1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные шутят.

Тема в разделе "Военное дело", создана пользователем yavch, 29 окт 2006.

  1. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 29 окт 2006
    Я считаю так, что думаю!
    Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
    Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
    Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
    Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
    Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
    Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
    Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
    Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
    Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
    Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
    Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
    Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
    Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Всё зависит от толщины скорлупы!
    Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
    Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
    Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
    Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!
    Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.
    Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!
    Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее
    Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!
    Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?
    Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.
    Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
    Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
    Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
    Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
    Я вставлю в твою голову свои мозги!
    Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
    Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
    Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.
    Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
    Я завидую вам, что у вас столько образования.
    Я и хотел соединить одно в другом.
    Я иногда забываю, но всегда все помню.
    Я китель снял, значит, будет не холодно.
    Я командир первого батальона, которым командую я!
    Я кому вам говорю!
    Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
    Я майором работаю, а не миллионером!
    Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
    Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
    Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
    Я не профессионал, поэтому врать не буду.
    Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
    Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
    Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
    Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
    Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
    Это я еще повел вас не в другую сторону.
    Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
    Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
    Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
    Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    Этот курсант - первый начищенный ремень.
    Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
    Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
    Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
    Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
    Я буду сидеть как ты - исподтишка.
    Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
    Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
    Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
    Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от

     
    #1
  2. kiryutkin

    kiryutkin Ословед

    Репутация:
    9.941.258
  3. kiryutkin

    kiryutkin Ословед

    Репутация:
    9.941.258
    kiryutkin, 19 апр 2009
    Понять как следует армейские приколы дано лишь тем, кто сам служил.
     
    #82
  4. сотЫй

    сотЫй

    Репутация:
    504
    сотЫй, 10 июл 2009
    Принеси ведро клиренса. А что такое клиренс?
     
    #83
  5. bell74ru

    bell74ru

    Репутация:
    4.453
    bell74ru, 10 июл 2009
    ТОже что и ведро компрессии
     
    #84
  6. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 13 июл 2009
    Армейские афоризмы в картинках
     
    #85
  7. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 16 июл 2009
    Армия США

    "Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
    Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:

    1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
    2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
    3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.



    4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
    5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
    6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
    7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

    8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
    9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
    10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
    11. Не разрешается вступать в компартию.
    12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
    13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
    14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
    15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
    16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
    17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
    18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
    19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
    20. Не разрешается смеяться над французской армией.
    21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
    22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
    23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
    24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
    25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
    26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
    27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
    28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
    29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
    30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
    31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
    32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
    33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
    34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
    35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
    36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
    37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
    38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
    39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
    40. У меня нет сверхспособностей.
    41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
    42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
    43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
    44. Я не являюсь "атеистским священником".
    45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
    46. Я не могу увольнять офицеров.
    47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
    48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
    49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
    50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
    51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
    52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
    53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
    54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
    55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
    56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
    57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
    58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
    59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
    60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
    61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
    62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
    63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
    64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
    65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
    66. В Боснии нет движения "Против Мим".
    67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
    68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
    69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
    70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
    71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
    72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
    73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
    74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
    75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
    76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.
    77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
    78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
    79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
    80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
    81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
    82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
    83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
    84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.
    85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
    86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
    87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
    88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
    89. Не разрешается называть капитана "Папа".
    90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
    91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
    92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".
    93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
    94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
    95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
    96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
    97. В моем холодильнике нет гремлинов.
    98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
    99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
    100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
    101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
    102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
    103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
    104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
    105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
    106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
    107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
    108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
    109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
    110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
    111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
    112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
    113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
    114. Нельзя продавать своего офицера русским.
    115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
    116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
    117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
    118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
    119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
    120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
    121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
    122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
    123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
    124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
    125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
    126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
    127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
    128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
    129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
    130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
    131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
    132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
    133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
    134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
    135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
    136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
    137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
    138. Даже если комбат это делал.
    139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
    140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
    141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
    142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
    143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
    144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
    145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
    146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
    147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
    148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
    149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
    150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
    151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
    152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
    153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
    154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
    155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
    156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
    157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
    158. Время революции еще не пришло.
    159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
    160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
    161. В моей униформе нет съедобных деталей.
    162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
    163. Take that hat off.
    163. Убери ЭТО с головы.
    164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
    165. У меня не бывает месячных.
    166. Штаны обязательны к ношению.
    167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
    168. Особенно если это студия порнофильмов.
    169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
    170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
    171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
    172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
    173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
    174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
    175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
    176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
    177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
    178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
    179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
    180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".
    181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
    182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
    183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
    184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
    185. Мое имя не убийственное слово.
    186. Я не являюсь Императором чего-либо.
    187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
    188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
    189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
    190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
    191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
    192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
    193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
    194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
    195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
    196. Запрещается наносить татуировки.
    197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
    198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.
    199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
    200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
    201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
    202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
    203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
    204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
    205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
    206. Быть подстреленным противником непозволительно.
    207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).
    208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
    209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
    210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
    211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
    212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
    213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".
     
