1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Михаил Сидоров. Записки на кардиограммах

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем dimax, 3 сен 2012.

  1. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Предупреждение!

    Это не памфлет.

    Это не пасквиль.

    Не фельетон, не сатира, не прокламация.

    Здесь нет жалоб, самолюбований и желания возвышаться.

    Это – констатация фактов.

    Голых, имевших место.

    Так было.

    Фактически – зеркало, чуть замутнённое спокойным презрением к мудакам.

    Поэтому нефиг!

    «Вы знали, куда вы шли!» и «Не нравиться – увольняйтесь!» не катят.

    Вняли?

    Спасибо.

    Рассаживайтесь поудобней…

    Эмоции, наблюдения, случайные мысли... Кардиограммы, в силу привычки, кладёшь в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой, и после вызова – не всегда, ясное дело, а так, время от времени, – царапнешь на обороте карандашом. Утром перепишешь, сотрёшь каракули с ЭКГ и сдашь, пришпилив её к карте вызова.

    Так год. Два. Десять. Двенадцать.

    А потом, оказывается, у тебя этого добра — завались!
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Н а ч а л о

    «Но ведь это правда, рейсфюрер...»
    Шелленберг — Гиммлеру, 1-ая серия.
    Замглав по скорой.
    Путает ИВЛ с ВВЛом.
    Не видит разницы между клинической и биологической смертями.
    Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки, рисует выговоры.
    Заслуженный врач РФ.
    На скорой не работал ни дня.
    Ей-богу, не вру!

    * * *

    Менты пьют. Зверски. А прокуроры ещё круче. Те, кто выживут, станут к старости каяться, раздирая перед людьми рубища…
    Впрочем я, скорее всего, наивен.

    * * *

    При просьбе лечь на спину, девять из десяти пациентов поворачиваются спиной вверх.


    * * *

    Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.
    И всем – срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.
    Час.
    Второй.
    Третий.
    Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те надрываются.
    Минуту.
    Две.
    Две с половиной.
    Диспетчер начинает смеяться.
    Ему откликаются.

    * * *

    Во время осмотра могут:
    - зевать
    - рыгать
    - пердеть
    - ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях
    - говорить по телефону (жестом: подождите!)
    - смотреть телевизор
    - курить
    Они дома, фигли.
    А когда в поликлинике – ну совершенно другие люди!

    * * *

    Отказ от госпитализации.
    О возможных последствиях предупреждён. Подпись.
    Думаете, всё?
    Полагается ездить, проверять состояние.
    Себестоимость вызова – две тысячи.
    Ну?
    Четыре куска.
    Шесть.
    Восемь.
    О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.
    Рассказывал коллегам в Европе – офигивали.

    * * *

    Дословно:
    К о м м у н и к а б е л ь н ы й ж у р н а л и с т: В двух словах – как вам нацпроектовские «Газели»?
    В р а ч с б о л ь ш и м с т а ж е м: дерьмо

    * * *

    Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: «Много вызовов сегодня?»
    Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.

    * * *

    Любимая фраза высшего руководства: на ваше место – в шляпах!
    Одного как-то поправили: на ваше!
    Что было…

    * * *

    Многие, в натуре, не знают:
    - названий своих лекарств
    - собственного диагноза
    - профиля отделения, на котором лежали
    - номера больницы
    При этом говорят «не помню», «не разбираюсь» и «нам сказали».

    * * *

    Полковники невыносимы.
    Снисходительное «ты» свысока.
    Даже если одёргивать.
    Даже когда чехлятся.
    Холуи трёхзвёздочные.

    * * *

    Пришедший к доктору робок и подобострастен.
    Вызвавший – развязен и хамоват.
    Это в крови.
    Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.
    Во избежание.

    * * *

    Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.
     
    #2
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Разогнали студентов – статистику, стервецы, портят.
    Сертификатов-то нет, откуда?
    Студенты выходили с семнадцати до восьми.
    Воздушного моста так не ждали, с Большой Земли.
    В окружении.

    * * *

    Стало привычным:
    Комната, пациент, юноша у компьютера.
    «В контакте», обычно.
    Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.
    Увозим – спросит: «с тобой поехать?»
    Понять можно.
    Три сотни друзей.
    Всем же написать надо.
    Про болезнь близких.

    * * *

    У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. Открыл дверь – даёт отмашку: звони!
    Вызов.
    Туда же, в соседний дом.
    И умело так, гад, маскируется...


    * * *

    Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи двенадцать раз использовала конструкцию «как бы».


    * * *

    Норма десятилетий – бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
    Выход?
    Изящный. Блистательный.
    Одна на четырнадцать.


    * * *


    Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел – утром приехал.
    А Райздрав нынче праздновал что-то, так допоздна у кабака бригаду держали, на всякий случай.
    А остальные три впахивали.

    * * *

    Не курить невозможно.
    К нулю раскуриваются даже самые стойкие.
    Потому что адреналин.
    Нервы.
    Оттого и язва у всех.
    Голодные же всё время.

    * * *

    Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё. Непрошибаем.
    Ан нет!
    Оскорбили на вызове. Ничего особенного – пьяные люмпены, всё как обычно… Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного говна и запустил в форточку.
    Потом всю ночь пил коньяк.
    Один.
    Весь пузырь выдул.

    * * *

    Кулибиных меньше, чем жопоруких.
    Последний шедевр – кардиограф. Отечественный.
    Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.
    Вообразите:

    Реанимация.
    Цейтнот.
    Ампулы россыпью.
    Кардиограмма ежеминутно.
    И всякий раз: «ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД».

    Охеренно, мать!

    Отослали обратно – ломается, падла, часто…

    * * *

    Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный – порожек. Поднимаешь передние колёса – ы-ы-ых! – коллега приподнимает задние – ту-дух, ту-дух! – закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы где, по большому счёту, глубоко похеру…

    * * *

    Подъём ночью на «упал с кровати, приезжайте поднять» вызывает смутную симпатию к Менгеле...


    Прервусь ненадолго, пока гневным пальцем в грудь не упёрлись.

    Вот, удосужьтесь-ка:

    «Скорая медицинская помощь – вид помощи, оказываемой гражданам при состояниях, требующих срочного медицинского вмешательства (несчастные случаи, травмы, отравления и заболевания, приводящие к резкому ухудшению здоровья, угрожающие жизни и требующие проведения экстренных лечебных мероприятий)…»
    О как, оказывается, изначально-то!
    А вы говорите...

    Так о чём это я?
    А-а!
    - Я лекарства не признаю – вы только ЭКГ сделайте, а уж я дальше сам…
    Или:
    - Мне любимый человек изменил – дайте успокоительное, а то я в окно выброшусь!

    - Глубокий обморок, нету пульса... м-да!

