горе во время каляд…
    Б. Аккурат перед калядами…
    Х. Аккурат перед калядами трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния! Клянемся?!
    Б. Клянемся!
    Х. Клянемся! Клянемся?
    Г. Э-э-э… Не, ну, клянемся… Я просто что… Че раскаленной-то? Хехе… Можно и по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите… Я просто… Что раскаленной?.. А-а-а! На каляды! Я ж забыл! *радуется* Холодно там и все… Я просто что… Ай, потом отрепетируем! Да!
    Х. Ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас..
    Г. Да!. Хехе *смеется*
    Х. Посадит на кол и пытать буде, всю ночь буде пытать на колу, значит, клянемся: проходим в их лагерь иноземный, снимаем, значит, с кола и его доставляем к себе. Травами лечим до полного оздоровления. Клянемся!
    Б. Клянемся!
    Х. Клянемся?
    Г. Э-э-э… Не, как бы, клянемся… Не, я просто… Как бы… Зачем снимать-то с кола? Можно в лагерь пришли, спилили и отвезли, а там дома травы, молодецкий чай. А там лично сам хочешь – достал, нет – там… Не, а… Сами смотрите! Я просто, что… Кол он может и отсохнуть, и вывалиться сам…. Не, я, как бы… Отрепетируем и все, да…
    Х. Значит, ежели, ежели в лечу вражеском змеюка подлючая укусит нас промеж ног в колбасы богатырские!..
    Б. В колбасы богатырские!
    Х. Клянемся яд змеиный отсосать! Клянемся?!
    Б. Клянемся!
    Х. Клянемся?!
    Г. Что клянемся?
    Х. Отсосать!
    Г. А, конечно! А-а-а! Конечно, клянемся! *пожимает руки Х. и Б.* С этого надо было начинать! Да красава вообще! Конечно, очень клянемся! Хе, я вообще… И как бы… Это супер просто!
    Х. Так, ну все. Час остался до печенег. Делать надо что-то.
    Г. Э-э-э… Это… Как бы… До печенегов я… Вы, конечно, сами смотрите… До печенегов, как бы, час, но, может быть, это…
    Х. Что это?
    Г. Что это?!! Два дубня стоят!! Направ-во!!
    Х. Что… э-э-э… Направо *разворачивается*
    Б. *разворачивается*
    Г. На болота!! На репетицию каляд!! Где мой мешок со змеями?!! Кочергу взяли?!! Шааа-гом… выше колбасы!… марш!!
    *уходят вряд*
     
    #3
  4. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 18 сен 2006
    Миниатюра 4

    Тимур Батрутдинов, Дмитрий Сорокин
    Т: Сегодня в рубрике экспериментальный юмор, мы хотели бы с вами поговорить о таком направлении в музыке, как hip-hop. West- side, East - side, baby. В общем, hip-hop-это темнокожие ребята с пухлыми губами, которые умеют читать стихи под бит. Это такие люди замечательные, как Jay –Z, Doctor Dre, Snoop Dog- в общем, их много. Я считал, что хип-хоп именно такой до того, как проект Фабрика звезд-4 не подарила нам Тимати и банду. Собственно говоря, безвременно почившей российской хип-хоп культуре посвящается
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: да-да-да
    Д: тю-пу-тю-пу-тю-пу
    Т: серьезно, да
    Д: тю-тю-пу-тю-пую
    Т: б-б-банда
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Тимати жив
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Доминик Джокер
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Помним, любим, чтим
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Респект за шум дождя, дважды два
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Ава-ава Настя Кочеткава
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Ротмир Шишков
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Претензий не имею
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: Не знаю, кто это вообще
    Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
    Т: 2Pac
    Д: Что?
    Т: to pac- паковать
    Д: А!
    Т: Не только рэп я пою (Д:аа), но и песни тоже(Д: come on, come on).
    Короче, помни певец (Д:аа), круче только я.
    Сейчас возьму ноту ре, подержу и брошу
    (неописуемые звуки)
    Вот така песня
    Плачут небеса, плачет суша с водой,
    Вся земля ревет: «Тима, лучше не пой»
    Д: Тима, ты где?
    Т: Я в ванной
    Д: Йоу
    Т: Майоу
     