    #86
  8. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 16 июл 2009
    Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

    Проблема: "Следы протечки на правом главном шасси."
    Решение: "Следы удалены."

    Проблема: "Левая внутренняя главная покрышка почти нуждается в замене"
    Решение: "Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили."

    Проблема: "Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко."
    Решение: "Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено."

    Проблема: "Автопилот не может."
    Запись в журнале: "А теперь может."

    Проблема: "В кабине что-то развинтилось."
    Решение: "В кабине что-то завинтилось."

    Проблема: "Сигнал радиодальномера неправдоподобно громкий"
    Решение: "Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить."

    Проблема: "Дохлая мошкара на ветровом стекле."
    Решение: "Заказали живую мошкару."

    Проблема: "Утечка жидкости из второго пропеллера."
    Решение: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме."

    Проблема: "Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим спуска со скоростью 200 футов в минуту."
    Решение: "Не можем воспроизвести эту проблему на земле."

    Проблема: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает."
    Решение: "Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ."

    Проблема: "Фиксаторы из-за трения заклинивают секторы газа."
    Решение: "Их для того и поставили."

    Проблема: "Двигатель номер три отсутствует."
    Решение: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле."

    Проблема: "Самолет не слушается."
    Решение: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия."
     
    #87
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 4 май 2010
    ПЕСНЯ РАКЕТЧИКОВ

    Третья Мировая начинается,
    И ракеты набирают ход,
    Танки ФРГ как спички плавятся -
    На хрена их выпустил завод?

    Припев:
    Скатертью, скатертью
    Хлор-пикрин стелется
    И забирается под противогаз,
    Каждому-каждому в лучшее верится,
    Падает, падает ядерный фугас.

    Медленно ракеты уплывают вдаль,
    Их уже нельзя остановить,
    И хотя Америку немного жаль,
    Нам нужно непременно победить!

    Ядерный фугас летит, качается,
    До земли осталось метра три,
    Зря, приятель, в землю зарываешься,
    От волны ударной не уйти!

    Может, мы обидели кого-то зря,
    Сбросив 115 мегатонн…
    Пусть теперь земля горит и плавится
    Там, где раньше правил Пентагон!

    Вертолеты звеньями пошли вперёд,
    Вот уже открыт с напалмом кран,
    Ничего Нью-Йорк от смерти не спасёт.
    Эй, поддай-ка газу, капитан.

    На восток уходит краснозвёздный МиГ
    В Лувре разгорается пожар.
    Эйфелевой башни проржавевший пик
    С корнем вырвал ядерный удар.

    Колизей окутал ядовитый дым,
    Воды Тибра льются в котелки.
    Ты прости нас, бывший "вечный город" Рим:
    В такт шагам поют мотострелки.

    Маргарита Тэтчер говорила спич,
    Мол, проучим русских мужиков,
    В это время падал в Темзу Tower Bridge
    Под огнём тяжёлых крейсеров.

    Над Европой сумерки сгущаются,
    В темном небе слышится возня -
    Медленно десантники спускаются -
    То-то будет в Лондоне резня...

    Наш министр обороны очень рад:
    Мы достигли западных морей.
    Пал уже последний НАТОвский солдат
    Под огнём сибирских батарей

    На осадном положеньи Теля-вив,
    Очень рано выключают свет
    Укрощён шовинистический порыв
    Залпом баллистических ракет.

    Вот открыт нейтрон в лаборатории,
    Учёные работают в тиши.
    В результате нет уже Претории,
    В Тель-Авиве тоже ни души.

    От одной ракеты подожжён Каир,
    Сфинкс под пирамидой погребён.
    Нет, не будет больше сепаратный мир
    На Востоке Ближнем заключён.

    Взрывы потрясают Забайкальский край,
    В небе вспышки ярче тысяч лун.
    Нет, не смог удара пережить Китай,
    Как о том мечтал Мао Цзэ-дун.