    - Это мне папа вызвал.
    А вот и он:
    - Алё! Вы уже там? Посидите с ней, пока не подъеду. Я в Нарве, границу прохожу – часа через два буду…
    И до кучи:

    Ни «доброй ночи», ни «проходите», ни табуретки присесть.
    Об кровать хлоп и жёлтой ногой в лицо:
    - Вот. Ступать больно.
    Мозоль. Ороговелая, давнишняя.
    - Ну, и?
    - Что «ну» – срезайте! Давайте-давайте, я ветеран…
    Так, спокойно!
    Не надо набирать воздух.
    Ветераны от «лиц приравненых» – ох, отличаются!

    ... Манерой общения.

    * * *

    Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей – скандалят!
     
    #3
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Бывает вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
    КТО ТАМ?
    Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
    Ничего там нет.
    Проверено.
    Годами.

    * * *

    Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают – тем более!
    Номера купюр переписаны.
    Список, как правило, под телефоном.
    Тоже проверено.
    Неоднократно.

    * * *

    По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.
    Так, чтоб не видели.
    И не слышали.
    Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

    * * *

    И не вставать перед дверью.
    Могут пинком открыть.

    * * *

    И уж, конечно, никаких «входите – открыто»
    Войдёшь, а там волкодав.
    - Ой, простите, я про него забыла…
    Уроды!

    * * *

    Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…
    - А вы можете, как в фильме «Жмурки», пулю из живота вытащить?
    Озадачил.
    - Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы не потеряли двадцать миллионов в последнюю войну.
    - Нет, ну а всё-таки?

    * * *

    Везли с пожара.
    Ожоги.
    Большой процент.
    Юный возраст.
    Тормознули на перекрёстке — проезд кортежа.
    Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!
    Семнадцать минут стояли.

    * * *

    - Это какой корпус?
    - Не знаю.
    - Но вы ж из него только что вышли!
    Куда б ни приехали.

    * * *

    Номеров нет. Ни на домах, ни на квартирах.
    Не пишут.
    Но полагают, что мы – назубок.
    И разбухают во гневе.

    * * *

    Порвал с корешем.
    Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой – мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака – звонок:
    - Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…
    - Пошёл на
    Обиделся насмерть. Поймёт едва ли.

    * * *

    Левел ап – когда начинаешь просыпаться за минуту до вызова.
    Сам.
    Ночью.
    Мистика!
    Очевидное – невероятное.

    * * *

    Диспетчера опытны.
    - Нет такого дома по этой улице.
    Взрыв.
    - Да вы… Да я…
    - Паспорт откройте.
    Пауза.
    - Ой, да…
    Не часто, честно скажу. Но извиниться – ещё реже.

    * * *

    Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:
    - Чё херню спрашиваешь – лечи давай!

    * * *

    Когда изобретут таблетку от «плохо», во врачах нужда отпадёт.
    Совсем плохо – переломил об колено.
    Чуть-чуть – поскрёб ложечкой.
    И в рот…
    - Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь – неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
    Не-а. Не найти.
    - Тупой какой-то… Ну, плохо – что непонятного?

    * * *

    Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.
    И недоумевают, не встретив подобострастия…

    * * *

    Что странно – многим сочувствуешь.
    Против воли порой…

    Многие негодуют – каллиграфий, похоже, ждали, на бумаге на ароматной. Иные пеняют на негатив. Толкуют «жесть!» и жаждут приколов – неистово, ненасытно. А по-мне, так забавно: отрешился, бесстрастный, и смотришь, как утверждаются – кто во что...

    П р о д о л ж е н и е
    «Яд каплет сквозь его кору...»
    Наше всё.

    В кафе – только ночью. Днём куражаться: жрёте, мол, а там люди мрут! Или наоборот, уважухой задостают. Один вот, недавно, от полноты чувств, предложил шаверму за ним доесть…

    * * *
    Исцелили, раскланялись, жена пошла провожать, а он вдруг из комнаты:
    - НЕ ДАВАЙ ИМ НИЧЕГО!!!
    Фельдшер – девочка из училища, аж расплакалась с непривычки.

    * * *

    Храм. Пасха. Эпилептик. Судороги нон-стоп – глубокий статус. Кончилась служба, пошёл народ. По нам, по больному, по батюшке… а тот, наивный, всё подождать их просил, да помолиться во здравие.


    * * *

    Первая минута на скорой: ржут над коллегой – капали ночью, приступ был. Тычут пальцами в ЭКГ, рыдая от хохота, мне же, обескураженному, говорят:
    - И у тебя так будет. Лет через десять.
    Хмыкнул гордо, а зря.
    Как в воду глядели.

    * * *

    Градоначальник узнала об очередях в поликлиниках.
    Грозила публичными казнями.
    - Ух, ты! – Сказали все. – Круто! Ну-ну.
    Очереди исчезли.
    Дня на два.

    * * *

    … и бесконечные тридцатилетние дуры с головными болями.
     
    #4
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Допуск к наркотическим препаратам оформляют два месяца.
    Как мимнимум.
    Через полюса на собаках запрос везут.

    * * *

    А больницы теперь в честь христианских святых.
    Хотя некоторым имена нацистских преступников подойдут.
    Имени Кальтенбруннера, например. И, скажем, Адольфа Эйхмана…
    Варум нихт?

    * * *

    Впихнули в нагрудный карман полтинник. Как швейцару. С такой, знаете, превосходцей: на тебе, братец, на сигареты!
    А был с получки – достал тысячу, сунул меж пузом и трениками: а это вам, милейший, на погребение!
    Пришла жалоба: такой-разэтакий, и даже говном бросался…
    Лишили премии на год.

    * * *

    Диспетчер говорит – донимал минут двадцать. Давление ему, падали полупьяной, измерить. Пузырь шмурдяка в лапе – хлебнёт, затянется и снова в дверь: дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-зынннь…
    И ни души на станции, как на грех.
    А ночью, падла, телефон обрывал: три литра на харю, ум болит, язык ребром – инс-с-су-сульт у него. Г-гермо… гермор-р-рагический.

    * * *

    Госнаркоконтроль бдит.
    Онкобольных обязали глотать сильнодействующие в присутствии скорой.
    Приезжаем, смотрим, расписываемся: дескать, были, видели, правда…
    Так и катаемся.

    * * *

    А обращаются к нам: ребята.
    - Любезный!
    МЫ.

    НЕ.

    РЕБЯТА.

    Давно уже!
    - Ой!
    Да!
    Конечно!
    Извините, РЕБЯТА!!!
    Всё время.

    * * *

    Выцелив самого трезвого, надо сказать: вы мне кажетесь наиболее здравомыслящим из присутствующих…
    Строить событыльников будет исключительно он.

    * * *

    Было дело, даже участок впаривали.
    На носилках лёжа, под капельницей.
    - И соседи хорошие: зампред избиркома и полковник из ФСБ – соглашайтесь...

    * * *

    От порога с ехидцей:
    - Что-то вы сегодня быстро приехали!
    Вот же ж тварь, а?
    - Эва как... Ну, тогда мы внизу подождём, в машине – позовёте, когда пора будет…
    Готово дело – оскорблёны донельзя.

