Про офисный планктон и акул бизнеса

dimax

Модератор
Награды
6
Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.
 

dok

_
Награды
7
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Тренинг менеджеров. Бизнес-тренер взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - не ломаются прутки.
- Вывод: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив, никто не сломается, никто не уволится.
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Охерел совсем! Танки у него тормозят!..
 

dimax

Модератор
Награды
6
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
 

dok

_
Награды
7
- Ну, а какие-нибудь реальные активы у вашей компании есть?
- Ну-у-у... Есть тут у нас два гомосека...
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так сотрудники беспокоятся, как он там без нас будет...
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
 

dimax

Модератор
Награды
6
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
 

    dok

    очки: 2.158
    точно-точно... "работа в офисе" мля...

dimax

Модератор
Награды
6
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "пошел в жопу!".
И всё бы ничего, но меньше чем через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
 

dimax

Модератор
Награды
6
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.



ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
 

    dok

    очки: 4.880
    прям как в нашей компании :)

dimax

Модератор
Награды
6
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

---------- Сообщение добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:41 ----------

На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
Предложил жопу с растущими из неё руками. Лишили премии.

---------- Сообщение добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:48 ----------

-Как узнать, что в компании серьезный кризис?
-В списке вакансий - специалист по подбору персонала!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"
 

dok

_
Награды
7
Сидят два миллионера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллионеров?
- Миллиардер...
Некоторое время спустя к сидящему миллиардеру подходит еще один кадр:
- А ну свалил отсюда, голодранец!
Тот быстро ретировался.
Во втором ряду опять шепот:
- А кто сейчас прогнал этого миллиардера?
- Триллионер...
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..
 
Сверху