1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные шутят.

Тема в разделе "Военное дело", создана пользователем yavch, 29 окт 2006.

  1. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 29 окт 2006
    Я считаю так, что думаю!
    Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
    Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
    Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
    Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
    Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
    Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
    Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
    Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
    Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
    Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
    Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
    Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
    Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Всё зависит от толщины скорлупы!
    Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
    Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
    Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
    Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!
    Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.
    Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!
    Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее
    Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!
    Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?
    Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.
    Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
    Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
    Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
    Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
    Я вставлю в твою голову свои мозги!
    Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
    Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
    Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.
    Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
    Я завидую вам, что у вас столько образования.
    Я и хотел соединить одно в другом.
    Я иногда забываю, но всегда все помню.
    Я китель снял, значит, будет не холодно.
    Я командир первого батальона, которым командую я!
    Я кому вам говорю!
    Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
    Я майором работаю, а не миллионером!
    Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
    Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
    Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
    Я не профессионал, поэтому врать не буду.
    Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
    Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
    Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
    Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
    Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
    Это я еще повел вас не в другую сторону.
    Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
    Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
    Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
    Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    Этот курсант - первый начищенный ремень.
    Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
    Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
    Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
    Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
    Я буду сидеть как ты - исподтишка.
    Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
    Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
    Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
    Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от

     
    #1
  2. ВОВАН

    ВОВАН Самец :)

    Репутация:
    294.145
    ВОВАН, 9 ноя 2006
    Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих




    Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это
    сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из
    вашего взвода.

    "Направляй в сторону противника".
    Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

    "Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
    - Корпус Мор. пехоты США.

    "Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
    - ВВС США.

    "Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
    - Журнал пехоты.

    "Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы
    только что бомбили".
    - Руководство, ВВС США.

    "Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел
    автоматического оружия".
    - Генерал МакАртур.

    "Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
    - Журнал Пехоты.

    "Трассеры - палка о двух концах".
    - Наставление, Армия США.

    "Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
    Журнал пехоты.

    "Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
    - Дэвид Хэксуорт.

    "Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
    - Журнал Пехоты.

    "Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию
    успешно".
    Джо Гэй.
    "Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
    Аноним.

    "Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
     
    #2
  3. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 18 ноя 2006
    "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется."
     
    #3
  4. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 18 ноя 2006
    Продолжение.
     
    #4
  5. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 20 янв 2007
    История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.
    Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегоя случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще туеву хучу всякой хренотени.
    Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье.
    И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару.
    Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта сладкая парочка. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
    Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
    · · ·