    Над Пекином тучи поднимаются
    Очень рада вся моя страна
    Ядерный запас у нас кончается
    Но зато в Китае тишина.

    Громко над Австралией гремит ура!
    Кенгуру мyтиpyют в собак,
    Вновь аборигены обрели права,
    Над Канберрой взвился красный флаг.

    Медленно в пучину опускается
    Весь шестой американский флот.
    ФРГ в руины превращается,
    Под Москвой соловушка поёт.

    Ширится союз республик ССР,
    Каждый хочет в мире с нами жить.
    В Токио японско-русский пионер
    В комсомол готовится вступить.
     
    #88
  10. Outwave

    Outwave

    Репутация:
    669
    Outwave, 31 май 2010
    [21:42] <soniqq`z> мне все девки мозг вынесли в челябе, они отупели за год или я в армии поумнел? =)
    [21:42] <soniqq`z> dqrksjde, текила :Х
    [21:42] <dqrksjde> не, тебе просто в армии наверно парни начали нравиться
    [21:43] <soniqq`z> там самое распространенное обращение к сослуживцам младшим по званию было "п*ры"
    [21:43] <soniqq`z> но я не сдался
    [21:43] <soniqq`z> =)
    [21:43] <dqrksjde> :D
    [21:43] <soniqq`z> строиться, пи*ры
    [21:43] <soniqq`z> спать, пи*ры
    [21:44] <soniqq`z> быстрее спите, пи*ры
    [21:44] <soniqq`z> :DDD
    [21:44] <dqrksjde> =)
    [21:44] <soniqq`z> ты когданить пробовал спать быстрее?
    [21:44] <soniqq`z> один!
    [21:44] <soniqq`z> =)))
    [21:44] <dqrksjde> =))
    [21:44] <soniqq`z> - сколько у вас лопат?
    [21:44] <soniqq`z> - семь налицо
    [21:45] <soniqq`z> я чуть не упал
    [21:45] <soniqq`z> :D
    [21:45] <dqrksjde> =)
    [21:45] <soniqq`z> - я как ни посмотр, ты все сидишь
    [21:45] <soniqq`z> - ты смотри, когда я работаю
    [21:45] <dqrksjde> =)
    [21:45] <soniqq`z> зима в части наступила по приказу генерала
    [21:46] <soniqq`z> : "снег должен быть квадратным"
    [21:46] <dqrksjde> у меня где-то был сборник таких-вот армейских шуточек
    [21:46] <dqrksjde> будете копать от меня и до следующего дуба
    [21:46] <dqrksjde> =)
    [21:46] <soniqq`z> дада
    [21:46] <soniqq`z> копаем от меня и до обеда
    [21:46] <soniqq`z> это я тебе кстати
    [21:46] <dqrksjde> :D
    [21:46] <soniqq`z> все печатаю, че лично слышал
    [21:47] <dqrksjde> а зачем снег квадратный?
    [21:47] <soniqq`z> не знаю
    [21:47] <soniqq`z> надо же чемто пацанов озалупить
    [21:47] <dqrksjde> :D
    [21:47] <soniqq`z> если бы на земле была только армия, то она была бы квадратной (земля)
    [21:48] <soniqq`z> это я сделал вывод, когда увольнялся
    [21:48] <dqrksjde> =)
    [21:48] <soniqq`z> там весело было
    [21:48] <soniqq`z> пошли на рабочку
    [21:48] <soniqq`z> нас через пять минут построили, когда все кончилось
    [21:48] <soniqq`z> и спросили
    [21:48] <soniqq`z> почему форма грязная?
    [21:49] <soniqq`z> и потом прокачивали нас до вечера за это
    [21:49] <soniqq`z> =)
    [21:49] <dqrksjde> правильно
    [21:49] <soniqq`z> :D
    [21:49] <soniqq`z> ну
    [21:49] <dqrksjde> солдат должен всегда быть в чистой отглаженной форме
    [21:49] <soniqq`z> даже если он плавал в г*не
    [21:49] <soniqq`z> ну сходишь, поугараешь
    [21:50] <soniqq`z> :D
    [21:50] <dqrksjde> даже если он месяц в засаде в квадратном снегу пролежал
    [21:50] <soniqq`z> +)
    [21:50] <dqrksjde> должен быть свеж, чист и выбрит
    [21:50] <soniqq`z> о, да ты шаришь
    [21:50] <soniqq`z> не пропадешь в роте
    [21:50] <dqrksjde> не горю желанием проверять твою оптимистичную догадку
    [21:51] <soniqq`z> твои глаза должны быть преисполнены чести и мужыства
    [21:51] <soniqq`z> как же они меня там все зае*ли, дибилы
    [21:51] <dqrksjde> =)
    [21:52] <soniqq`z> dqrksjde, а как я увольнялся - это бы целый цирк
    [21:52] <soniqq`z> короче, они меня там так все заебывали в последний день, что отправили на автобус, а он через 5 минут шел последний в этот день
    [21:52] <soniqq`z> а там и билеты на поезд и все такое
    [21:52] <soniqq`z> у меня никогда не было такой одышки
    [21:53] <soniqq`z> я с сумками 2 км за 4 минуты пробежал
    [21:53] <dqrksjde> =)
    [21:53] <soniqq`z> забежал в автобус, упал на пол, и полдороги так и ехал