    * * *

    О журналах.
    Их восемнадцать.
    За сутки – подписей восемьдесят.
    На днях ввели девятнадцатый.
    Учёта журналов.

    * * *

    Коллега.
    Изящен.
    Подтянут.
    Эрудит. Интеллектуал. Знаток поэзии и шахматных комбинаций. Цитирует наизусть и искромётен до зависти.
    Убеждён, что все нам должны. Но милосерден – войдя в положение, соглашается взять вещами.
    DVD-плеером, например.
    Или узелком столового серебра.
    С полной сумкой порой со смены идёт.

    * * *

    На станцию пожаловал Госнаркоконтроль.
    Помимо комиссии ещё и автоматчик в бронежилете.
    Они что думали – мы отстреливаться будем?

    * * *

    Обожают пересчитывать пачку денег под самым носом. Тут главное не ляпнуть что-нибудь вроде «смотри, не ошибись!», иначе непременно кляузу настрочат…

    * * *

    Главврач скорой заканчивает интервью так: звоните и обращайтесь!
    И тёплый взгляд в объектив.

    Не на камеру поучает: врача надо бить, но не добивать.
    А когда докладывают, мол, государь, медик-то разбегается, отвечает: плевать – хоть полтора человека, но останется!
    По всему видать, крепко сидит.

    * * *

    А однажды у нас свечу вывинтили – кому-то среди ночи понадобилась.
    Остального, правда, не тронули, взяв то, что крайне необходимо.
    Как папуасы.

    * * *

    - Могу я вас попросить воздержаться от фамильярности в адрес человека, в услугах которого вы в данный момент крайне нуждаетесь?
    И – удивление:
    - Но ведь я ж старше!
    Тоже не редкость.

    * * *

    У пациента, как правило, родственники. Наихудшая разновидность – бодренький балабол.

    * * *

    С онкологическими как с детьми – предельная искренность!
    Никаких недомолвок и без утайки.
    Они ж чувствуют.

    * * *

    Элитный дом. Повсюду иконки и выдержки из Завета. Тридцать семь штук насчитал – только от прихожей до спальни. А перед дверью, на ход ноги, молитва висит, от руки аршинными буквами.
    Видать, сильно с совестью не в ладах.

    * * *

    По ночам приводят семнадцатилетних с амфетаминовой абстенухой. И лепят горбатого, втирая про дистонию.
    Вы не первые, кто приходит с такими симптомами. Давайте честно – что принимали?
    Возмущаются исключительно натурально, особенно девочки.
    Ну что ж, дистония так дистония – пожалуйте ягодицу...
    Через час возвращаются.
    Не помогает.
    Что вы говорите?
    Кто б мог подумать!
    Ещё раз: что принимали и сколько?
    С неохотой раскалываются.
    Почему шифруются? Бестактно, оказывается, о таком спрашивать.

    * * *
    Старики гниют в одиночестве, гордясь успехом детей…


    * * *

    Мальчишкой отсидел в немецком концлагере.
    После войны шёл за третий сорт – был на оккупированной территории.
    Никаких справок. Паспорт выдали лишь в шестьдесят первом.
    В девяностых немцы, раскаявшись, прислали извещение на пособие.
    А в департаменте его не нашли в списках.
    И попросили подтвердить документами.
    Он закатал рукав, показал номер.
    Предъявил письмо из Германии.
    Сказали, что недостаточно.
    Ну, плюнул.
    Через пятнадцать лет проблема – недоуплачен налог с пособия.
    То есть, кто-то за него получал.
    Изловчился.
    И нынче, поди, ленточки георгиевские повязывает.
    Гнида.
     
    #5
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Доктора, одержимого православием, фельдшера избегают – неловко, говорят, за него как-то, перед больными…

    * * *

    Концерт Шнура в Ленсовете.
    Пьяные, потные, полуголые, неуправляемые имбециллы.
    Летающие бутылки, битые черепа, облака табачья.
    Кровь, моча, разлитое пиво.
    Хрип и корчи со сцены.
    И мат.
    Отовсюду.
    Со всех сторон.
    Вакханалия матерщины.
    Увозили сразу троих и чуть не подрались с ними в салоне.
    Сдали, отзвонились – опять туда же!
    Ну уж хрен!
    Взяли остановку в пути, – видим, мол, тело на тротуаре, проехать мимо клятва Гиппократа не позволяет, – а сами зашхерились у Ботанического и минут сорок только в себя приходили.
    Болтают, Шнур нынче в Оперу подался и там, по слухам, всю труппу очаровал.
    А меня вот, как вспомню, до сих пор передёргивает.

    * * *

    Молодые мамы, заспавшие новорожденных.
    Обнимут его во сне, а он под тяжестью руки задохнётся.
    Маленький же ещё.
    Раза три попадал – полпачки потом выкуривал, в один присест.

    * * *

    Перевернулись на скорой.
    Легли на бок и, вращаясь, ещё метров тридцать проскрежетали.
    Остановились, выбили люк в крыше, вылезли.
    Первое, что увидели – руки с мобильниками.
    Фотографируют!
    Человек десять, не меньше.
    Корячились, извлекали больного – никто не помог.
    Ходили кругами, ракурсы выбирали.

    * * *

    Муть стёкол.
    Скелеты перил.
    Бред поколений маркером по стене.
    Аварийное освещение, мочало проводки, лишаи извести.
    Аммиак и кошатина.
    «Оно никогда не настанет!» – закричал вдруг Пилат...


    * * *

    Псих в равной степени и всемогущ, и беспомощен…

    * * *

    Коллеги. Везли бомжару в больницу и метелили его всю дорогу. Крики писали на диктофон. Вечером пили чай, слушали и смеялись под тортик...

    * * *

    Одной фразой?
    Пожалуйста.
    - Не, не поедем. Мы вас лучше ещё раз вызовем.

    * * *

    Люди безумны...

    О т с т у п л е н и е

    Был Рим. Держал мир в кулаке. Строил города, дороги, знания умножал. А потом кончился. В одночасье. Забыли всё. Тысячу лет жгли людей, молились на деревяху и испражнялись там, где приспичило…
    Питер. Метро. Технологический институт. Даты на стенах: первый спутник, ядерный синтез, оптический генератор – пол-века назад.
    А ныне только: хлеба и зрелищ!
    Один в один.

    Настораживает.


    «Бить нельзя их, а не вникнут — разъяснять...»
    Классическое.
    Вызвали ночью и не хотели пускать, пока документы не предъявлю...


    * * *

    Умер Углов.
    В аккурат на Первомедовский выпуск.
    Санитар морга промеж молодых докторов.
    Слегка подшофе:
    С Академиком сфотографироваться не желаете?

    * * *

    Маленький триптих:
    На глаз – месяц запоя.
    А уверяют – три дня.
    - Мужик, давай честно?
    - Ну, может, четыре…
    Насмерть стоят.

