Врачи без границ

dok

_
Награды
7
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? У зайчика заболи, у лисички заболи, а у... как вас зовут? А дайте, я вам еще подую на вавку.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

---------- Сообщение добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:32 ----------

Минздраву давно пора официально ввести должность "Родственник больного". Оплата по ней должна быть равна сумме ставок лечащего врача, медсестры и санитарки.
 

dok

_
Награды
7
Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
 

    dok

    очки: 9.999
    ;)

dimax

Модератор
Награды
6
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

---------- Сообщение добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:11 ----------

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
 

    dok

    очки: 9.999
    с возвращением! ;)

dimax

Модератор
Награды
6
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
 

dok

_
Награды
7
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
 

dok

_
Награды
7
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Врач жене пациента:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Я умру?
Конечно, ещё никто не жил вечно.

- Вы меня усыпите?
Усыпляют собак.

- А мне органы не вырежут? Проследите?
Вам не повезло, я в доле.

- А я не проснусь во время операции?
- А с чего Вы решили, что будете спать? У Вас спиномозговая анестезия.
- А мне не говорили.
- Как? Я лично Вам вчера объяснил, что и как.
- А я не слушал(а).

- А когда меня выпишут?
- Вы с лечащим врачом говорили?
- Да.
- Что он сказал?
- Месяц на больничном минимум и 10 дней в больнице.
 

dimax

Модератор
Награды
6
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ахах, действительно.


— А мне зарплату прописью писать?
— А какая зарплата?
— 12 000 рублей.
— Слезами пиши.

Сегодня, кроме всего прочего, - был еще и день зарплаты. Сегодня медик наконец-то мог позволить себе купить мыло, и большой моток крепкой пеньковой веревки...
 

dimax

Модератор
Награды
6
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- .. Так это что, у меня яйцо протекает?!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
 

dok

_
Награды
7
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Про врачей
Врачи скорой помощи похожи на ребят, которые смотрят трейлер, но самого фильма не видят, а патологоанатомы на людей, которые фильма тоже не видели, но вынуждены писать по нему рецезию.
Врач же терапевт сначала смотрит трейлер, а потом для верности еще читает рецензию

*****************************************

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

******************************************

- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
 

dimax

Модератор
Награды
6
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- здравствуйте, доктор, меня к вам послали.

******************************************************************************

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
 
Сверху