    [21:57] <soniqq`z> Х)
    [21:58] <soniqq`z> я помню
    [21:58] <soniqq`z> в армии
    [21:58] <soniqq`z> оставил тоже одну ху*ю
    [21:58] <soniqq`z> она связь глушит сотовую
    [21:58] <soniqq`z> забы ее выключить
    [21:59] <soniqq`z> меня потом весь штаб полковники всякие майоры материли
    [21:59] <soniqq`z> ну это так военно-профессиональная история)
    [21:59] <dqrksjde> ну ты я гляжу ответственный
    [21:59] <soniqq`z> да это фигня
    [22:00] <soniqq`z> один дебил оставил в танке снаряд заряженный
    [22:00] <dqrksjde> я вначале прочитал в таПке)
    [22:00] <soniqq`z> потом пошли проверять, бац, а там снаряд
    [22:00] <soniqq`z> че делать?
    [22:00] <soniqq`z> надо его выстрелить без палева
    [22:01] <soniqq`z> шоб не получить по башке за оставленный снаряд
    [22:01] <soniqq`z> ага, без палева, выстрелись, тихонечно
    [22:01] <soniqq`z> как ебанули
    [22:01] <soniqq`z> наверх нацелились
    [22:01] <soniqq`z> будку караульную разъ*ли
    [22:01] <dqrksjde> ахахаха
    [22:01] <soniqq`z> жаль, что токо там люди были
    [22:02] <dqrksjde> вас же посадить должны были
    [22:02] <soniqq`z> это не я
    [22:02] <dqrksjde> людей наглухо убило?
    [22:02] <soniqq`z> ну конечно, там даже шансов не было
    [22:02] <soniqq`z> дибилы, блин
    [22:02] <dqrksjde> они ночью стреляли? как они будку не заметили?
    [22:03] <soniqq`z> да
    [22:03] <dqrksjde> я х*ю с нашей армии
    [22:03] <soniqq`z> то какие-то дибилы случайно на кнопку нажали , снаряд улетел , благо в поле упал
    [22:03] <dqrksjde> ну идея интересная - без палева выстрелить из танка
    [22:03] <soniqq`z> взорвался
    [22:03] <dqrksjde> я помню, рядом со мной танк стрелял
    [22:03] <dqrksjde> ну как рядом
    [22:04] <dqrksjde> метров 100-200
    [22:04] <soniqq`z> без палева, да?
    [22:04] <dqrksjde> ваще без палева)
    [22:04] <dqrksjde> я не знаю как у нашей машины стекла не вылетели
    [22:04] <soniqq`z> а техника - это просто цирк
    [22:04] <soniqq`z> перевозной
    [22:05] <soniqq`z> dqrksjde, ты ща пацтол укатишься
    [22:05] <soniqq`z> ладно техника старая - по 20 лет машинам
    [22:05] <soniqq`z> выделили деньги на ремонт
    [22:05] <soniqq`z> отправили нас на ремонт
    [22:05] <soniqq`z> все люди как люди, начали кузов там укреплять, бронировать
    [22:05] <soniqq`z> печку внутри делать
    [22:06] <soniqq`z> а у нас начальство купило ручку от евроокна и говорят:" прие*шьте ее на бронированный Урал"
    [22:06] <soniqq`z> я даже сначала не понял, шутка-ли?
    [22:06] <soniqq`z> и мы же ее приделали
    [22:06] * щястье (_@ip-10-50-89-64.is74.loc) вышел ("")
    [22:06] <soniqq`z> правда столько слез пролили
    [22:06] <soniqq`z> от смеха
    [22:07] <dqrksjde> :D
    [22:07] <soniqq`z> печку серебрянкой покрасили
    [22:07] <dqrksjde> а зачем бронированному уралу ручка от евроокна?
