Врачи без границ

pustotnik

Ословед
Выходит женщина из кабинета гинеколога и туже возвращается и
спрашивает его:
- Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать
"маленькая" илихотя бы "как у всех"?
 

    SINHRON

    очки: 9.999
    Нет комментариев

pustotnik

Ословед
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося
в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- BОT Это да!...
 

    as

    очки: 6
    Весьма
V

vovan

Доктор пациенту:
-Пьете?
-Пью!
-Курите?
-Курю!
-Ну и что же вы после это хотите..
-БАБУ!
 
Пациент

Пациент пришел к врачу:
-Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
-Ну и как, уснули?
-Нет, уже утро наступило!
 

ши33о

Ословед
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до оперции не умел, а после смогу.
 
Мужик приходит к психиатруи говорит:
- Доктор у меня в голове сидит человечек и ругается матом.
- Ваше лечение будет стоить 1000$.
- Доктор, а вы знаете, что он только что сказал.
 

pustotnik

Ословед
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!​
 

pustotnik

Ословед
Лысеющий мужчина приходит в больницу и интересуется:​

- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
 
В палату хиркргического отделения заходит врач, а сзади него ассистент с топором. Врач достаёт список и медленным шагом проходит мимо больных, ассистент за ним:
-Иванов-ампутация левой руки.
-Тюк.
-Петров-ампутация правой ноги.
-Тюк.
-Сидоров-ампутация левой ноги.
-Тюк.
-Я сказал:ноги!
-Тюк.
-Я сказал:левой!
-ТЮК!!!!!!!!!!!!!!!
 

Dracula

Ословед
На приеме у врача:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- как?
- не Как, а Пук!!!:angry:

:megalol: :megalol: :megalol:
 

pustotnik

Ословед
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
 
L

Luz

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики бросите и побежите.
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина.
 
L

Luz

Игла в яйце, яйцо в утке. Да, весело хирурги встретили Новый год...
 
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами...
- Но я ведь мужчина, доктор!!!
- Можете продолжать бриться.
 

    Doom

    очки: 2
    + тебе в репутацию (в репку), чтобы зелененький квадратик стал и стало подписано "Вас заметили"
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.
 
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
 
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
 

pustotnik

Ословед
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
 

Mr. KRIVI

Ословед
- Доктор! Доктор! Мы его теряем!
- (гнусаво) Ничего, ничего, сейчас электрики придут, свет починят и найдём. Куда он денется в темноте-то, да ещё и под наркозом? Да и почка его вот! У меня в руке!
 
N

Niemand

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Из очереди спрашивают:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушеный палец:
- Ну, еще бы!
 
Сверху