    II

    Никакие.
    Аж ссутся непроизвольно.
    Но – поголовно:
    - Д-да я тока бутылку пива с-сёдня…

    III

    Ещё раз:
    Синь темнит.
    Медик догадывается.
    Обязан.
    Ему, блин, деньги за это платят!


    * * *


    Доброхоты.
    Сдёргивают с обеда: «На остановке, в инвалидной коляске».
    Что – в коляске?
    Не знаю, езжайте.
    Мертвецки пьяная побирушка.
    - Домой её отвезите...
    Ну, не уроды?


    * * *

    Жидкость для труб.
    Стакан.
    В два приёма.
    Песец какой-то...

    * * *

    Суррогаты, панкреонекроз, кранты поджелудочной.
    Свезли к хирургам.
    Месяц, два, и опять он.
    Живот в рубцах – еле выжил.
    Под сиреной обратно.
    Выписку обмывал.

    * * *

    Рабочий посёлок.
    Пропитые упыри, плевки, помои из окон.
    Дети играют «в пигмалионов».
    В подвале, на трубах...
    Выросли, поди, спились.

    * * *

    Отправили на учёбу.
    В первый же день: так, сдаём по штуке, на нужды кафедры!
    Отказался.
    Домой звонили.
    Два раза.
     
    #6
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Комиссии.
    Юные женщины в макияже.
    Запинаясь, читают список и требуют предъявить.
    Потом ставят галочки.
    Надменны и робки одновременно.
    Как им так удаётся?


    * * *

    Центнер живого веса.
    - Идите за мужиками – нести надо.
    Мнутся.
    - А может, мы с вами вдвоём как-нибудь?
    Чёрт их знает, а вдруг правда – врождённая деликатность…

    * * *

    Госпитализация.
    - Едете?
    - Н-не знаю… Надо Тамаре позвонить... Алё, Тома? Меня врачи забирают – ехать, как думаешь?
    И к этому привыкаешь.

    * * *

    Кафель, хром, крахмал простынь.
    Стоит, качаясь, и ссыт на пол…
    А римляне, когда убивали, упав, плащом накрывались.
    На подвздохах.
    Чтоб не глазели.

    * * *

    Никого не трогали, ждали на светофоре.
    А он по зебре вихлял, пьяненький.
    Увидел, встал напротив – и матом!
    Потом всхрапнул, пал оземь и заелозил копытами.
    Откачали ублюдка.
    Мы ж добрые.

    * * *

    Детей только жалко.
    Они счастливы.
    Им сравнить не с чем.

    * * *

    Звезда.
    Вживую.
    Пьяная.
    Омерзительно.

    * * *

    Бухал всю осень – бросила баба.
    Обезножил: умоляет, трясётся...
    Лекарим.
    - Я ей DVD купил, – успокаиваясь, – фильмов кучу, микроволновку, утюг…
    И вдруг – волком:
    - Отомщу-у-у-у-у! Х-х-х… атамщу-у-у-у-у!

    * * *

    Наркоманы и алкаши.
    Конца краю...
    Впечатление – линия партии.

    * * *

    Прямой эфир, конкурс.
    Как вы гадите сослуживцам?
    Самым оригинальным – по два билета.
    Взахлёб, веришь?
    Микрофон рвали.
    Осматриваешь потом пациента, а в голове: не тебя ли я сейчас слышал?
    Конкретно накрыло.

    * * *

    Особняк.
    Аритмия.
    Купировал, собираюсь.
    - А вы не хотели бы у нас дворником поработать?
    Шок.
    Ступор.
    Онемел, честно.
    Они ж, на голубом глазу, дальше:
    - Нам дворник нужен, интеллигентный. Чтоб и пообщаться, и помощь оказать, если что. И зарплата достойная – не то, что ваши копейки...
    И главный хит:
    - Не понимаю, почему вы отказываетесь?

    * * *

    Краснорожий кабан – лежит, пену пускает.
    Бутылки, бутылки, бутылки, бутылки.
    Прошлись по соседям: вынести не поможете?
    - Хорошо, сейчас. В какую квартиру? Э-э, нет…
    Весь подъезд отказался.

    * * *

    Рабочий посёлок.
    Скорая.
    Сразу предупредили:
    - Больные – двух категорий: «скотина» и «скотина пьяная».
    Шокировали, подтвердилось.

    * * *

    - Что ж ты так керосинишь, родной?
    - А чё ещё делать-то?

    * * *

    Обрёл истину: чиновный люд считает наши деньги своими.
    Сами признаются, разболтавшись с реланиума.
    - В больницу? Надолго? Ч-чёрт! Транш, как назло, НАМ пришёл...

    * * *

    Диспетчер заполняет сканворд.
    - Слышь, эта... водяные часы?
    Второй год про них спрашивает.

    * * *

    Негласно – принимать всё.
    На днях, к примеру, на флюс отправили.
    Я серьёзно.
    Езжай, говорят, не выпендривайся – записан вызов!


    * * *

    Абстенуху откапать?
    Это не к нам.
    Крик.
    Мат.
    Даже харкнул вдогонку.
    А минутой раньше трупом лежал.
    И голос такой слабый-слабый...

    * * *

    Девятнадцать лет, плохо.
    На похмел к сыночке вызывают.
    Мне б в таком возрасте и в голову не пришло.

    * * *

    Волшебное слово?
    Ладно, на ушко:
    А вдруг он умрёт?
    Отмычка.
    Золотой ключик.
    Приедет бригада…

    * * *

    Ужрался, рухнул, замёрз.
    Попал в тепло – полез в драку.
    Без вариантов.
    Дубинки порой сказочно не хватает.

    * * *

    Да.
    Согласен.
    Засранцы.
    Врачи-вредители.
    Но в общем зачёте – с большим отрывом!
    По очкам.
    У Бога.


    * * *

    «Запах алкоголя в выдыхаемом воздухе. Речь, поведение и движения пьяного человека…»
    На «вы» – борзеют.
    За прогиб принимают.

    * * *

    Главврач, разжирев килограммов на двадцать, отменил выездным ужин.
    Приказом.
    Оперативность, типа, страдает.

    * * *

    Идёшь по городу – каждые пять минут скорая.
    За бугром – ну хоть бы одна!
    Делом занимаются потому что.
    Заходил, спрашивал.

    * * *

    Пьяных ветеранов велено развозить по домам.
    Реверанс, типа – заслужили, чертяки!
    Но только раз в год.
    Девятого.

    * * *

    В позапрошлый раз им дарили приёмники.
    В прошлый – по комплекту белья.
    Нынче разорились на кружки.
    Всё с символикой, всё с оранжево-чёрной.
    А разговоров-то, разговоров!

    * * *

    Спасли боярина кардиологи.
    А свезли уже коммерсанты, у них салон комфортабельней.
    Спецы же, с приказом не отставать, кресло-каталку следом доставили.
    Дорогую, с моторчиком – на все сто доверие оправдали!

