1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Comedy Club и Наша Russia

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем Любимая, 15 сен 2006.

  1. Любимая

    Любимая Guest

    Репутация:
    0
    Любимая, 15 сен 2006
    Миниатюра
    Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»
    Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
    Б: И я.
    К: Что?
    Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.
    К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
    Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).
    К: Прекратите! Прекратите паясничать!
    Б: Давайте выйду я и все вам объясню.
    Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…
    К: Так, я не понял, это что – наезд?
    Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
    Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
    Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
    Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
    Вы… Вы – Жорж! Ха!
    К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!
    Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!
    К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
    И прямо по прямой пройдете!
    Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
    Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
    Ведь вы мужчина, вам дано…
    Сегодня праздник – годовщина,
    И я, естественно, в говно…
    К: Так, вы…
    Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,
    Давай переходить на «ты».
    К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
    Или тотчас в тюрьму!
    Минутку, я давно стихами говорю?
    Б: В тюрьму?
    К: В тюрьму!
    Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
    К: Нет, нет, не умирайте!
    Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).
    К: Вот так удобно?
    Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
    Какая чушь, нелепый вздор!
    Почил сегодня на дороге
    В руках ГАИшника актер! (Умирает)
    К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
    А стал убийцей! О позор!
    С тюрьмой ведь я погорячился…
    Б (встает): Со смертью – тоже перебор.
    К: Так… Так ты живой?
    Б: Воняет чем-то…
    К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.
    Б: Допустим, я принюхался, продолжим.
    К: Так, все! С меня довольно! Хватит!
    Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!
    Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!
    Давай я просто отсосу…
    К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!
    Садись в машину и пиз… жуй!
    Пшел вон, водила!
    Б: И это все? После того, что между нами было?
    А: где прощальный поцелуй?
    А: пожелать счастливой мне дороги?
    К(показывает кукиш): Вот!
    Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
    Другого я не ожидал…
    К: И он уехал, больше я его не видел,
    Кулисы, занавес, финал!
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 13 сен 2013
    Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.


    Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


    Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.


    Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.


    В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...


    Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))


    Вот и осень. Алкоголизм, задумчивые лица и иррациональные поступки снова в тренде.
     
    #21
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 22 окт 2013
    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
    шахматы из хлебного мякиша.
     
    #22
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 8 ноя 2013
    Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:32 ----------

    В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:32 ----------

    Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:32 ----------

    Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:33 ----------

    Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
    - Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу".

    ---------- Сообщение добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:34 ----------

    Только россияне могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


    Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:34 ----------

    Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

    День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

    Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".

    Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:39 ----------

    В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

    Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.
     
    #23
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 25 ноя 2013
    Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:46 ----------

    Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.


    Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.


    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


    Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.



    Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .

    ---------- Сообщение добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:48 ----------

    Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
     
    #24
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 23 дек 2013
    У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...


    Покупайте лотерейные авиабилеты!


    Тварь я дрожащая, или плед принесёте?


    Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.


    Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.


    Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной…


    Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


    Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!


    Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"


    На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!
     
    #25
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 авг 2015
    • У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
    • Новый альбом Богдана Титомира вышел на CD-RW.
    • Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы.
    • Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг.
    • Гринпис считает, что убивать зверей только ради ценного меха негуманно. Поэтому они предлагают сдирать с них шкуру живьем и отпускать их на волю…
    • Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
    • За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
    • Ну вот откуда у солиста группы Фактор-2 новые кроссовки? Они что, правда этим зарабатывают?
    • Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!
    • Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
    • Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
    • Совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не пробила доспех из кожи барана.
     
    #26
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 20 сен 2016
    [FONT=&quot]Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл[/FONT]
    [FONT=&quot]купить гондоны...[/FONT]
     
    #27
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 1 окт 2016
    Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
    застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
    тёмного коридора…

    Обновлено

    ***********************************************************

    Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
    из носа перестает течь кровь.
     
    #28
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 18 ноя 2016
    У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 40 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

    Обновлено

    ***************************************************************

    Кандидат в мэры города на встрече с местными прихожанами пообещал построить новый храм, и даже снял рубашку, чтобы показать, как он будет выглядеть.
     
    #29
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 11 май 2017
    Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
    Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
     
    #30
Загрузка...