    [22:07] <soniqq`z> я не рискнул спросить
    [22:07] <soniqq`z> гламурно
    [22:07] <soniqq`z> генерал будет ходить, смотреть, типа похвалит
    [22:07] <dqrksjde> ее на дверь присобачили?
    [22:07] <soniqq`z> да!
    [22:07] <soniqq`z> :D
    [22:07] <dqrksjde> ахах
    [22:07] <dqrksjde> я думал хоть на окно
    [22:08] <soniqq`z> жаль, я не видел, что по этому поводу сказал генерал, т.к. уволился
    [22:08] <soniqq`z> постелил внутри линолеум
    [22:08] <dqrksjde> дык она же хлипкая, не выдержит рывка при открытии такой тяжелой двери
    [22:08] <soniqq`z> дык
    [22:08] <dqrksjde> ГДЕ ВНУТРИ?
    [22:08] <soniqq`z> ДА
    [22:08] <dqrksjde> внутри урала?
    [22:08] <soniqq`z> :D
    [22:08] <dqrksjde> :DD
    [22:09] <soniqq`z> сначала покрасили
    [22:09] <soniqq`z> потом давай окна менять
    [22:09] <soniqq`z> поменяли
    [22:09] <soniqq`z> еще раз покрасили
    [22:09] <soniqq`z> прибили ПЛИНТУС
    [22:09] <dqrksjde> ахаххахаа
    [22:09] <soniqq`z> покрасили
    [22:09] <dqrksjde> обои не клеили?
    [22:09] <soniqq`z> ОТРВАЛИ ПЛИНТУС
    [22:09] <soniqq`z> т.к. покрасили вместе со стеной
    [22:10] <dqrksjde> :D
    [22:10] <soniqq`z> потом сломали ручку
    [22:10] <dqrksjde> люстру надо было повесить
    [22:10] <soniqq`z> приделали обратно
    [22:10] <soniqq`z> dqrksjde, это херня
    [22:11] <soniqq`z> dqrksjde, мы в потолке кузова евросветильники приебашили
    [22:11] <soniqq`z> правда, сначала при*шили, а потом вспомнили, что надо элекртичество провести
    [22:11] <soniqq`z> а уже потолок покрасили и все такое
    [22:11] <soniqq`z> заштопали его
    [22:12] <dqrksjde> мне это все напоминает программу "тачка на прокачку" в странах третьего мира
    [22:12] <soniqq`z> мы тоже об этом думали
    [22:12] <soniqq`z> мне просто там хреновово от смеха было
    [22:13] <soniqq`z> белая ручка очень глумурна смотрелась на камуфлированном урале
    [22:13] <soniqq`z> причем мы ее вертикально приделали
    [22:13] <dqrksjde> =))
    [22:13] <soniqq`z> подойди к своему окну
    [22:13] <soniqq`z> если оно евро
    [22:14] <soniqq`z> и мысленно переверни ручку на горизонтальное положение, ничего не напоминает?
    [22:14] <dqrksjde> =)
    [22:14] <dqrksjde> вам там девушек явно нехватало
    [22:14] <soniqq`z> ручка по другому не приделывалась
    [22:15] <soniqq`z> мне эта ручка потом 2 дня снилась
    [22:15] <dqrksjde> а она не потеряла своей функциональности после переноса с окна на дверь урала? если ее повернуть, можно было приоткрыть дверь только сверху?)
    [22:15] <soniqq`z> нет. механизм остался вертикально
    [22:16] <soniqq`z> (я сам в шоке)
    [22:16] <soniqq`z> а ручку специально купили в магазине "Свет и окна"
    [22:16] <soniqq`z> "Свет и окна" и "3-я мировая на Урале без бензобака"
    [22:16] <dqrksjde> =)