    * * *

    Рабочий посёлок.
    Зарплата.
    Накануне оповещают.
    Готовность «раз».
    И хирургов на низкий старт.

    * * *

    Памятное, говорите?
    На «спазмы живота» вызов.
    Оказалось – рожает.
    Не поверили.
    Звонили на станцию: вы кого нам прислали?
    Спросили, за сколько диплом купил?
    Там и принял, куда деваться.
    Думаете, извинились?


    * * *

    «Вы должны!», – говорят.
    Не совсем уверенно, впрочем.

    * * *

    Пьяный, ругань, угрозы – с чистой совестью кладёшь трубку.
    По инструкции.
    Но это раньше, а теперь так:
    - Что там?
    - Слушай, не знаю, они матом орут – ты съезди, глянь…
    Качество услуг, психология потребителя... мене, текел, упарсин!
     
    #7
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Спецы зашиваются.
    Линия вешается.
    Диспетчера в дыму сутками.
    Начальство, лелея карьеры, боится жалоб.

    * * *


    Загадка.
    «Состояние после падения с 9-го этажа через мусоропровод».
    Ась?
    То-то.
    Рабочий посёлок, Новый год в общежитии.

    * * *

    Особняк.
    Забор.
    Домофон.
    Открываем!
    Щелчок.
    Кавказец.
    Нос к носу.
    Чуть ли не метр в холке.
    А с крыльца уже наблюдают.
    Сорвал спектакль – не трогают меня псы.
    Крикнули: пациент ждать не стал, уехал сам, к частникам...

    * * *

    И все, как один, на дороге скорую пропускают — непременно уведомят.

    * * *

    - Давно?
    - Со… ф-ф-фх… со среды.
    - А вызвать?
    - Пройдёт… кх-кх... думал.
    - Сколько лет болен?
    - С де… фх-х-х… с детства.
    - Хоть раз само проходило?
    - Нет.
    - Тогда почему?
    - Фх-х-х… не знаю, отстаньте!
    Астма.
    Стандарт.
    Один из трёх, где-то.

    * * *

    Жалуется и трещит семечками.
    - Может, прервётесь?
    - Не, я без них не могу. Наркотик. Хотите?

    * * *

    Новострой.
    Запах краски и свежести.
    А в квартирах уже ханыжник — подошвы липнут.
    Расселение коммуналок...

    * * *

    Здоровьем нации озаботились, надо же...
    Инопланетяне, ё!

    Точно помню – не так было, застал ещё. Это потом – как мутным селем с горы. Под гонор и улюлюканье. С соплями и ностальгией в сухом остатке.
    Вернуться можно. Выключить телек, сесть и подумать. В тишине. Мозгом. И, главное, на других, на других потом не равняться – у них-то, сирых, по-прежнему всё…


    О к о н ч а н и е
    «Чудны дела Твои, Господи!»
    9:00 – 00:00
    «…ибо не ведают, что творят.»
    00:00 – 9:00

    Заблудились, тормознули возле старушек на лавочке.
    - День добрый! Не подскажете – Граничная улица?
    - ГРАНИЧНАЯ или ТУПИКОВАЯ?
    Не нашли, что ответить. Молча отъехали.

    * * *

    День. Двор. Детсад.
    Работяги кладут шифер на крыши беседок.
    Утром туда же – двор, детский сад, беседки…
    Без шифера.
    Сняли ночью.
    Для дач.

    * * *

    - О, скорая!
    - Эт за тобой. Эй, эй... заберите его в дурдом!!!
    Повсеместно.
    Из года в год.

    * * *

    Боксёр.
    Чемпион.
    Медали, пояса, кубки.
    Неадекват: от угроз к плачу без обертонов.
    Трезвый.
    Не псих.
    Во страху было!

    * * *

    Кашель, хрип, жгуты гноя из лёгких.
    Кастрюля за приступ.
    В бронхах грязевой гейзер, температура за сорок.
    Абсцедирующая пневмония.
    Участковая – накануне. Выписала лекарство, вон, рядом, на тумбочке…
    ТАБЛЕТКИ ОТ КАШЛЯ.
    Довёз живым.
    И там смогли, вытянули.

    * * *

    Не пропустив, впилила нам в борт.
    Отдышалась: накапайте корвалола…
    Выяснилось – третье ДТП за год. Больше, утверждает, не попаду – сколько ж можно?
    Надо, надо было накапать.
    Чтоб надула.

    * * *

    Отключили воду на станции.
    В обед огласили вердикт: дай бог под утро!
    Позвонил в районную администрацию, представился Главврачом...
    Дали через сорок минут.

    * * *

    Даже мелкий начальник любит ввернуть, что у нас работа без права сна.
    Дескать, койки ваши со станций – в любой момент!
    В идеале: скамья, получивший вызов выходит, остальные сдвигаются ближе к двери.
    А освобождённую площадь можно в аренду сдать.

    * * *

    Истинно свободны – неизлечимые.
    Из тех, кто ещё ходить может.

    * * *

    Чужеземный премьер привёз беременную жену, и к ней немедленно кардиологов прикрепили.
    А ну как рожать начнёт?
    Сутки за ней ездили, поссать сходить не могли: сказано же – неотлучно!
    Линия, естественно, без спецов: шоки, инфаркты…
    Неплохую жатву смертушка собрала.

    * * *

    Врачей обязали сдавать зачёт.
    Высокопоставленной медсестре.

    * * *

    Угасал барин.
    Скорая ежедневно.
    Официально: «плохо онкологическому».
    На деле – меняли калоприёмник.
    Реаниматологов посылали.

    * * *

    Обещанный грипп.
    Тупенькие, смешливые кисы с тридцатью семью и тремя.
    Вечером, в основном.

    * * *

    Форточки наглухо.
    Откройте, вы ж духотой только усугубляете.
    Мы потом, говорят.
    А в глазах: ишь, что удумал!
    Продует же.
    Под двумя одеялами.

    * * *

    Многие, живя с удобствами, моются раз в неделю.
    По субботам.
    Как отцы их и деды.


    * * *

    Старухи.
    Сантиметровой толщины ногти на пальцах ног.
    Слоями.
    Как торт «Полярный».
     
    #8
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 3 сен 2012
    Слегла коллега с печальным диагнозом.
    Даже заведующая вздохнула:
    - Жаль! Ещё одной единицы не стало…

    * * *

    Правительственная резиденция. Банкет. Поплохело участнице.
    Послали нас и кардиобригаду вдогон.
    Разобрались, отзваниваемся: ничего серьёзного, не правительство, отменяйте спецов.
    И ответственный – сам, лично:
    - Пусть едут. Переключаю на консультанта, опишите кардиограмму – подробно…
    Он и кардиологов заставлял ЭКГ переснять.
    Жополиз херов!

    * * *

    Сняли с электрички с укусом змеи.
    На вопрос, кто укусил, расстегнув молнию, вытащил из кармана гадюку.
    Живую.