    #4
  5. murzzzik

    murzzzik Ословед

    Репутация:
    1.864
    murzzzik, 30 сен 2006
    Общество придурков-домоседов
    (В ролях: Вадик "Рэмбо" Галыгин)
    Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит cукa красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
    Гардероб, гардероб это cукa Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLИ,GUCCИ (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли, антресоли это cукa Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня, кухня это cукa Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который cукa воняет химическим оружием.
    Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, война обеспечена.
    Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.
    Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
    Балкон это cукa Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого гoвнa там целые пирамиды.
    Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
    Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно возитьcя часами.
    И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
     
    #5
  6. Mashunya-kisa

    Mashunya-kisa Guest

    Репутация:
    0
    Mashunya-kisa, 26 ноя 2006
    Задорнов в посольстве США

    Мартиросян – Задорнов
    Харламов – Работник Посольства США

    М: Здравствуйте!
    Х: Hello!
    М: Это вы тупой американец
    Х: What?
    М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
    Х: Ok, What’s your name?
    М: Михаил.
    Х: Michael.
    М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
    Х: You’re Michael Jackson?
    М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
    Х: Ok, your second name?
    М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
    Х: Michael Lopuh?
    М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
    Х: I don’t understand what you’re saying.
    М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
    Х: What do you… what do you want from me?
    М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
    Х: Shut up!
    М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
    Х: Ок, а…
    М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
    Х: Ок, here’s your visa and… gotta **** out of here!
    М: Что?
    Х: Here’s your visa…
    М: Что, хериз ё виза?
    Х: Your visa!
    М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
    Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
    М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
    Х: Visa!
    М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
    Х: Goodbye!
    М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
    Х: Goodbye Michael!
    М: Михаил.
    Х: (уходя) ..микхаиль…
    М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)
     
    #6
  7. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 19 дек 2006
    Новый год отчитывает старый

    -Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был?
    -Да нормальный год, ну что тебе не нравится?
    -Нормальный год был? Нормальный год...
    -Голубого петуха...
    -Голубого петуха?!
    -Голубого петуха!
    -Само название говорит само за себя!
    -Вы знали, на что идёте!
    -Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему?
    -Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли?
    -Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М-м? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе?
    -Ты хочешь сказать,что в твоём не будет?
    -В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м?
    -Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли?
    -Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял?
    -Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай!
    -Что-что-что? Что началось? (Отдай!!)
    -Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!
    -Успокойся!
    -Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя!
    -Ты что, охренел, что ли?!
    -Кто охренел?
    (Перепалка с использованием непереводимой игры слов)
    -Скотина!
    -Сиди один, разговаривай здесь! Понял?! Пошёл ты на х*й!
    -И буду один разговаривать, КОЗЁЛ! КРЕТИН!
    (Гарик уходит. Появляется Таш)
    -Тимур!
    -ЧТО?
    -Ну а что у вас происходит?
    -Я ему правду сказал просто!
    -Новогодний выпуск у нас.
    -Ну какой новогодний выпуск?! Всё, будет Гармур Каждок Батрутхамов! Всё, один буду выступать!
    -Ну иди, выступай.
    -Ну и пойду выступать, всё!
     