    [22:17] <soniqq`z> жаль было мне водилу, с которым мы зимой на учения ездили в поле
    [22:17] <soniqq`z> на этой развалюхе
    [22:17] <soniqq`z> там печка не работала
    [22:17] <soniqq`z> он себе в -40 руку отморозил почти
    [22:18] <dqrksjde> мда
    [22:18] <dqrksjde> русская армия, х*е
    [22:18] <soniqq`z> никто там о тебе не позабоиттся, наоборот садизмом еще занимаюца
    [22:18] <soniqq`z> =))
    [22:18] <soniqq`z> кстати
    [22:19] <soniqq`z> если все таки пойдешь в армию, знай, с ограниченной категорией годности тебе там льгот не будет)
    [22:19] <soniqq`z> че бы тебе не чесали в военкомате
    [22:19] <soniqq`z> это все фигня
    [22:19] <dqrksjde> ты ограниченный?
    [22:19] <soniqq`z> да у меня была последняя категория Б4
    [22:20] <soniqq`z> а че толку
    [22:20] <soniqq`z> :D
    [22:20] <dqrksjde> ну вот ты и сидел с железками
    [22:20] <soniqq`z> я из калаша в очках еба*л
    [22:20] <soniqq`z> dqrksjde, нееее
    [22:20] <soniqq`z> я сначала в роте служил
    [22:21] <soniqq`z> потом токо меня перевели
    [22:21] <soniqq`z> и то не из-за здоровья, а из-за того что вумный был)
    [22:21] <dqrksjde> как ты себя проявил?)
    [22:22] <dqrksjde> с чего они взяли что ты умный?
    [22:22] <soniqq`z> я сказал, что я умею ПЕЧАТАТЬ
    [22:22] <soniqq`z> :D
    [22:22] <soniqq`z> это гениально
    [22:22] <dqrksjde> бля
    [22:22] <dqrksjde> у тебя дар
    [22:22] <soniqq`z> 100%
    [22:22] <soniqq`z> да не, там выбирали просто
    [22:22] <soniqq`z> по оценкам и всякой другой шляпе
    [22:23] <dqrksjde> оценки за тестирование?
    [22:23] <dqrksjde> или школьные?
    [22:23] <soniqq`z> ))))))))))))
    [22:23] <soniqq`z> ох если бы ты знал, че ты щас ляпнул
    [22:24] <dqrksjde> ?
    [22:24] <soniqq`z> армия и тестирование - это все равно что проститука и замуж
    [22:24] <dqrksjde> да конечно
    [22:24] <dqrksjde> я в военкомате писал какой-то е*чий тест
    [22:24] <soniqq`z> эй эй
    [22:24] <soniqq`z> это все шляпа
    [22:24] <soniqq`z> :D
    [22:24] <dqrksjde> на 34 листах
    [22:25] <soniqq`z> Х)
    [22:25] <soniqq`z> и че там было?
    [22:25] <dqrksjde> ну там очень сложные упражнения
    [22:25] <soniqq`z> ?
    [22:25] <dqrksjde> из 4 фигур выбрать квадрат
    [22:25] <soniqq`z> знаешь как нас тестировали?
    [22:25] <soniqq`z> построили
    [22:25] <soniqq`z> спрашивают:
    [22:26] <soniqq`z> кто умеет играть на гитаре
    [22:26] <soniqq`z> ?
    [22:26] <soniqq`z> несколько человек поднимют руку
    [22:26] <soniqq`z> командир одного выбирает и говорит:
    [22:26] <soniqq`z> "будешь барабанщиком"
    [22:26] <dqrksjde> ахаха
    [22:26] <soniqq`z> я чуть не упал
    [22:27] <dqrksjde> все логично
    [22:27] <dqrksjde> талантливый музыкант может играть на всем
    [22:27] <soniqq`z> баш отдыхает
    [22:27] <dqrksjde> пойду покурю)
     