    * * *

    - Алё, чего от живота лучше принять?
    - Лучше – если к вам доктор подъедет.
    - Не, мы в Лондоне. К врачу дорого, так вы скажите, чё нам купить…
    Нош-бру посоветовали.
    Брынцаловскую.
    Пусть ищут.
    В Лондоне.

    * * *

    Пожар. Хрущоба. Третий этаж.
    Горит кухня с прихожей.
    Балкон, дети, восточная женщина.
    Орёт, рвёт волосы, мечется.
    Снизу в тридцать глоток: да уймись ты – ребятишек пугаешь! Сейчас снимут вас!!!
    Невменяемая.
    Хватает малышей и вниз, одного за другим.
    Народ под балкон, как голкиперы…
    Незабываемо.

    * * *

    Повально:
    Звонят старикам; те, как водится, сетуют на здоровье, а им скорую.
    Задыхается, теряет сознание, боли в сердце…
    Вваливаешься всклокоченый, а там и не в курсе: не вызывали мы, говорят.
    А кто?
    Дочка, наверное. Она не с нами живёт…
    И перезванивает потом: мол, как там?
    Божья роса, ёпт!

    * * *

    Обострятся, ухудшатся, належат осложнений и скажут в глухой ночи: не хотели вас беспокоить...
    - Ну и не беспокоили бы.
    - Так плохо же!
    - Сразу б и вызвали.
    - Так беспокоить же не хотели!
    Бесконечно.
    Как космос.

    * * *

    Мужчина, тридцать два, звонит из гостиницы.
    Покусали клопы.
    Отказали.
    Истерика.
    Звонок в горячую линию.
    Потом звонок из Райздрава.
    Съездили.
    Повод: «Укус насекомого».
    Диагноз: тот же.
    Могу поклясться.

    * * *

    Сочувствовать вредно – наполнятся значимостью, начнут «тыкать»…

    * * *

    Некоторые старушки сушат на батарее использованные прокладки.
    Из экономии.
    Маразм, несомненно, но вдуматься…

    * * *

    Наведалась СЭС.
    Запретила посуду.

    * * *

    Ввели морфин на инфаркте. Забыли ампулу. Хватились поздно – уже ведро вынесли.
    Зажав в зубах фонари, фильтровали мусор в помоечном «бэтээре».
    Нашли.
    Госнаркоконтроль беспощаден…

    * * *

    Иной раз не попрёт – и целый день мордачи с багровыми шеями.
    - Слы-ы-ышь, кома-а-андир, ты там, кароче, чё-как…

    * * *

    До конца смены корреспондент не выдерживает.
    Сбегает ближе к полуночи.

    * * *

    Два приказа.
    Первый: демонтировать аппаратуру с истёкшим сроком, пусть даже рабочую.
    Второй: на вызова надевать колпаки. Всем поголовно – будут проверки.
    В один день оба.

    * * *

    Подкравшись, заведующий фиксирует на видео задремавших.
    И лишает премий – спали в дневное время.
    Летами юн.
    Перспективен.

    * * *

    Мечта скоропомощных – уложить Президента в «ГАЗель» и прокатить с километр.
    Чтоб почувствовал.


    * * *

    Раньше, на светофоре, дожидаясь зелёного, я за столбом вставал.
    Мало ли, на тротуар вылетит?
    А потом перестал.
    С бетоном выворачивают при ударе.

    * * *

    Работаешь на асфальте – хамят в спину.
    Из толпы.
    Понимая, что не до них.

    * * *

    По дороге в стационар, доверительно начинают «за жизнь».
    Основной тезис: «порядочные» и «быдло».

    * * *

    Волна болезненных месячных.
    Модно у молодёжи.
    - Да, привычно... да, регулярно.
    Томность, мука, улыбка из-под ресниц.
    И чуткий юноша:
    - Зая... Зая...

    * * *

    Метеопатия популярна.
    Лечили одну, краем глаза – листок в серванте.
    Атмосферное давление, перепады за сутки.
    Пик – в три пополуночи.
    Время вызова угадаете?
    Минута в минуту.

    * * *

    БЕЗ ПРАВА ОТКАЗА!
    Ультиматум.
    Ездить на всё!
    Иначе абзац.
    Ездим.
    На всё.
    Вообще.
    Такая вот инновация.

    * * *

    - Что беспокоит?
    - Уже ничего. Но, всё равно, поставьте (!) какой-нибудь (??) укольчик…
    Серь баклажанная.

    * * *

    Энергичные дамы.
    Апломб. Гонор. Ворох вопросов.
    Напористые.
    - Зовите соседей – носилки нести.
    - У вас для этого санитары есть!
    - У меня, как видите, даже фельдшера нет. Идите, ищите.
    И всё.
    Расстеряность.
    Беспомощность.
    Беззащитность.
    Пройдёшься по этажам, приведёшь, вынесешь.
    Сопровождают в карете – апломб, гонор, ворох вопросов…


    * * *

    Ещё о соседях.
    На просьбу позвать, отвечают: Что вы, у нас тут одни старухи живут!
    Все.
    Всегда.
    Везде.
    Слово в слово.

    * * *

    Удивительно, сколько людей лично знают нашего губернатора.

    * * *

    Звонят, спрашивают, как принимать таблетки.
    Жёлтенькие такие.
    На “кэ”.
    Точно не помню, от давления… ну, вы должны знать!

    * * *
    Разрешение приступа:
    Хх-х-харрр... Ф-ф-фэф... Спа... хыссс... сибо, сыночки...
    Мама! – Одёрнет дочь. – За уколы спасибо не говорят!
    А скажешь «зависит от воспитания» – обижаются.
    Прелестно, по-моему...


    В таком вот ключе. Эмоций тут на копейку, одно любопытство, типа: ну-у, что нам ещё покажут? Иной раз осточертеет – уволишься. Туда ткнёшься, сюда… не, не моё, ерундой занимаются! И обратно на линию. С ходу в теме, ликуешь – везёт на первых порах, – и, как прежде, многим сочувствуешь. Против воли порой…



    К о н е ц


    Постскриптум: Допуск к наркотикам.
    Пять месяцев!
    Бедолаги.
    В поте лица…
     
    #9
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 апр 2013
    Диспетчеры вешаются.
    "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда..."

    ***

    "- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...
    - А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
    - Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...
    - Это называется “жидкий стул”. Надо выражаться попроще. Как фамилия?
    - Хер знает..."

    ***

    "Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем..."

    ***

    "- "Скорая"! Живот болит сильно...
    - А куда-нибудь отдает?
    - В очко!"

    ***

    Завязать с медициной… Ментальность сменилась, потребительство торжествует, народ держит медика за халдея. Нет уж, увольте-с! Жаль стажа, жаль опыта, больных жаль тяжёлых… но – блин! – я ж человек как-никак! Хоть и доктор. И я ещё себя уважаю.

    Finita la comedia.