    Какодемон

    Следующие две байки прислал Константин "Данила" Медузей. Байки публикуются в том виде, в каком были присланы, без изменений
    Служил я в 1985-1987 году как-то в Польше, тогда ещё доблестный Варшавский Договор существовал. Расквартированы мы были в бывших немецких казармах, со времен Второй Мировой на аэродроме, ранее принадлежавшему Герингскому люфтваффе. Наша рота располагалась в одной из них, с полузатопленным подвалом, постоянно в ремонте. На первом этаже располагался узел связи и штаб, на втором жило 80 вечно голодных срочников, то есть нас, и на третьем - холостяки офицеры. За безупречную воинскую службу был я разжалован из сержантов в рядовые, а старшина роты прапорщик Купчук задумал меня в нарядах сгноить (за полгода перед дембелем отходил я их аж 54!, что дало мне возможность по ночам в бытовке чифирить, ушивать парадку, набивать каблуки и точить ордена перед Приказом). Так вот, как я уже сказал, здание это медленно, но верно разваливалось, и вся сантехника и канализация была вверена в опытные руки ефрейтора Павлюченки, который был профессионалом по этой части на гражданке. Но поскольку по сроку службы копаться в говне ему было не положено, он натаскивал салагу этому мудрёному мастерству.
    Очки (ударение на первый слог, множественное число от слова "очко") были постоянно забиты, ибо личный состав поедал червивую селёдку, полупечёный хлеб, НЗ-вскую говядину 37-го года забоя, картофельный крахмал, сечку и комбижир, а по воскресеньям нас баловали яблоком и парой яиц, чтобы, вероятно, поддерживать наш витаминный и белковый баланс. Поэтому солдаты срали помногу и подолгу. Так что ефрейтору Павлюченко приходилось несладко, дённо и нощно поддерживать казарму в более-менее санитарном состоянии (за что ему кинули ещё одну лычку на дембель).
    Стою я, значит, "на тумбочке" в одном из таких нарядов , тоска невыносимая, духи кругом отшуршали, благодать и порядок повсюду. Тут, вдруг, с третьего этажа по лестнице слетает прапор Купчук и орёт на меня неблагим матом:
    - Данилов, мать-перемать, я тебя в жопу вы**у! Стоит тут, очки одел, а наверху очко засрано!!!"
    Я, конечно, метнулся расследовать, кто ж там посмел нагадить так. Дело в том, что наверху туалетом пользовались только офицеры и из 8 очек работало только одно. И забиты остальные семь были, по-моему, со времён Третьего Рейха (очевидно, немецких солдат тоже деликатесами не баловали, а может быть они нам такое западло подкинули, когда отступали, история об этом стыдливо умалчивает).
    Сумняшися, я ничего лучшего не придумал как дернуть за цепь, пытаясь всё это злодейство смыть. Говно, естественно, слегка размывшись водой, расплылось по всему полу. Что ж, время задействовать Павлюченку и его верного оруженосца-душару. Происшествие сие было незамедлительно доложено ефрейтору Павлюченке, который тут же отправил своего стажёра практиковаться, снарядив его ведром, шваброй и тросом.
    Через полчаса практики выяснилось, что троса недостаточно. Павлюченко сыпал, одному ему известному, терминами, и, как мне показалось, пытался меня, бывшего командира отделения, запугать словами, не учавствующими в моём обширном лексиконе.
    Решение предложил я.
    - А что если ломом попробовать?!
    Такая блестящая мысль воодушевила светил советской сантехники, и, вооружившись ломом, они рванули наверх. Через минуту всё здание содрогалось от мерных ударов. Для меня служба опять показалась мёдом, и я отдыхал со сладким чувством выполненного приказания от старшего по званию. В это время из Ленинской комнаты после удачно переварившегося обеда, ремень на яйцах, шапка-менингитка, грудь в орденах, выползает дембель Витюша Вешторт, для которого приказ Маршала Советского Союза Соколова уже прозвучал, и он жил сладкими грёзами о гражданке. Вальяжный ефрейтор Вешторт продефилировал по центральному проходу (там где рота выстраивается на построение) прямиком на парашу опорожниться, прихватив "Красную Звезду". Напомню, что туалет для личного состава находился на втором этаже, а работа по устранению недостатков проводилась на третьем офицерском этаже.
    Из полусонного состояния меня вывел истошный вопль Вешторта, доносящийся из туалета. В тот же миг сверху сбегает Павлюченко с радостной новостью "Пробили, наконец, и всё утёкло!" Дверь туалета распахивается... Ужас, оцепенение, открытые рты, и последовавший истерический смех. Болотный монстр в лице ефрейтора Вешторта вываливается из гальюна весь увешанный забродившими советско-гитлеровскими фекалиями. С отрешённым видом буднично отряхивает шапку и кладёт её обратно на голову. Вонь стояла страшнейшая наверное с месяц, несмотря на повсеместное поливание одеколоном.
    Позже оказалось, что бедняга Вешторт, присев, как горный орёл, уткнувшись в "Гальюн Таймс", совершенно игнорировал раздавающиеся сверху удары. Затем, располагавшаяся над ним канализационная труба сорвалась с гнилых болтов и центнер побочных продуктов деятельности человеческого организма снизвёргся на просвящённого Вешторта.
    По устоявшейся армейской традиции, всю инициативу с ломом свалили на салагу рядового Пупкина-Залупкина (не припомню щас его фамилии). Виновные понесли по всей строгости Устава Караульной и Гарнизонной Службы, а я огрёб очередной наряд по роте. Вот и всё.
    P.S. А потом в Минске, будучи на гражданке уже, через кого-то я узнал, что Витюшенька Вешторт, оказывается, служил в спецназе и разгонял резиновыми пулями демонстрантов из "Солидарности".
    · · ·

    <font color=" white?>Как рядовой генерала разжаловал.

    Часть, где я служил связистом, была запасным командным пунктом штаба Северной группы войск и поэтому сюда постоянно наведывались маститые генералы и даже маршалы. В боевую готовность часть приводилась за месяц до их приезда полным капитальным ремонтом казармы и вылизыванием территории части. Признаюсь честно, траву мы не красили, но ровненько так, на карачках, подстригали ножничками. А также кантовали ровненько по краю плаца и белили из распылителя снег. Аккуратненько так, глаз радует.
    Была у "лётчиков" такая здоровая турбина на колёсах, которую они использовали для просушивания взлётных полос и разгона снега. Мы её часто брали напрокат сдувать листья с деревьев (кто служил, тот знает зачем). А также покупали у них технический спирт за 2,500 злотых - ведро (примерно 20 рублей в 86-м году), который они сливали после каждого полёта. Но это так, к слову, и к этой истории не имеет никакого отношения.
    Я тогда ещё в сержантах ходил, не успели меня ещё разжаловать, и часто заступал дежурным по роте. Пригнали к нам как-то очередной призыв салаг и после карантина они бодро влились в военную службу. Я считаю так: к приезду большого начальства всё это "духовенство" должно куда-нибудь изолироваться, там рыть траншеи за пределами части, всей толпой засылаться на наряд по кухне... короче, чтобы духа их в части не было. Может раньше при Брежневе это так и было, но тут ведь перестройка, гласность, горбащёвщина началась. Начались рваться атомные станции, тонуть теплоходы и Рустам была открыта дорога на Красную Площадь. С дедовщиной во всех рапортах было покончено и салаги имели все права разгуливать по части с руками в карманах шугая забредших главкомов.
    В тот день ожидали приезда одной штабной шишки из Москвы. Кругом был наведен марафет, все шуршали и со вздохами ожидали прилёта вертолёта. Я, как всегда, в наряде руковожу 3 салагами. Ротный строго-настрого приказал на тумбочке мне оставаться, как уже год отслужившему и бывалому, чтобы по форме отрапортовать прибывшему генералу. Маялся я, маялся несколько часов на тумбочке той, ноги затекли, а генерал всё в расположение роты не заходит. Провели его по части, показали как у нас плац как котиные яйца блестит; новоотрытый, залитый водой с натырканными по периметру камышами, пруд; клетку с кроликом и сауну с маленьким бассейном внутри. Ну не заходит генерал в роту, хоть ты тресни.
    Я тут решил, гори оно всё синим пламенем - пойду поссу. Поставил вместо себя духа, а сам отправился облегчиться. И тут, как назло, генерал поднимается. Душара то мой до этого из туалета не вылазил - я его туда от греха подальше запрятал. Был он из под Ровно, что в Западной Украйне, язык его я понимал с трудом, и всегда меня поражало - откуда их таких в Вооруженные Силы набирают.
    Так вот, дух этот никогда генералов в своей жизни не видел. Весь в орденах, погонах и лампасах генерал застыл перед дневальным в ожидании доклада. У салаги с перепугу дыханье перехватило, подбородок задрал, косится на погоны, постоял он секунд с 10 с открытым ртом навытяжку, а потом как гаркнет:
    - Таварыш прапарщык, пакуль вас не было - ничога не здарылось! (или зробилось, что-то в этом роде)
    Генерал взревел:
    - Меня рядовой РАЗЖАЛОВАЛ !!!
    Придурок бандеровец тут же решил исправиться:
    - Таварыш старшой прапарщык.....
    У генерала глаза выскочили из орбит и он принялся плескать слюной:
    - МЕНЯ!!! Целого генерала-лейтенанта! Рядовой! Салага! Разжаловал!!! Командира части сюда-а-а-а-а-а ! ! ! ! ! ! !
    Раздача получилась основательная... Как обычно "по команде". Генерал наказал командира части, тот в свою очередь наказал ротного, ротный наказал взводного, взводный - меня, а я надавал п**дюлей дневальному. Хотя дедовщины никогда не поощрял.
    · ·
     