    #89
  11. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
  12. Молчун

    Молчун Ословед

    Репутация:
    846
    Молчун, 18 июн 2010
    КАК ДРАГУНСКИЙ ТАНКАМИ ТОРГОВАЛ

    Занесло меня как-то в Перу в один тамошний воинский гарнизон к танкистам. И чуть ли не каждый встречный офицер, с которым знакомился, узнавая, что я из России, тут же, улыбаясь, обязательно передавал привет генералу Драгунскому. А когда ещё узнавали, что я с ним однажды встречался - брал как-то в молодости интервью, когда он командовал курсами «Выстрел» под Москвой, - тут же тянули выпить. Ну то, что генерал и дважды Герой Советского Союза в принципе человек известный, я знал. Знал даже историю, как его за малый рост - метр с фуражкой - долго не хотели включать в число участников Парада Победы, чтобы богатырского строя такая еврейская мелкота не попортила. Так бы и не пустили, если бы не Жуков, который сказал: «Как в танке гореть, так не мелок, а для парада, видите ли, не годится?».

    Это я к тому вспомнил, что здесь малый генеральский рост тоже свою роль сыграл.

    Ну, ладно, думаю, человек действительно известный, но Перу все-таки не Израиль, где Драгунского ещё поминали, как главу Антисионистского комитета. В общем, начал выяснять, откуда у генерала такая популярность в Новом Свете. Спрашиваю - все хохочут. С трудом добился внятного объяснения.

    Как выяснилось, за несколько лет до этого Драгунский в Перу приезжал демонстрировать наши танки для продажи перуанцам, а заодно представить несколько танкистов - выпускников курсов «Выстрел».

    Всё было очень серьёзно. Обновили гарнизонный полигон, поставили деревянную трибуну прямо рядом с главным препятствием - огромной грязной ямой, полной воды. На трибуну взобралось всё высшее военное руководство страны при полном параде и орденах. Среди них и Драгунский - тоже, разумеется, в парадной форме и при всех регалиях.

    Начались учения. Всё шло гладко, пока один наш танк, ведомый перуанцами, прямо напротив трибуны в этой грязной яме не застрял по самую башню. Ни туда, ни сюда. Конфуз, короче.

    Вдруг Давид Абрамович, всех легонько растолкав на трибуне плечиком, и спускается в полуботиночках и звёздах Героя прямо в эту яму. Вытащил за шиворот паршивца, что опозорил курсы «Выстрел» и славную советскую боевую технику, и сам сел на место водителя.

    Машина тут же дико взвыла, соколом выскочила из ямы и потом лихо прошла через все препятствия на полигоне. Наконец, танк остановился около трибуны и по плечи в грязи маленький Давид Абрамович спокойно поднялся на трибуну, чтобы следить за дальнейшим ходом испытаний. Перуанцы были в восторге. С тех пор Драгунский стал считаться среди тамошних военных лучшим танкистом современности, а контракт на поставки в Перу нашей техники был тут же подписан.

    Потом Драгунского переодели в сухое, в перуанскую форму и он стал уже героем банкета, перепив всех и рассказав кучу еврейских анекдотов.


    Петр РОМАНОВ,
    http://promanov.livejournal.com/110366.html:to_keep_o
     
    #91
  13. yavch

    yavch

    Репутация:
    224.903
    yavch, 12 май 2011
    Будничная история о нарушении ТБ


    - Сэр, такого сорок пятого вы точно не видели, - борттехник, сержант ЛаРой, протиснулся между креслами и протянул
    мне свой пистолет.
    - По-моему, обычный сорок пятый, - ответил я. ЛаРой не был штатным бортехником; он был инспектором технической службы и сейчас набирал часы налета.
    - Он так выглядит, сэр, но это мое собственное оружие, не армейский образец. Я его немного доработал.
    Отлично. Фанат короткоствола.
    - Правда?
    - Ага. Я вот, к примеру, срезал часть спусковой пружины. Перышка достаточно, чтобы выстрелил.
    - Зачем?
    - Ну, если вы слишком сильно давите на спуск, это сбивает вам прицел.
    - Ну, здорово.
    ЛаРой покачивал пистолетом в футе от моего лица и, надо думать, ждал, что я начну восхищаться. Восхищаться я не стал. Неожиданно он отодвинулся и я услышал лязг. Обернувшись, я увидел, что он извлекает магазин из рукоятки.