    #7
  8. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 20 дек 2006
    Незлобин. Про женщин

    Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)
    Взято: http://romzes55.narod.ru/pr130.html
     
    #8
  9. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 28 фев 2007
    Детский журнал "Зопа"

    Х :Здравствуйте.
    Б: Здравствуйте.
    Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
    Б: Ну, так уж получилось.
    Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
    Б: А, это вы.
    Х: Да. Здравствуйте.
    Б: Здравствуйте.
    Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
    Б: Спасибо!
    Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.
    Б: Хорошо, я вас слушаю.
    Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?
    Б: мммм…
    Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?
    Б: «Зопа».
    Х: Как-как?
    Б: «ЗОПА»!
    Х: «Зопа»?
    Б: «Зопа»!
    Х: Что это?
    Б: Ну, дети это так называют!
    Х: А, детям понятно!
    Б: Детям понятно, о чем речь.
    Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».
    Б: Красавец какой.
    Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?
    Б: Глаз в зопе.
    Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
    Б: Неплохой зрачок!
    Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!
    Б: Для детей! Детский, да!
    Х: Четыре слова у нас всего, да?
    Б: Ну, детский кроссворд!
    Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
    Б: Советский физик-ядерщик.
    Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.
    Б: Ну, он же.
    Х: Он же, конечно, че уж там…
    Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
    Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
    Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?
    Б: Это ребус!
    Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
    Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
    Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
    Б: Ну ладно.
    Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
    Б: Середина!
    Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
    Б: А что еще должно быть в середине зопы?
    Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?
    Б: детские псалмы!
    Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
    Б: Эээ, не читайте это больше!
    Х: Хорошо! Б: Не будем, не будем, не будем.
    Х: Давайте вырежем псалмы!
    Б: Вырежем! ДА!
    Х: Так, вот это круглое, что это такое?
    Б: Пластинка!
    Х: Пластинка! Что на пластинке?
    Б: Автор читает сво стихи.
    Х: Стихи, да? стихи про что?
    Б: Про войну.
    Х: Кто автор?
    Б: Геббельс!
    Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
    Б: Шаинский – «Лучшее»!
    Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?
    Б: Ну это… Памела Андерсон!
    Х:А почему черный треугольник?
    Б: Фрагмент!
    Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.
    Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
    Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!
     
    #9
  10. Akio

    Akio Guest

    Репутация:
    0
    Akio, 6 июл 2007
    Александр «А» Ревваи Гарик «Бульдог» ХарламовБабушка провинциального актера.

    (звонок)
    Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
    Х
    : (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
    Р: Внучок пришел!
    Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
    Р: Устал?
    Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
    Р: ПЮЗы…
    Х: Гамлеты, Шмамлеты…
    Р: Шмамлеты…
    Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
    Р: Проголодался?
    Х: Очень
    Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
    Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
    Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
    Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
    Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
    Х: Значит моя анкета дошла.
    Р: Ту миллион долларс, непонятно.
    Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
    (звонок)
    Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… **** you!.. **** you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, **** you.
    Х
    : (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
    Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
    Х: Что ты ему сказала?
    Р: **** you!
    Х: А он тебе что сказал?
    Р: **** you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
    Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!
     
    #10
  11. Akio

    Akio Guest

    Репутация:
    0
    Akio, 6 июл 2007
    Харламов и Батруддинов
    Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»
    Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
    Б: И я.
    К: Что?
    Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.
    К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
    Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).
    К: Прекратите! Прекратите паясничать!
    Б: Давайте выйду я и все вам объясню.
    Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…
    К: Так, я не понял, это что – наезд?
    Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
    Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
    Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
    Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
    Вы… Вы – Жорж! Ха!
    К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!
    Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!
    К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
    И прямо по прямой пройдете!
    Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
    Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
    Ведь вы мужчина, вам дано…
    Сегодня праздник – годовщина,
    И я, естественно, в говно…
    К: Так, вы…
    Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,
    Давай переходить на «ты».
    К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
    Или тотчас в тюрьму!
    Минутку, я давно стихами говорю?
    Б: В тюрьму?
    К: В тюрьму!
    Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
    К: Нет, нет, не умирайте!
    Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).
    К: Вот так удобно?
    Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
    Какая чушь, нелепый вздор!
    Почил сегодня на дороге
    В руках ГАИшника актер! (Умирает)
    К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
    А стал убийцей! О позор!
    С тюрьмой ведь я погорячился…
    Б (встает): Со смертью – тоже перебор.
    К: Так… Так ты живой?
    Б: Воняет чем-то…
    К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.
    Б: Допустим, я принюхался, продолжим.
    К: Так, все! С меня довольно! Хватит!
    Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!
    Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!
    Давай я просто отсосу…
    К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!
    Садись в машину и пиз… жуй!
    Пшел вон, водила!
    Б: И это все? После того, что между нами было?
    А где прощальный поцелуй?
    А пожелать счастливой мне дороги?
    К (показывает кукиш): Вот!
    Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
    Другого я не ожидал…
    К: И он уехал, больше я его не видел,
    Кулисы, занавес, финал!
     