    #5
  6. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 20 янв 2007
    "Есть такая профессия - Родину защищать."

    Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:
    - А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на &#% она мне нужна!!!
     
    #6
  7. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 20 янв 2007
    И тишина...

    Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.
    Боец в плащ-накидке траву косит
     
    #7
  8. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 6 фев 2007
    From Хо-Хо:
    На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
    Вот например:
    1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....
    История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

    * * *
    41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.
    * * *
    Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.
    * * *
    В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.
    * * *
    В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.
    * * *
    В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.
    * * *
    25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.
    * * *
    Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...
    * * *
    В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.
    * * *
    Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.
    * * *
    Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
    "Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
    Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."
    * * *
    Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
    Пришлось туалет переставить...
    * * *
    Про бойцов невидимого фронта.
    Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.
    * * *
    В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!
    * * *
    Препод наш рассказал, как-то во время пары...
    Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...
    Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
    А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?
    начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...
    Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?
    А вот что было:
    Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...
    Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)
    * * *
    За правдивость не ручаюсь, но дело было так:
    В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя.
    Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне.
    * * *
    Арабо-израильская война, Египет

    Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. ;)
    Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
    ...
    Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!
    На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" :lol: На что и попались израильтяне.
    * * *
    Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.
    Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"
    * * *
    После войны образовалось великое множество разных складов
    вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно.
    И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..."
    и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много...
    Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись
    спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя...
    А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для
    чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту
    солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые)
    Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был.
    Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие.
    Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял...
    * * *
    Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs:
    Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит.;) Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком.
    * * *
    Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны

    Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако...
    Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.
    К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы".
    Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
    Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.
    Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.
    Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. :bigeyes:
    Вскоре " формировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.
    Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. :bfg:
    Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. :boom: Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. :rolleyes:
    В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. :net:
    * * *
    Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину.
    Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте.
    Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали.
    Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных.
    Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее.
    Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков.
    * * *
    Есть такой случай.
    Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. В документах явственно просматривается, что Германия нападет на Францию, короче, план "Гельб" в сжатой форме.
    Ну "наши" офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Конечно не так, как наши, русские выпили - чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских сосисок. Едут значит. Тут на одной из станций они встречаю своего то ли одноклассника, то ли знакомого, короче одного офицера люфтваффе. Ну сели, выпили за встречу, вспомнили молодость и офицер люфтваффе им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. "Наши" офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закусили. Уже хорошо им - одним словом опаздали на поезд. Стали на себе волосы рвать,а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим. Звание у него было то ли майор, то ли полковник. Сели они в самолет, как я понял что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели короче. Выходят, (кричат "Хайль Гитлер" (шутка)), видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у "наших" паника, мол все щас раскусят, документы посмотрят и не бывать войне.
    Бельгийцы подошли, ну там документы проверили, все такое - немцы - мол заблудились, простите, отпустите. Бельгийцы их отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпустите, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Герамнией и тыды и тыпы. Пока машину вызывали, пока то да се, "наши" офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, (ну не буду говорить, что у них как назло не было спичек, а в зажигалке газ кончился) как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то. Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже куда-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - че делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись, мол враги и тыды и тыпы. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передеслоцировать тоже ломает и вызвал Канариса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули и тыды и тыпы.
    Французы и союэзники тем временем почитали документы, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды.
    А фрицы через пару дней, без передеслокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не передеслоцировались, не то, не се.
    Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили.
    * * *
    История времен ПМВ, не байка.
    На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда!
    * * *
    1944 год.Запдная Украина.Т-34 конкретно застрял в овраге.Выбраться,естественно не смог.Ночью,немцы прикинув,что экипаж ушел,подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили. А он взял,да и поехал к своим окопам.Немцы,перепугавшись,дают задний ход,а Т-34 презрительно чихнув двигателем,поднатужился и потянул их за собой.По тандему начинают лупить минометы,но бестолку.командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк,но получил осколок в голову и успокоился,раскинув мозгами.
    В итоге,наши вернулись сами,притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
    * * *
    Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов.
    * * *
    В славном г.Электросталь, Московской обл. (бывшая станция Затишье во времена ВОВ), на одноимённом металлургическом заводе им.наркома Э.Тевосяна работал в свои времена один дедушкак, потомственный металург в N-ом поколении, заслуженный орденоносец, почётный гражданин и т.д. и т.п. Вообщем человек, с которым не только директор завода, но даже секретарь горкома партии здоровались всегда первыми, долго расспрашивали о жизни...
    Вообщем этот дедушка знал, как и водится, дико много разных занимательных историй, одна из которых как раз касалась немцев, наших ШКАСов и насчёт того, легко ли что то передрать у другого.
    Дедушка говорил, что дескать немцам, ну просто до одури нравился нашь аиационный пулемёт ШКАС Уддет (их нарком военной промышленности), так тот вообще, просто заходился в истерике и несчадно пил шнапсычь и только лишь оттого, что ни как не получалось этот ШКАС передрать на немецких заводах.
    Якобы, всё дотошный немец вроде бы учтёт, и нужные немецкие аналоги мароки стали подберёт на заводах Тиссена и Круппа, всё повторит микрон в микрон, а пулемёт никак не получается. Вроде бы сначала всё идет нормально, немецкий близнец как и положенно показывает страшную скорострельность, а потом вдруг кряк-с и сломалось. То одно, то другое.
    А русский ШКАСик тем временем всё стреляет и стреляет и всё ему по херу, даже и не думает ломаться.
    Вообщем, дед поведал всем присутсвующим по страшному секрету (который знала уже вся Электросталь, наверное ), что оказывается некоторые пружины на русском ШКАСе делались весьма замысловато. И материал к этим пружинам, пружинную ленту с проволокой, как раз и делали в Затишье.
    Секрет был таков (примерно )
    Сначала варили несколько специальных сортов пружинной стали. Обычно эту плавку поручали одной единственной бригаде на заводе, которая лучше всех умела это делть, металлурги учитывали даже определённые погодные условия на улице (температуру, влажности, облачность ), открывая специально крышу цеха настежь. Может быть даже и крестили священники каждую такую плавку, дед уже не помнил, точно Но, типа, было не так всё просто с самого начала.
    Потом полученные отливки, как и водится проковывали и после долгого цикла горячего протягивания через фильеры, постеменно получали из них тоненькие проволочки.
    Далее, заводские мастерицы (к этой работе допускались только женщины) при помощи специальной оснастки, из проволоки выплетали косички. Каждая косичка, в зависимости от будующего назначения пружины, имела свой особый рисунок плетение: в неё вплетались проволочки разного набора сортов стали в определённм порядке, количество и диаметр проволочек в "косе" тоже раз от разу был другим.
    Далее эти косички сплетали вместе в ещё большие косички, те в ещё большие и т.д. пока не получали такой "плетень", толщиной в руку. Далее этот плетень разогревали в печи до пластичного состояния и уковывали в кузнечном цехе до единой плотной формируя либо штрипс, либо штангу. И только потом, уже из полученной заготовки прокатывали либо ленту, для ленточных пружин, либо тянули проволоку, для проволочных, соответственно.
    Вот сталь уже в таком виде отправляли на наши оружейные заводы, где из них делали уже обычные с виду, ничем не примечательные пружины.
    А бедные немцы, тем временем, просто таки извелись уже, что они только не далели, а всё у них ломается. Вроде и химсостав такой же, и рентгеный и мсикроскопический анализ доменов стали такой же, и твёрдость после закалки и тарируется также пружина после заневоливания точно так. Ан нет постреляет немного пулемёт и ломается немецкая сталь, что ты будешь делать!
    Секрет был понятно в чём. Грубо говоря, в памяти металла пружины, когда она ещё была исходной косичкой из разной проволоки Конечно тогдашнее оборудование такую мелкую разноструктурность металла засечь не могла, почему немцы и прогадились с копиеей ШКАС.
    Вот такая была история.
    Совсем недавно, в журнале Мир Оружия прочитал, что оказывается именно русским в 20-х годах принадлежит пальма первенства в применениии "плетёных" пружин в автоматическом оружии. Следом подтянулись и немцы в конце 30-х.
     
    #8
  9. Xo-xo

    Xo-xo Guest

    Репутация:
    0
    Xo-xo, 6 фев 2007
    Еще вдогонку
    Хм, от себя добавлю, что этот случай описан в учебнике по судебной медицине, как пример благоприятного исхода падения с большой высоты. Также был описан похожий благоприятный случай, где падение лётчика было амортизировано взрывной волной (Yavch).
     