    «Я прихожу домой усталый и разбитый
    и прям в одежде я валюся на кровать,
    а завтра снова для капризных паразитов
    мне спозаранку – будь я проклятый! – вставать».
    В.Токарев



    Толкуют: выгорание, выгорание….
    На самом деле – как выключили.
    В момент: р-раз! – и всё, шабаш, штыки в землю: нет боле резонов облизывать это охеревшее от потребления жучье племя. Безнаказанное.


    Перекрыл проезд и стоит разгружается.
    А мы с больным на борту.
    - Слышь, дядька, нам выехать надо.
    С разбегу!
    - Задом сдай. – Кивок на грузчиков. – У меня счётчик тикает… Да хули ты гонишь – я сам водитель! Проедешь…

    ***

    Конфликт.
    Осмотрев, посмел пересесть в кресло.
    А оно, оказывается, на заказ.
    Прямо аж из Италии.

    ***

    Мужчина, тридцать восемь.
    Наведался к стоматологу, тот глянул:
    - У-у-у! Челюстно-лицевой нужен…
    И направление на руки.
    Пришёл домой, вызвал: везите!
    - Мужик, совесть имей! – повернулись и вышли.
    Стукнул наверх.
    На самый.
    Приказали свезти.
    Ещё и навтыкали.


    ***

    Коллега.
    Вежлив, спокоен – конфликты разруливать посылают.
    Свистнули к телефону.
    - Да?
    Долгая пауза.
    - Я понял. Дело в том, что это не экстренная сит…
    Долгая пауза.
    - Вы не правы.
    Долгая пауза.
    - Не грубите, пожалуйста…
    Очень долгая пауза.
    - Я дам номер ответственного, он скажет вам то же са…
    Багровеет.
    - Уважаемый…
    Ещё попытка.
    - Да послушайте…
    Никак.
    - МЫ НЕ ПРИВОЗИМ НА ДОМ МАЗИ ОТ ПРОЛЕЖНЕЙ!!!
    И трубку в рогульки: н-н-на!
    Аж телефон треснул.
    Хорошо, их у нас несколько.


    ***

    А как увольняют: ммм!
    Песня.
    Веско, уверенно:
    - Всё, тварь, ты больше тут не работаешь!
    Диспетчеров особенно.
    По телефону.
    С безопасного расстояния.


    ***

    Был в Польше.
    - А пан кем работает?
    - На «скорой», врачом.
    Не знали куда посадить.
    Потом Чехия – и та же фигня.
    Потом Словакия – полное тождество.
    Потом… что ж потом-то?
    А! Потом я домой вернулся.


    ***

    - Слышь, врачишка, ты мне вот чё скажи…
    - Ох, ни хера ты пукнул, родной! Ничего не напутал часом?
    Вскинулся:
    - А чё ты, на?
    - А херли ты думал? Ты мне – врачишка, а я те – Александр Иваныч?
    Исход – жалоба.
    На хамство.
    Приехал, гнида, такой, весь из себя…


    ***

    Вышли с вызова – барышня.
    - Окажите помощь – поднимитесь со мной до квартиры и освидетельствуйте там кое-кого, на предмет опьянения.
    - Пардон, это не к нам.
    - Ха-а-арошенькая у нас скорая…

    ***

    А ещё я – при форме, со фонендоскопом!, – в лифт с молодёжью люблю входить.
    Не спрашивая на свой этаж жмут.

    ***

    Город в снегу.
    Увязли, толкаем, боковым зрением – снимают на телефон.
    Закончат – трубу в карман и дальше, своей дорогой.

    ***

    Зависли на перекрёстке – не уступают.
    - Хоть одна падла пропустит скорую под мигалкой? – В мегафон, громко. – Вы ж только и жалуетесь, что к вам едут долго…
    Ой, зря!
    До этого хоть глаза отводили, а тут услыхали – и с чистой совестью: вот хотел пропустить, но раз вы та-а-ак…


    ***

    Мятая сторублёвка.
    Ветхая, комканная – как из жопы!
    - Да не стоит, оставьте.
    - Бери-бери, это от чистого сердца…

    ***

    - Ну долго ещё вашу скорую ждать – я на работу опаздываю!
    Говорят – сочиняю.
    Наивняк!
    Эльфы.

    «Вы этого достойны!».
    «Побалуй себя!».
    «Желаемое – за один клик!».
    С экрана и прямо в подкорку.
    Началось давно, с «Кодака»: «Вы нажимаете кнопку – мы делаем всё остальное!».
    И сейчас, похоже, уже зашкаливает.


    «Скорая помощь… угрозе жизни… экстренного вмешательства»
    Бес-пон-то-во!
    На икоту вызывать стали.

    ***

    - Я одинокая, мне поговорить не с кем.
    - Ночью?
    - Ну и что? Вы ж круглосуточно…

    ***
    Повод к вызову: «не уснуть».
    Оно, конечно, уже привычно.
    Но не в час дня.

    ***

    « Ну пло-о-охо же!!!»

    Н. Стрижак, телеведущая.

    Новогодний похмел.
    Уж казалось бы, да?
    А всё равно вызывают!


    ***

    - Так вы чё, больничного не дадите? Тогда вызывайте мне участкового, а то ж я, получается, целый день пропустила… Нет уж, звоните вы – мне от сегодняшнего числа нужен…


    ***

    - На приём? К терапевту? Чтоб я там с бабками в очереди сидела?
    Прямым текстом.


    ***

    - А я не знал, что с этим мне в поликлинику…
    И ресничками этак: хлоп-хлоп, хлоп-хлоп!
    От мала и до велика.
    Цель, как говорится, оправдывает…


    ***

    Больна неделю.
    Участкового не звала.
    Лекарств не пьёт.
    От укола отказывается.
    В больницу не едет.
    Какого хера?
    - Вы мне просто скажите что у меня…


    ***

    Суть времени: вызвать не потому, что надо, а потому, что могу.


    ***

    Так и просится:
    Сидят, курят, молчат – дым слоями, глаза в пол у всех…
    Наконец, со вздохом:
    - Ничего не поделать – придётся.
    И, затоптав окурки, тянут спички из кулака.


    ***

    Эмигрантов предупреждают:
    - Здесь не Рашка! Дёрнешь скорую не по делу – по миру пустят…
    Нужны ещё аргументы?


    ***

    Идя на смену, своих в толпе видишь сразу: потухшие, серые, нога за ногу…
    И на «привет» могут не среагировать.


    ***

    Да, вот ещё:
    - ИДИТЕ НА ХЕР СО СВОИМ ГИПОКРАТОМ!!!
    Уф-ф, гора с плеч!
    А то всё стеснялся, откладывал…
     
    #10
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    90.204.900.908
    dimax, 12 апр 2013
    Цитата:
    «Количество разума на планете – величина постоянная. Население не глупеет, оно просто увеличивает свою численность».
    Всё-таки «золотой миллиард» – это рационально.
    Не так ли?


