Смешные истории

dimax

Модератор
Награды
6
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002
 

dimax

Модератор
Награды
6
Приходит как-то ко мне знакомый в гости.
Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как?!
- Да из окна упал.
- Он же летает!
- А он в клетке был...
 

RangerBL

Ословед
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.
 

    OSP74

    очки: 3
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
 
Вон была такая история , мы с другом как то раз по улице
гуляли и у мусорки стояло зеркало , мой друг решил разбить его . Подошёл , пнул и зеркало разлетелось. На следующий день у него начался день невезений , ведь разбить зеркало это плохая примета . Значит то проедит машина и его полностью обольёт лужей :D То мы идём он на ровном месте подскользнётся и упадёт , ударится головой об асфальт .
И даже такой случай был , мы с ним на другой день поехали на озеро , он значит плавал , плавал и порезал ногу со стоном выбежал из воды , споткнулся об камень на песке и упал прямо в песок смешанный с мокрой землёй ( грязь) , набрав полный рот гадости :D в общем несчастья у него были всю неделю , последние 3 дня он сидел дома но и там его постигли несчастья . Дальше еще хуже я рассказывать не буду уже :D
 

    NutKa

    очки: 12
    А что так? Очень интересно :)
Смешная история "Подарок"

Молодой человек, желая сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайкровых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин женских пренадлежностей и купил пару перчаток. В то время как его сестра купила себе рейтузы (что-то типа женских подшатоников). При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен на дом невесте со следующим письмом : "Моя милая! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забываю Вашего дня Рождения и выбрал их, полагая, что вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я купил их, показала такие же, которые носила три недели и они даже не запачкались! Как бы я хотел лично одеть их на Вас, но, конечно, до них уже многие будут дотрагиваться раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их, выглядят они очень изящно. Не знаю Вашего размера, но по времени, я буду в состоянии разбираться лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите они будут легке сниматься, но когда вы их будете снимать, не забудьте каждый раз продувать, так как от носки они могут стать влажными. Мойте их не снимая, а то от носки они могут сесть. Надеюсь Вы примите их с таким чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в среду не танцы. О, как я хочу видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлил на задней их стороне неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что это последний писк моды. Носить их надо не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, то находиться в них. :)
 
Н

Нафтуська

помню, както после сборки урожая я чистила морковку. Рядом носилась 2летняя племянница. увидев меня, она подбежала ко мне и спросила: "а фто ты делаеф?" я ей отвечаю: "морковку чищу". и вдруг мне попалась марковь с четырмя концами, я позвала племянницу и показала ей овощ:"Смотри, Таня, какая интересная морковка: вот нога, вот нога, вот нога и вот нога ". Маленькая девочка сильно задумалась, почесала лоб и спросила: "а пися де?!"
 

МиРоТВоРеЦ

Стреляй в глаз – не порти шкуру.
Модератор
Награды
9
Маршрутное такси. После тяжелых трех дней отдыха на даче друга, не менее тяжелых 3 часов на электричке в Челябинск, дождавшись наконец оранжевой газели, едем домой. Путь долгий. С вокзала до конца северка. В электричке само собой приняли. Сидим с другом в салоне на самых задних местах. Скучаем. На остановке "Плеханова" в газель влезает подвыпивший дядька с бутылкой Хэнэси и садиться рядом. Проезжаем две остановки. Дядька ко мне поворачивается и говорит: Мужики, выпьем? Я утвердительно киваю. Он жестами показывает, мол, налить есть куда? Мой товарищ не растерялся. Достает из барсетки ежедневник, сворачивает его кульком, как для семечек, и протягивает мужику. Тот, улыбаясь, наливает в него грамм 50 и протягивает мне. Я выпиваю. Мужик еще капает. Передаю другу и так по кругу. Все четверо молодых людей, сидевших в маршрутке, с юмором и интересом наблюдали. После третьего кулька, мужик крякнул так, по-деревенски и блаженно вздохнул: Эх, жаль закусить нечем! В этот момент газель тормозит на остановке и в салон садится женщина, протягивая на вытянутой руке колбасу в целофановом пакете, держа в другой свою сумку, при этом не глядя в салон. Вся маршрутка хохотала, кроме водителя и мужика с коньяком. У водителя орало радио, а мужик не понял прикол. Готовый уже был. У истории хэппи-энд. Мужик поехал дальше, а мы с другом долго смеялись. Вот так. Жаль, так и не закусили.
 