    #9
  10. Xo-xo

    Xo-xo Guest

    Репутация:
    0
    Xo-xo, 7 фев 2007
    Добавлю от себя:
    1. система ЗАСовской связи ,, Шептало,,
    2 пеленгатор ,, Рябинка,,
    3. локатор ,, Дорога,,
     
    #10
  11. Xo-xo

    Xo-xo Guest

    Репутация:
    0
    Xo-xo, 9 фев 2007
     
    #11
  12. DWARF

    DWARF Ословед

    Репутация:
    964
  13. zigmund

    zigmund Ословед

    Репутация:
    410
    zigmund, 19 фев 2007
    тож ф тему...

    Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили
    командира, бери автомат другого. Hу-ка, Хабибулин, - из чего изготовлена
    станина у миномета? Из чугуна? Hеправильно, и запомни, в армии есть три
    вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень. А станина орудия? Hет,
    Хабибулин, неверно. Из того же материала. В учебнике это об этом сказано
    черным по-белому красными чернилами. А как он работает? Hеправильно, он
    работает так: раз, два, три - и вас нет! Hедоучил, бэть. Ставлю
    отрицательный минус. А скажи-ка, Сидоров, как летит снаряд из орудия? Hе
    знаешь, $б-на-х... Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. А
    каково значение синуса от касательной по углу полета снаряда? Да, где-то
    около двух. А в военное время может достигать и четырех. И чем больше
    цифр, тем больше не надо. Hе надейся, Сидоров, что я тебе за это
    поставлю тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. Что ты
    хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его положить
    на бок? Хм, бэть... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос. Шевелишь
    все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь.
     
    #13
  14. PKKA

    PKKA Ословед

    Репутация:
    786
    PKKA, 19 фев 2007
    · Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

    ·
    По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

    ·
    Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

    ·
    Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

    ·
    Копать окоп от меня и до обеда.

    ·
    Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

    ·
    Наше занятие гроша выеденного не стоит.

    · Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.


    · Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

    ·
    Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

    ·
    Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

    ·
    Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

    ·
    Сурка жизни образ ведете, товарищи курсанты!

    ·
    Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

    ·
    Вы курсант или где, вы в строю или кто?

    ·
    Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

    ·
    После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

    ·
    К днищу аппарата приварено отверстие.

    ·
    Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

    ·
    Или вы прекратите курить или одно из двух.

    ·
    Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

    ·
    Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

    ·
    В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

    · Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.


    · Как вы строетесь! Бежите один по одному.

    ·
    Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

    ·
    Значение синуса в военное время может достигать четырех.

    ·
    В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

    ·
    Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

    ·
    Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

    ·
    Эй, вы трое, идите оба ко мне, чего смотришь, я тебе говорю!

    ·
    Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

    ·
    Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

    ·
    Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

    ·
    Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

    ·
    Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

    ·
    И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

    ·
    Здесь не Англия - копать надо глубже.

    ·
    Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?

    ·
    Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

    · Команда "Але" выполняется бегом.


    · Если будете блудить - пущу ракету.

    ·
    Закройте рот - трусы видно.

    ·
    Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

    ·
    Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

    ·
    Вот у меня еще с детства ребенок появился.

    ·
    Чем больше цифр, тем больше не надо.

    ·
    Это вам чревато боком.

    · Не тяните резину в долгий · Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!


    · Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища
    .
    · Рота! Для помойки в баню становись!

    · Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

    · В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

    · Автомат ставьте на колено левой руки.

    · Что вы спите стоя на ходу?

    ·
    Здесь вы там найдете.

    ·
    Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

    ·
    В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

    ·
    Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

    ·
    Взвод вышел на опушку деревьев.

    ·
    Начало - полдела, конец - всему голова!

    ·
    Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

    ·
    Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

    ·
    Выступаем вечером на рассвете.

    ·
    Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

    ·
    Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

    ·
    Молчать, я вас спрашиваю!

    ·
    Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

    ·
    Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

    ·
    Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

    ·
    Курсант, выньте руки изо рта!

    · Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!


    · Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

    · Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

    · Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

    · Стой там, слушай сюда!

    · Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

    · Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

    · Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

    · Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

    · Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

    · Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

    · Эй, вы, трое, идите сюда оба, чего смотришь, я тебе говорю!

    · Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

    · Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

    · Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

    · Молчать, я вас спрашиваю!

    · Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

    · В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

    · Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

    · Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

    · Танк - это сильное противотанковое средство.

    · Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

    · Что вы молчите, как рыба об лед?

    · Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!

    · Левый палец большой ноги.