    - Что беспокоит?
    - Давление.
    - Чем проявляется?
    - А?
    - Проявляется чем, говорю?
    Молчание.
    - На что жалуетесь?
    - Давление.
    Ладно, с другого бока…
    - Что чувствуете при этом?
    - Что?
    - Жалобы какие у вас?
    - Давление.
    О, Санта-Мария, где ты?


    ***

    Баба Нюра, Коновалов с Малаховым, Рушель Блаво и лишь потом – скорая.
    На которую, кстати, можно жалобу накатать.


    ***

    Пасхальные яйца.
    Десятидневные.
    Сожрут – и на горшок, не слезая.
    - Они ж свячёные!
    Нетленные, то есть.


    ***

    Фотофобия.
    - Ой, ма, погаси свет – глаза режет.
    Щёлк.
    О-па!
    - И как прикажете осматривать?
    - Так вон же у вас фонарь есть!


    ***

    Юность не вяжет сегодняшний отходняк со вчерашними возлияниями.
    Что «да ладно!» – сами охренев ходим.


    ***

    Деструктивный панкреатит.
    - Да вам, дорогой мой, вообще пить нельзя!
    - А это уже не ваше дело, молодой человек!


    ***

    Вызвали: помогите!
    Набрали в шприц, подошли…
    - А это не вредно?
    Занавес.


    ***

    - Вы меня слышите?
    - Да.
    - Понимаете?
    - Да.
    - Можете говорить?
    - Да.
    - Что беспокоит?
    - Значит, у неё в прошлом году…
    - Минутку! Пусть сама скажет. На что жа…
    - Давайте я: ей когда…
    - Дама, пожалуйста! Я хочу выслушать пациентку. Итак?
    - Она в январе…
    - Женщина! Мне нужно услышать как она говорит! Как строит речь, как дышит при разговоре – вам ясно?
    - Да.
    - Слава богу! Что вас сейчас…
    - Вот тут участковая в карточке…
    - ВЫЙДИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА!! ИЗ КОМНАТЫ!!! Спасибо! И дверь закройте! Извините, баушка, расскажите…
    - Алё, скорая? Я хочу пожаловаться на врача…
    - …своём самочу…
    - Её с утра тошнит, слышите?

    ***

    - На носилках? Вот ещё! Ногами пойду…
    А в отделении:
    - В утку? Лёжа? Смеётесь что ли?
    И:
    - Да вы чё? Я с десяти лет курю…
    Сортир, сигарета, внезапная смерть, реанимация, и в морг под простынкой.
    - Он в больницу своими ногами пришёл – залечили, уроды!
    Обычно так.


    ***

    И не понять одного – если мы такие херовые, что ж вы нам телефоны-то обрываете?


    ***

    - У меня на все лекарства поливалентная аллергия…
    Сезонный недуг.
    У старушек.
    Поражает весной, локален, проходит с наступлением холодов.
    С окончанием посиделок.
    Элементарно, Ватсон!


    ***

    Мир наизнанку.
    Актёр, изображая врача, имеет за месяц больше, чем врач за год.
    А в провинции – за два.
    Пациент же, гнобя реального медика, сопереживает экранному.


    ***

    Профессура.
    - Не-е, – с усмешкой, – врач «скорой» это не специальность.
    А приедешь к такому и – чётко:
    - Коллега… коллега…

    ***

    - Вот из «Он-клиник-Нева» выписка…
    - Это мы в «Скандинавии» консультировались…
    - Я когда на платном лежал…
    И непременно – непременно! – озвучат суммы.


    ***

    Педиатры рассказали:
    Тянули в реанимации дитятко, а папаня, наведываясь, смесители свинчивал.
    В санузлах.
    Ну, чтоб порожняком не кататься.


    ***

    Во, кстати:
    - Не я, так другой сворует!
    Чужой грех на себя.
    Аки Христос.
    «За други своя» детектед.


    ***

    - Кого ты лекаришь, парень? Кого?
    Чаще и чаще мысль.


    Древние были умней, почитая учителей, врачей и военных. Понимали – больных, беззащитных неучей сомнут первым набегом. А вы плодите чуму – своими руками! – ибо полно вокруг стран, живущих старым заветом. Их много, мы им поперёк горла… короче, горе побеждённым!
    Слыхали?
    Реформаторы не спецы – в нюансах не шарят.
    Ибо экономисты.
    А им – выгода.
    Табаш.
    Рентабельно-нерентабельно.


    ***

    Сдавать кровь за идею.
    Сверху решили: сытые, холёные, летающие лечиться в Германию.
    Где с кровью орднунг – знают, буржуи, как донора покупать!


    ***

    Металлические присоски для кардиографа.
    Они дешевле.
    Резина, конечно, поэластичней и присасывается не в пример… ну да хер с ней!
    Зато – экономия.


    ***

    Тендерные комиссии.
    Наши пишут: кардиограф такой-то, параметры – те-то.
    А всё, кроме «кардиограф», вычёркивают: жрите, мол, что дают!
    Серьёзно, они сами обмолвились.
    Странно, что ВВС наши не на «кукурузниках» – тоже ведь самолёты, летают…


    ***

    Всё, официально: спасение жизни проходит как медуслуга.
    Чёрным по белому.
    Дело за малым: МЧС, СОБРы, ВС РФ.
    Пожары, терроризм, угрозы извне… короче, тоже услуги.


    ***

    Телеведущие.
    Приглашают врачей, задирают вопросом.
    Те отвечать: по существу, с логикой, без эмоций, а им – стоп! – рекламная пауза.
    Обратите внимание.


    ***

    Диалог с руководством?
    Ай, бросьте!
    Человек в галстуке – враг!
    Как бы убедительно ни кивал.
    Какой бы харизмою не сочился.


    ***

    Отправили на учёбу.
    Берёшь расписание: кровоизлияния в мозг, спинальная травма, судороги у детей…
    И ни словечка о «расстроилась – уколите фенозепам», «чешется дерматит» и «шишка на пальце – недели три как».
    Верите?
    Ни словечка!
    А меж тем приказ тот же: ПРИНИМАТЬ ВСЁ!


    ***


    «Ты всё пела – это дело…»
    Поучительная история.

    Начальство, по ходу, всё ещё в социализме живёт.
    Со «скорой» – как от холеры, а оно знай «не нравиться – увольняйтесь!» поёт.


    ***

    А мотив популярен – вся нация подпевает…
    Уволимся, уволимся, не волнуйтесь!
    Уже начали.
    Ух, блин, попляшете!

    Изменить к лучшему?
    Нужна пропаганда.
    Нужен геббельс – хороший!
    Чтоб при умном подходе – на пол-года делов, потому как никогда человек не был столь внушаем, чем ныне.
    Только чую – едва ли: с этого status quo кормятся.
    Жирно.
    Ну и вам капает – корольком-то себя почувствовать на пятачке, да?

    Так что – решайте.
    Извиняюсь за каламбур: вам жить!
    Имейте в виду.
    Dixi!
     
    #11
Загрузка...