Анекдоты разные

dok

_
Награды
7
Опасно наступать на грабли...но особенно опасно наступать на детские грабли...
 
L

levko

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

* * * * *

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
 

shpt

Ословед
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

* * *

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
 

DreamGirl

Ословед
101

-Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, всё равно не увидишь, что ты там нарисовал...
 

Stahlbeton

Ословед
Награды
4
В связи с посланием Президента РФ Федеральному собранию РФ:
- У беременных женщин возник вопрос: как растянуть начавшуюся беременность до 2007 года?!
- Новый способ знакомства с девушкой: «Девушка Вам не нужно 250 тысяч рублей?»
- Теперь женщины России думают, как бы им родить второго, не рожая первого.
 
Ц

Цыпа

- Ребята , а я себе такой мобильный телефочик купил! Тариф:0 центов-входящие, 0 центов-исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит , телефон большой.
- Да нет обычная трубка.
Давай записывай номер:
9047462705720034468295756.
Записал? Это код.
Теперь телефон....
 
Ц

Цыпа

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
 

Lёlik

Девушка
-Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
-Это-то? Тефлоновое покрытие...
 

as

Ословед
Маленькая, украинская девушка нашла цветик-семицветик. Оторвала лепесточек и говорит:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север через юг, возвращайся сделай круг, лишь коснёшься ты земли сразу салом обернись.
 
L

levko

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

* * * * *

- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

* * * * *

Мужик, бывалый егерь, приходит домой к жене. Та давай его пилить, мол жрать дома нечего, денег с работы не несешь, да и вообще сходил бы в лес и набил зверушек. Мужику делать нечего: он дастает старое ружьишко из под дивана, одевает валенки и полушубок, идет на станцию. Там садится в грязную электричку, доезжайт до леса, сходит с этой электрички, заходит в лес... А там мужик увидел такую сцену: стоит куча "мерсов" и разнокалиберных джипов вокруг поляны. На самой поляне отдыхают новые русские: бегают голые бабы (не в обиду женского контингента форума сказано) и набита целая куча всевозможного зверья.
Ну наш егерь не растерялся, подходит к этим новым русским и говорит:
-Мужики! Пожелейте жена ис дома выгнала, дайте хоть маленького зайчонка, очень прошу!
Те в ответ:
-Ну не хрена себе, мужик! Да ты вообще кто такой?!
-Я? Я егерь...
-НУ тогда сделаем так: мы завязываем тебе глаза а ты отгадываешь руками что за зверь и чем он убит. Если отгадаешь, зверя отдаем тебе...
Мужику завязали глаза и протянули тушку, тот:
-Медведь, убит крупной дробью.
-Точно медведь... Точно крупной дробью! Давай еще, мужик!
Мужику налили стопарик водочки, он выпил и продолжил:
-Белка, мелкая дробь!
Так продолжалось давольно долго.... После каждого нового выигрыша мужику наливали водки и просили отгадывать еще, пока он все не отгадал.
После страшного бодуна просыпается он дома: жена давольная, в холодильнике полно мяса. Жена его спрашивает :
-Ты помнишь, что вчера было?!
-Не а....
-Тебя привезли какие-то мужики в хлам пьяного, уложили в постель и набили весь холодильник тушками разных зверей. Но почему-то ты, когда лежал в постели, положил на меня руку, и сказал: "ЕЖИК УБИТ ЛОПАТОЙ".
 

Yolkagod

Ословед
Приходит дед домой, и бабке говорит:
- Ёксель-моксель!
Бабка рот раскрыла, не понимает.
Дед хлоп бабку по морде:
- Чё пялишься! "Ёксель-моксель" значит - быстро сняла с меня валенки и поставила сушиться на печку!
Бабка так и делает, дед заваливается спать. Утром бабка:
- Моксель-ёксель!
Дед просыпается, ничего не понимает. Бабка хлоп деда по морде:
- Чё пялишься! "Моксель-ёксель" значит - валенки твои сгорели!
 
D

Daisу

Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин, они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
- Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел покормить крокодилов.
 

Dracula

Ословед
Бухущий мужик валяется под забором. Мимо идет женщина. Мужик, поднимая голову:
- сама свинья!!!
- мужчина, я же вам ничего не говорила!!
- зато подумала!!!
 
D

Daisу

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
 

NIK

Ословед
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

------------

- Так! Пациент! Глотаем шурупы! Что, больно?
- Ага...
- Все ясно, у вас аллергия на шурупы!

--------------

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
 
L

levko

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * * * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
* * * * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 

ApocaliptiC

Ословед
Награды
4
-Таак! Садитесь в кабину ... поехали!!!
-Неет ... спасибо ... я пешочком.
-Садитесь, я сказал, в кабину ... ехать надо!!!
-Спасибо-спасибо ... мне недалеко.
-Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
 
L

levko

Тест.
1. Если вы добры , то поставьте себе 200 очков, если злые - 100 очков.
2. Если вы умны, поставьте 20 очков,если глупы,поставьте 10 очков.
3. Если вы высокий, то поставьте 2 очка, если нет 1 очко.
Результаты: Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой карлик.

* * * * *

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью

* * * * *

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!




 

Yolkagod

Ословед
Два наркомана что-то тщательно рассматривают. Первый:
- Это курица.
Второй:
- Неее, это не курица.
- Да я тебе говорю - курица!
- Нее, не курица.
- Глаза разуй! Видишь - кууурицца!
- Да не куууурицца, а хааааваецца!
 

    dok

    очки: 4
    ;)))))))
L

levko

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

* * * * *

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

* * * * *

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

* * * * *

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит"

* * * * *

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
 
Сверху