    · После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

     
    #14
  15. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 24 фев 2007
    Стреляют пушки, пулемёты,
    Ракеты с бомбами летают,
    А в небе храбрые пилоты
    Друг-друга мастерски сбивают.
    Пылает пламя, рвутся мины,
    Лежат повсюду трупов горы,
    И танки смертоносным клином
    Сминают мирные заборы.
    А полководец взявши ластик,
    Склонился над военной картой,
    Вот это понимаю праздник !
    Не то что, блин, восьмое марта. )
     
    #15
  16. Шейх

    Шейх Нач. СИБ ИС Сотрудник ИС

    Репутация:
    61.754
    Шейх, 6 мар 2007
    История эта произошла году в 90-м.
    Тяжелые были времена с продуктами в стране, да и в армии было не сытно.
    В то время было такое распоряжение, разрешающее для офицеров на скотном дворе части держать скотину, чтобы значит, когда она отъесться на отходах из солдатской столовой то ее (скотину) следовало заколоть и мясо поделить пополам, половину хозяину половина в солдатскую столовую.
    В те времена армия у нас была многонациональная, во всей части славян было только двое.
    Приехал новый командир части, стал обходить свои новые «владения», а кругом как в средней Азии, солдаты не все и не все по русски понимают, командир начал тихо «заводиться». Дошла очередь посмотреть скотный двор, а там два бойца (свинари их называли) грязные, вонючие и один бык (офицерский) худююющий, т.к. отходов из солдатской столовой не много поступало. Командир, с трудом скрывая свое раздражение, пытается из последних сил остаться официальным, спрашивает, ну кто вы такие сынки?
    Желая получить бравый ответ солдат, мол, мы рядовые такой-то части и т.д. и т.п. в ответ слышит заявление на ломанном русском следующего содержания: «Ты что, билят, не видишь что ли, свинари мы» (как научили, так и ответили)
    Тут произошел небольшой «взрыв на макаронной фабрике» командира как прорвало, в не дословном переводе он приказал убрать этих военнослужащих со скотного двора и поставить сюда русских, быка заколоть.
    А я уже говорил, что русских в части было только двое причем один из Москвы, другой из Питера и скотину они видели в лучшем случае по телевизору.
    Но приказы не обсуждаются и стали они свинарями. И первым «боевым крещением» предстояло стать – выполнение второй части приказа командира.
    Пришел хозяин бычка проинструктировать бойцов, сам толком никогда даже не видел как быков колют, а тут еще родной, жалко. Говорит, ну вы тут его убейте, вроде как кувалдой по голове надо, но не забудьте ему яйца отрезать, иначе мясо вонять будет. И с этим ушел, чтобы не травмировать свою психику.
    И вот два столичных парня, привязывают бычка за рога к дереву, один берет кувалду и заходит спереди, второй взял здоровый такой секатор на длинных ручках (деревья которым подрезают) и заходит сзади быка.
    Договариваются, ты мол бей кувалдой, а как только падать начнет, я ему 2хозяйство» и обрежу. Сказано сделано. Первый размахивается, и со всего маху бьет быка кувалдой в лоб… Кувалда была военная, и во время размаха сама эта железная хрень соскочила, поэтому быку в лоб досталось обухом. Тот (бык) от удивления присел, что послужило сигналом для второго (с секатором).
    Не смотря на то, что бык был худющий, ловили его по всем окрестностям и скотный двор восстанавливать пришлось.
     
    #16
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 11 мар 2007
    «Раз-два-три-четыре-пять
    Вышел Шерман погулять»

    Найдено в инете

    История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали, чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением, было неизвестно, поэтому решили попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

    Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым вопрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые «башнисты», считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, «корпусники», поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые «корпусники», чтобы посмеяться над «башнистами» в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать, хотели башни - подавитесь.
    Танк назвали М3 «Генерал Ли», хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливаясь только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали «Последней надеждой Египта», на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

    В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в Россию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием «Тигр» быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: «Танки с танками не воюют. По крайней мере, с «Тиграми» - точно» и «Семеро на одного – это в самый раз». Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

    Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, «Пантера», так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом, начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

    Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженерам. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать к всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора «Нельсон». Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: «А ну, кто тут маленьких обижает»,
    испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов, попытались было, возбухнуть, но им пообещали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

    Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые американские танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
    Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
    Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
    Пантера: А кто же Вы тогда?
    Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
    Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
    Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
    Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
    Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом!

    После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 «Джумбо» (вопреки традиции называть
    свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Внешне похожий на обычный Шерман, этот танк был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

    В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большинство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.

    Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил, переводили на «Стюарты», а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того, танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в Россию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во время боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: «Лучший танк для службы в мирное время».



    Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересными делами, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в 7 кг. Девяносто снарядов (600 кг) переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
    Енота поймать нелегко, нелегко.
    Хахай-эйхо.
    Хозяин смеется, а луна высоко
    Хахай-эйхо…
     
    #17
  18. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 22 мар 2007
    Законы Мерфи.

    1.Ты не супермен.
    2.Если это глупо, но работает, - значит, это не глупо.
    3.Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
    4.Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
    5.Когда сомневаешься, опустоши магазин.
    6.Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
    7.Никогда не забывай: твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
    8.Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
    9.Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
    10.Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
    11.Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
    12.Если все идет по плану, значит? вы чего-то не замечаете.
    13.Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
    14.Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
    15.Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
    16.Все важное всегда так просто.
    17.Все простое всегда так сложно.
    18.Короткий путь всегда заминирован.
    19.Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
    20.Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
    21.Огонь противника всегда попадает в цель.
    22.Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
    23.Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
    24.Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
    25.Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
    26.Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
    27.Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
    28.Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
    29.Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
    30.Если что либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
    31.Eсли что либо было важно во время учебных занятий, на войне это безполезно , но если что либо было безполезно, сейчас это в самый раз.
    32.Пули не осведомлены что “старший по званию имеет привелегии”
     
    #18
  19. Молчун

    Молчун Ословед

    Репутация:
    846
    Молчун, 30 мар 2007
    Армейский юмор привел к потере танка.
    30.03.2007 | заметки на погонах
    Александр Щелоков
    Армейские побасенки
    Из блокнота военного журналиста
    Об авторе: Александр Александрович
    Щелоков - подполковник в отставке.