    #11
  12. Stefi911

    Stefi911

    Репутация:
    231
    Stefi911, 26 июл 2007
    Класификация птиц


    Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
    Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
    Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
    Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
    Пеликан. Запасливый. Уважаю.
    Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
    Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
    Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
    Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
    Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
    Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень.
    Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
    Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
    Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
    Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
    Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
    Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
    Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
    Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. ​
     
    #12
  13. jureus

    jureus Ословед

    Репутация:
    1.790
    jureus, 10 сен 2008
    сегодня запуск БАКа ура! мы все умрем =))

    Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
    Выходит Апостол Петр (Светлаков)
    - Э, вы че тут делаете?
    - А, щьто делаим? Э ми тут…
    - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
    - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
    - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
    - Хигис деляли…
    - Какой еще хигис?
    - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
    - Вы их че, столкнули что ли?
    - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
    - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
    - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
    - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
    - А там еще за нами потом заходить будут…
    - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
    - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
    - Ладно, сколько вас там
    - Щесь милиардав… С половинама…
     
    #13
  14. tiger

    tiger

    Репутация:
    0
    tiger, 22 июл 2010
    Пародия Наша Russia

    Моснн Посмотреть вложение 652897

    Москва-столица нашей родины. Здесь даже бомжи зарабатывают деньги на квартиру в центре города. А здесь делают ремонт гости из Средней Азии-Равшан и Джамшут. Сейчас они делают ремонт в роскошном пентхаусе у одной очень известной личности-Ксении Собчак.


    Равшан (Р): (пьет чай в блюдце вместе с Джамшудом) Жуйфуне, булумэ!


    (приходит Прораб)
    Р.: (увидел Прораба) Нащальника!
    Прораб (П): Что сегодня делали?
    Р.: Мы красили!
    П.: Что красили?
    Р.: Хукуню!
    П.: Кухню, что-ли?
    Р.: Да,хукуню, и туплиса клали.
    П.: Плинтуса, что-ли?
    Р.: Да!
    П.: (зажимает пальцами ноздри) Фу, ё-моё, чем здесь воняет?
    Р.: Ё-моё чем здесь воняет.
    П.: Я вас спрашиваю, чем здесь воняет?
    Р.: Это какашкама, насяльника!
    П.: Откуда здесь какашки?
    Р.: Мы с Джамшутом пошли фости и молот`ой покупать.
    П.: Гвозди и молоток, что-ли?
    Р.: Да, пришли, в`идим собачкамана прибежала. Мы её пустили, накормили, напоили.
    П.: (бьёт папкой) Вы нафига её пустили, она же блохастая?
    Р.: Нафига?
    П.: Я вас спрашиваю, зачем вы её пустили?