Значит 31.12.08. Время около 16.00. Меня отправили в магаз за кокойто мелочью. Иду се иду, вокруг люди с сумками полными еды все спешат и идёт мужчина таких больших размеров с двумя большими пакетами. Пакеты забиты до краёв, а мужик идёт и улыбается. Смотрю значит я а скумки просто переполнены туолетной бумагой. Я аж чуть не засмеялся прям перед ним :D:D
 
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
 

helixy

Ословед
На занятии :
- Так на что похожа буква В? (следуют ожидаемые ответы: на очки, на 8 и т.д.)
Девочка-"отличница": - На сиси! (я хмурюсь и шепчу: "Садись") Она, поняв, что оплошала: - На лифчик! (Я тихо закипаю: "Достаточно") Девчонка, расстроившись, но желая реабилитироваться: - На бюстгальтеррр!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками,
натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза.
Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит,
как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел, пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина.
А этот вальс был написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова "... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на
ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных.

Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о войне. А жаль
 

dimax

Модератор
Награды
6
Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)
 

dimax

Модератор
Награды
6
From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99 10:36:23)

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской
фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сегодня на РБК
... Незадолго до этого провал грунта произошел в Москве на Трубной улице. Для устранения образовавшейся ямы длиной 50 метров, шириной 10 метров и глубиной 5 метров уже было использовано более 12 тыс. куб. м песка.

50Х10Х5=2,500. Оставшиеся 9,5 тыс. куб. м. песка видимо благополучно были засыпаны в ямы по дороге на приусадебные участоки сотрудников МУПов ЦАО г. Москвы.
 

RangerBL

Ословед
не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать *censore* поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи.
Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу.
Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
 

    Дафна

    очки: 10
    Нет комментариев

    Teoretic

    очки: 0
    Нет комментариев

МиРоТВоРеЦ

Стреляй в глаз – не порти шкуру.
Модератор
Награды
9
Два реальных случая из жизни Челябинцев.
Тогда еще капитан КГБ ... ехал на своем ВАЗ 2108 через пост ГАИ на въезде в Челябинск. Ехал после хорошего шашлыку и заметно датый. Тормозят его на посту и просят документы. Капитан протягивает ксиву и гаишник осторожно начинает положенный диалог:
- Товарищ капитан, а почему вы едете с дальним светом?
- Чтобы всё видеть (интонацию передать невозможно, когда Товарищ капитан рассказывал я ржал).
- А почему 10 км/ч?
- Чтобы не в кого не въехать (ГАИшник в ужасе от спокойного ответа)
Финальный ответ добил меня полностью.
- Товарищ капитан, а почему левыми колесами по бордюру едите?
- Чтобы никому не мешать.
После недолгого диалога он уезжает без проблем, оставив ГАИшника в полном недоумении.
Утром ему звонит его начальник ... и говорит:
- Ты чё, офанарел вчера на посту? Там два взвода спецназа сидело и ждало группу наркотиков, а тут ты ночью, пьяный. Все 30 человек твои объяснения слышали! Ржали так, что вся будка дрожжала!
Второй произошел лично со мной:
Еду я в маршрутке (ПАЗИК №92). Остановка Публичная библиотека. Двери открываются. Кто вышел, кто зашел. Пора ехать, но водитель двери не закрывает. В этот момент какая-то женщина с остановки кричит в проем: До вокзала идет? В ответ - тишина. Я сидел в середине салона и орать не стал. "До вокзала идет?" Опять тишина. Женщина еще раза три повторила свой вопрос, пока девушка сидевшая ближе к двери крикнула: Идет! В этот момент двери ПАЗИКА закрываются перед лицом бедной женщины и автобус благополучно уезжает. Я ржал долго, вместе со всей маршруткой. Потом понял по разговорам в маршрутке: во время остановки водила по мобильнику говорил и женщину не слышал и не видел.
 

    Дафна

    очки: 10
    Нет комментариев
на автостоянке на цепи пристегнутая к будке живет кавказская овчарка по стоянке бегает дворняжка ниже колена напоили дворняжку вином дворняжка пошла гонять кавказца кавказец ушел в будку не тут то было дворняжка залезла в будку выгнала оттуда кавказца и уснула а кавказец спал на улице
 
Сверху