    За время учебы и журналистской работы в моих блокнотах накопилось немало
    записей о различных забавных эпизодах, зафиксировано множество армейских
    анекдотов. Накануне всемирного дня веселья – 1 апреля – хочу поделиться
    частью этого «запаса» с читателями «НВО».
    ПО ЗАКОНУ АРХИМЕДА
    В Военно-политической академии имени В.И.Ленина многие годы подготовкой к
    парадам руководил генерал-майор Архангельский. Был он человеком добрым,
    хитроватым и весьма остроумным.
    Однажды в начале лагерного сбора, который проходил в подмосковной Кубинке,
    построив слушателей академии, Архангельский сказал:
    – Трудно понять, товарищи офицеры, как вы сдали конкурсные экзамены и
    попали в высшее учебное заведение. Соображения у многих из вас – во! – он
    показал мизинец. – Утрами я прихожу в лагерный сортир, гляну в очко и
    знаю, сколько вами выпито бутылок. По закону Архимеда они плавают. Неужто
    ума недостает отбить донышко? Эх, грамотеи!
    – Товарищ генерал, – пожаловались однажды слушатели Архангельскому, –
    четыре года учебы, восемь парадов на Красной площади. И к каждому – два
    месяца тренировок. Зачем? Любой из нас с закрытыми глазами пройдет, как
    надо.
    – Эх, молодежь! Неужто не ясно, что ровно два месяца идут на то, чтобы
    хоть немного приглушить на ваших умных лицах печать интеллекта. На параде
    она ни к чему.
    МАЛЕНЬКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
    Начальником кафедры физической подготовки в мое время в академии был
    полковник Баранов.
    Слушателям доставляло немало удовольствия набирать номер его служебного
    телефона, чтобы услышать в трубке:
    – Кафедра Баранов. Слушаю.
    НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ
    Полковник Дмитриев преподавал топографию. Это был въедливый мужичок,
    считавший свой предмет одним из главных столпов военного искусства. Он
    безжалостно «резал» слушателей за малейшую оговорку, любил вляпывать в
    зачетные книжки посредственные и плохие оценки.
    Перед государственными выпускными экзаменами Дмитриев получил анонимное
    письмо: «Будешь ставить тройки, спалим дачу».
    С этим письмом Дмитриев пришел на прием к начальнику академии Козлову.
    – Безобразие, товарищ генерал!
    Козлов прочитал письмо и кивнул:
    – Согласен, безобразие.
    – Что же теперь делать?
    – Наверное, не ставить троек. Что же еще?
    ПОРТРЕТ
    В кругах армейских политработников военного времени генерал Аношин был
    фигурой известной. До войны он работал секретарем Башкирского обкома
    ВКП(б) и, едва заняв высокое руководящее кресло, постарался сразу
    подчеркнуть свое особое положение в иерархии местных властей. По традициям
    сталинских времен каждое служебное помещение в учреждениях властных
    структур обязательно должен был украшать портрет великого вождя всех
    народов. В кабинете Аношина все выглядело иначе. На стене над столом, за
    которым сидел секретарь обкома, висел его собственный портрет, написанный
    маслом.
    Портрет Сталина располагался в неположенном ему месте – на стене над
    дверью кабинета, и его можно было увидеть, только оставляя помещение.
    Нетрудно представить, в какой форме и с какой оперативностью, с каким
    злорадством и ехидством товарищу Сталину доложили о чудачествах
    башкирского секретаря.
    Под благовидным предлогом в Уфу выехал один из сотрудников центральной
    контрольной комиссии, чтобы лично разобраться в деле и в случае чего
    принять меры прямо на месте. На вопрос, почему кабинет секретаря украшен
    его собственным изображением, Аношин ответил с высоким достоинством и
    глубоким пониманием своего положения в структуре власти.
    – Сюда, в Башкирию, я направлен товарищем Сталиным и облечен его высоким
    доверием. Я здесь представитель ЦК и, значит, его личный представитель.
    Входя в мой кабинет, люди должны видеть меня, даже если я здесь
    отсутствую. Зато я сам должен видеть перед собой товарища Сталина,
    смотреть ему прямо в глаза со всей большевистской честностью...
    О разговоре было доложено Сталину. Тот выслушал, понял, с кем имеет дело,
    хотя и раньше представлял, что собой являет его посланец в Башкирии, и
    сказал:
    – В действиях товарища Аношина просматривается определенная логика и
    принципиальность. Больше к этому вопросу возвращаться не будем.
    В годы Великой Отечественной войны Аношину присвоили воинское звание и
    назначили членом военного совета армии. По фронтам он прошел до победы,
    представляя в войсках партийное влияние. В середине шестидесятых годов мне
    потребовалось встретиться с Аношиным, чтобы уточнить кое-какие детали в
    готовившейся публикации. Спросил генерала Лисицина, старого армейского
    политработника, не знает ли он, где живет Аношин.
    – Рядом со мной, – сказал Лисицин. – На Кутузовском проспекте. Мы вечерами
    гуляем и встречаемся. Но он старается держаться от нас в стороне. Наши