    Р.: Защем ругаеся, насяльника! Собачкама хорошая была. Я с ней игральсама и вдруг…она накакала. Джамшут говорит: «Давай ей какашки обратно засунем, чтобы Ксения Пощак не заметила». Я собащке засунул прямо в рот, засунул и вдруг…(махает руками) Вай жефельне менельме шайтанаме …
    П.: Она сдохла что-ли? Ну вы, придурки конечно. А куда труп дели?.
    Р.: Там! (показывает рукой на ванную)
    П.: А ну покажи!
    Р.: (перекрывает путь прорабу, кричит) Не ходи туда, насяльника!
    П.: Почему не ходи?
    Р.: Пощему не ходи. Ходи, но не туда.


    П.: (заходит в ванную) Это что за фигня?
    Р.: Прут, насяльника, прут!
    П.: Вы нафига труп в джакузи закопали?
    Р.: Джамшут говорит: «Зачем на улице закапывать, его могут жымбы всякие съесть. Давай здесь закопаем, навозама покроем, свечки поставим, чтобы Ксения Пощак не ругалася».
    П.: (бьёт папкой) Вы идиоты, это джакузи стоит 200тысяч долларов. Где теперь Ксения Собчак мыться будет?
    Р.: Где, где? В бороде!
    П.: Чтобы всё убрали, когда я приду (про себя) Идиоты!

     
    #14
  15. Робот

    Робот Форумный Робот

    Репутация:
    837.666
    Робот, 8 сен 2011
    Техническая информация

    Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».
    ***

    Серия правдивых книг: "Как почти отказаться от курения", "Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год"
    ***

    "И без глупостей! У нас длинные руки!" – сказал тираннозавр и осёкся.
    ***

    Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
    ***

    Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...
    ***

    Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

    Сок «Добрый» не стал убивать мальчика.
    ***

    Мало кто знает, что сперва братья Райт подняли в своем самолете собак по кличке Сквирел и Эрроу.
    ***

    Интересно, а учителя уже пишут в дневниках нерадивых учеников что-нибудь вроде: "Не верил в Бога на уроке основ православия!"
    ***

    Для романтического ужина важна атмосфера: свечи, тихая музыка. Но еще важно и место. А то нас вчера с женой прогнали из подъезда недовольные жильцы.
    ***

    Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…
    ***

    "Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, как они и были". (Невероятно скучный фильм)
    ***

    Перестрелка закончилась ссорой!
    ***

    "Жаркие. Зимние. Твои", – сказала мне жена, протягивая найденные в шкафу шерстяные кальсоны.
    ***

    «Вам следует больше ходить пешком», - сказал доктор, увлеченно ломая лифт.
    ***

    Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.
    ***

    Установите звонком на телефон мелодию "Шоу Бенни Хилла". При звонке вставайте и начинайте бегать вокруг стола. Это так раздражает окружающих!
     
    #15
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 4 окт 2012
    Последнее время я сильно переживаю, что с моей ипохондрией что-то не в порядке.
    ***

    Прочитав о том, что коты, когда ластятся, всего лишь помечают человека своим запахом, а не выражают любовь, я пошел и застрелил своего кота.
    ***

    При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.
    ***

    И с другом не будет драки, если у дру, если у дру, если у друга есть пистолет.
    ***

    Судя по предпочтениям Максима Галкина, у него в кармане – Нокиа 3310.
    ***

    Следует ли рассказывать ребенку о сексе? Я боюсь, если я расскажу дочери о сексе, она проболтается жене, что я им недавно занимался.
    ***

    Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить? Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.
    ***

    Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?
    ***

    Вот мы тут все веселимся, а меж тем режиссер Сарик Андреасян наверняка снимает нам новый фильм. Задумайтесь над этим. Уберите улыбку с лица.
    ***

    Не, ну вот есть же такие люди! Протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!
    ***

    Заказал в интернет-магазине фильм «Невиновность мусульман». Оказывается, с этим товаром обычно покупают: тротил, динамит и пластид.
    ***

    Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
    ***

    Я вполне могу понять реакцию приверженцев ислама на фильм «Невиновность мусульман», ведь я видел фильм «Служебный роман. Наше время".
    ***

    Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при рода[, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.
    ***

    Мой друг, услышав по радио песню, сказал: «Какая клёвая песня». А потом оказалось, что пел Стас Михайлов. Моему другу пришлось застрелиться.
    ***

    Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.
    ***

    Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
    ***

    Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
    ***

    Таркан – единственный певец, который выживет после ядерной войны.
    ***

    Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
    ***

    В России выпущен "пятый штопор". В отличие от предыдущей модели он на 18% тоньше, меньше весит и может заменить до троих собутыльников.
    ***

    «Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус». Видимо, это тот же самый вирус, который уничтожил часы на фотографии патриарха.
    ***

    Таракан может жить девять дней без головы. Подумаешь. Я знаю людей, которые не пользуются головой уже лет по сорок.
    ***

    Никто не читает инструкцию, которую вкладывают в презервативы. А я вот прочитал. Там было написано: «Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!»
    ***

    «Дмитрий Рогозин предложил создать базу на Луне». Маленькая работа для языка вице-премьера, большой скачок для всего… А, нет! Пардон...
    ***

    Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
    ***

    “Обнаружены живые клетки мамонта. Не исключается вероятность клонирования”. Ага! И Гитлера заодно! Представляете: Гитлер верхом на мамонте!
    ***

    Я в том возрасте, когда мороженое ешь не с удовольствием, а с чувством вины.
    ***

    В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
    ***

    Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.
    ***

    «Москва 2017» – самое ужасное зрелище, которое я видел в жизни. А ведь я видел «Возвращение мушкетёров, или Сокровища кардинала Мазарини»!
    ***

    Был сегодня в торговом центре "Мега". Встретил там таракана. Действительно – в этом магазине есть всё!
    ***

    Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
    ***

    «В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути – кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих.
    ***

    «Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам. A в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.
    ***

    О как я люблю этот момент на вечеринках, когда девушки начинаю жечь бюстгальтеры! Под шумок всегда можно сбежать домой.
    ***

    Завтра по всей России пройдет акция «Блогер против мусора». Или, как ее следует называть, «Блогер, фотографирующийся на фоне мусора».
    ***

    Первые два круга ада находятся под глазами.
     
    #16
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 15 окт 2012
    Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны…

    Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

    Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

    Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

    У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

    Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

    Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...тварь

    Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

    Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

    Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? хренли не гуляем???

    Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

    Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.
     
    #17
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 15 окт 2012
    Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

    "Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

    У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

    83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

    Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.В школу альпинизма сорванцов не берут.

    Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

    Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

    Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

    Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

    Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

    Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

    В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

    Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

    Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

    Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности. Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться...

    Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

    Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

    Проктологи-староверы работаю двуия перстами, боюсь представить себе проктологов-нацистов

    Мальчик, задувший на день рождение половину свечей, получил в подарок половину собаки.

    Блатной холодец трясется только под шансончик.

    У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

    Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

    Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

    Когда в машине играет Тимати, перестает качаться даже собачка на бардачке.

    Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

    По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.
     
    #18
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 11 апр 2013
    Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
     
    #19
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 сен 2013
    79 год: В Помпеях открыт первый магазин горящих путёвок.

    V век до н. э.: Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.

    1869 год: Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих
    любовниц.

    1837 год: Пушкин обогнал свадебную конницу Дантеса.

    1567 год: Иван Грозный посадил на кол лекаря по управлению гневом.

    1931 год: Игорь Сикорский после бурной ночи пришёл в патентное бюро.

    1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка − парень не промах».

    1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

    1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

    1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь - «просто чума».

    1991 год: Владимир Жириновский начал это терпеть.

    1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

    1666 год: Никон темнит.

    1975 год: Владик Сурков берёт в школьной библиотеке книгу Оруэлла «1984», думая, что это учебник.

    1478 год: Участники бродячего театра «Битва экстрасенсов» сожжены в Мадриде.
     
    #20
Загрузка...