    - Гляньте, сэр. Не поверите, какой он легкий. Я спилил кучу металла.
    - Ладно, ЛаРой, верю. Отличный пистолетик, кто бы сомневался.
    - Ну давайте, сэр. Просто щелкните разок, - ЛаРой все пихал мне пистолет, держа магазин в другой руке. - Вот, я его разрядил.
    Я подумал, как, наверное, ЛаРою здесь нравилось - вокруг столько разных пушек и пуль, и все настоящее. Мне стоило бы поразмыслить больше, прежде чем взять его пистолет.
    Курок был взведен, поэтому я держал оружие очень осторожно, хотя и знал, что оно не заряжено. Я направил дуло вверх и начал смотреть, куда бы прицелиться. С пистолетами у меня отношения не особо складывались, я люблю ружья. Мушка покачнулась. За стеклом стоял строй 'Хьюи', колебавшийся в струйках воды. Я инстинктивно отвел от них оружие. В прицеле появилась спина полковника. Народу здесь явно было многовато. Я продолжал целиться, держа оружие двумя руками и подыскивая какое-нибудь открытое место для щелчка, хотя бы и с незаряженным пистолетом. Наконец, я направил его на один из приборов передо мной.
    И в тот самый момент, когда я подумал, что можно нажать на спуск, раздался оглушительный грохот и пистолет с силой ударил меня по рукам. Прибор разлетелся на куски. Меня оглушило во всех смыслах слова. Из дула лениво выплыло колечко дыма, а мне захотелось обернуться и убить ЛаРоя. Впрочем, вот сейчас пистолет действительно был разряжен.
    Я спокойно передал оружие ЛаРою, белому, как мел.
    - Хороший спуск, сержант. Это уж точно.

    Возле моего 'Хьюи' начала собираться небольшая толпа, глазевшая на выходное отверстие от пули и небольшую ямку в грязи, где эта пуля, наконец, остановилась. Полковник, сложив руки на груди, наблюдал, как я выбираюсь из вертолета, и я почти физически видел над его головой 'речевой пузырь' со словами 'ГОВНЮК ТУПОЙ'. Уильямс молча сидел позади него, свирепо глядя на меня.
    А ведь старички уже почти что начали принимать меня. Вот до этого момента. Блин.
    Пока мы не вернулись в расположение роты, Уильямс не сказал ни слова. Но перед ужинам он послал за мной Оуэнса, штабного офицера:
    - Майор Уильямс ждет вас в своей палатке.
    Хи-хи.

    - Это было самое идиотское, кретинское, тупое, что я только видел в жизни, - сказал Уильямс. Но мудаком меня все же не назвал.
    - Но...
    - Если пилот в своем уме вот так играется с оружием, ему нет никакого оправдания.
    - Но... - я попытался свалить все на ЛаРоя.
    - Если еще раз стрельнешь в один из моих вертолетов, спущу шкуру. Понял, мистер? - в голосе у него чувствовалось напряжение и я решил больше не спорить.
    - Так точно, сэр, - я отдал честь и вышел.

    Чтобы посыпать мне раны солью, останки прибора - это был радиокомпас - повесили в штабной палатке. К торчащей пружине приделали записочку, гласящую, что это жертва первого выстрела в Кавалерии, который был сделан изнутри ее собственного вертолета.

    Через день после того, как я подстрелил радиокомпас, двадцать пять наших забрались в грузовик и поехали в душ.
    После истории с пистолетом Коннорс начал мне симпатизировать. Для Коннорса симпатизировать кому-то означало делать всякие циничные наблюдения.
    - Боб, скажи, радиокомпас напал первым, или ты просто подстерег его в засаде?
    Я сидел на полу, прислонившись к кабине. Коннорс и Банджо втиснулись на скамейку сбоку. Рядом со мной сидел Реслер, который засмеялся, услышав Коннорса.
    - Да, Боб, - сказал Гэри, которого я считал своим другом. - Он делал какие-нибудь угрожающие жесты? Ну, покачал стрелкой, или еще что-нибудь?
    - Гэри, слушай, - Коннорс внезапно встал на мою защиту. - Такое с каждым может случиться.
    Я улыбнулся ему в знак благодарности за великодушие.
    - В смысле, - продолжал Коннорс задушевным тоном, - откуда Мейсону было знать, что радиокомпас решит вот так на него наброситься!
     
    #92
  14. faza74

    faza74 Guest

    Репутация:
    0
    faza74, 20 ноя 2015
    Старая история про ТУ-95

    Сегодня "Медведи", так называют ТУ-95, отстрелялись по ИГ крылатыми ракетами.
    После этой новости вспомнилась старая история. Баян конечно, но смешно.


    Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

    Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у "тушки" там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с "тушкой", он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что "тушка" грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

    Наши переспросили:
    - «Садиться?!».
    - «Yes!»
    - «На авианосец?!»
    - «Yes!»
    - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

    Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

    Америкосы просто [LINE]оху[/LINE]охренелили, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
    Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
    Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
     
    #93
Загрузка...