    часто его спрашивают: «А портрет сохранился? Покажи». Это его всегда
    злит...
    Генералы тоже шутят...
    СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС
    С Валерием Суходольским, фотокорреспондентом «Красной звезды», были в
    командировке в Монголии. Не заграница, конечно, но своя специфика имелась.
    Собственный иностранный язык, например. Без минимума нужных слов обойтись
    трудно. Сложился минимум быстро. Товарищ – нёхор. Полковник – хуранда.
    Водка – архи. «Онцогой» – особая. «Улан-Батор» – столичная. Солдат –
    цирик. Рубль – тугрик.
    На встрече с министром обороны Доржем Суходольский блеснул:
    – Нёхор министр. Скажите, сколько цириков в месяц получает монгольский
    тугрик?
    СОЦИАЛИЗМ АХАХУЙ
    Из Улан-Батора на северо-восток Монголии в Чойболсан на празднование
    тридцатой годовщины победы под Халхин-Голом предстояло лететь самолетом.
    На военном аэродроме нас ждал самолет Ан-24. На пыльной бетонке у машины
    стоял монгольский экипаж. Главный редактор газеты «Улан Од» –
    хуранда-полковник Ядмаа – подвел меня к летчикам познакомиться. Я сразу
    заметил, что монголы изрядно поддатые – не в дымину пьяные, но хватившие
    порядочно. Негромко спросил Ядмаа:
    – Они в таком виде и полетят?
    – Алехсандр Алехсандрович! – поспешил успокоить меня Ядмаа. – Они будут
    низко лететь. И не быстро. Бояться не надо...
    Хуранда оказался прав. Взлетели мы классно. Летели не быстро и не высоко.
    Внизу проплывали бесконечные степи, опаленные суховеями. Временами
    виднелись стоянки аратов – ровные шеренги белых юрт на местах, защищенных
    от северных ветров. Рядом со мной сидели два пожилых монгола, судя по
    многочисленным орденам и медалям на их пиджаках – славные ветераны. К их
    разговору я не прислушивался, да и смысла не имелось – болтали они
    по-монгольски, и понять их я не мог.
    Но повторение одних и тех же выражений, заставило обратить на соседей
    внимание. Они то и дело повторяли слова: «социализм ахахуй». Ну, допустим,
    произнесли бы их раз-два, но так часто: «ахахуй» и «ахахуй» – в этом был
    какой-то политический вызов.
    Выбрав подходящий момент, я задал вопрос Ядмаа, почему так недовольны
    социализмом мои соседи.
    – Нет, – воодушевленно ответил мне хуранда, – они очень довольны.
    «Социализм ахахуй» – это значит социалистическое сельское хозяйство.
    Дальше все шло как по маслу. Взлетели классно, сели мягко, словно на
    экзамене по летной подготовке. И социализм ахахуй, и авиация славной
    Монголии были на высоте.
    СТАРЫЕ ПАТРОНЫ РОССЫПЬЮ
    В армии оптимистом считается тот солдат, который верит, что после команды
    «Смирно!» последует команда «Вольно!». Пессимист, напротив, убежден, что
    всякий раз после команды «Вольно!» следует «Смирно!»
    ***
    Командир танкового полка с некоторого времени перестал приносить жене
    часть получки. Жена поинтересовалась, куда уходят деньги. Полковник
    изобразил крайнюю степень смущения. «Стыдно признаваться, Машенька, но мои
    солдаты потеряли танк. Теперь за пропажу удерживают с меня».
    Жена страшно расстроилась и пошла искать справедливость к командиру
    дивизии. Тот выслушал и покачал головой: «Случай тяжелый, но я постараюсь
    вам помочь». В тот же день генерал вызвал полковника к себе.
    «Ну, братец, ты обнаглел! Тысячу рублей в месяц за один танк. Я выше тебя
    званием и должностью, но жене говорю, что с меня за два танка в месяц
    берут по пятьсот. Так что будь добр, сообщи своей, что я сократил с тебя
    удержания вдвое».
    :shuffle:
     
    #19
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 2 май 2007
    Товарищи солдаты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры - моpяки безвылазно, по 3-4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

    Товарищи курсанты! при обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.


    Почему в каптерке люди, а никого нет?

    Дневальный, что за вонь в казарме?! - товарищ полковник, до вас не воняло!

    В армии все параллельно и перпендикулярно.

    Моя фамилия - майор репьев!

    До этой высоты ползем зигзагом. - Не зигзагом, а зигзагом,товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!

    Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

    Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?

    В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

    Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.


    134. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта носится по аэродрому.

    - смотри какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика
    - тихо ты! это сам командир полка высунулся из кабины

    Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

    Товарищ курсант, почему вы с бородой? - Я хочу быть похожим на героя Советского Союза Куницкого. - Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

    В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
     
    #20
Загрузка...