Анекдоты разные

ВОВАН

Самец :)
Прогноз погоды:
Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200 градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин "Леопард" и"Абрамс" на севере Ирака.

Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вынаходитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте отнеё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть..

Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

В суде:
Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения?

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

Заключенный пишет письмо жене:
Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!

Новости науки: Накануне отопительного сезона отечественные разработчики, для растопки печей, предлагают новый вид топлива - фидеры.Среди причих достоинств нового топлива, таких как : повышенная горючесть, сопротивление к задуванию и т.д., есть и уникальные, такие как повышение рождаемости и повышение интереса к литературе.
 

Bonequinha

Ословед
13 признаков того, что вы дурак:

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
 

Bonequinha

Ословед
Девочка на улице заблудилась, потеряла родителей в толпе:
- Мама! Папа! Сестренка! Нет что ли никого? Ну ладно… Мужчина, огоньку не найдется? Мужчина, а может, это, потанцуем?!?
 

Bonequinha

Ословед
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!

*** *** ***

- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят.
А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.
 

    Mr.Alex[M]

    очки: 2
    Нет комментариев

    Nastysha

    очки: 2
    :)

    blazer

    очки: 13
    ))))))))))))))))))))))

as

Ословед
Представте господа,отправился я охотится в лес и встретил там очаровательную пастушку,потерявшую свою бедную овечку.И только мы с ней уеденились, вдруг выскакивает лохматое,зубастое,когтистое чудовище и как закричит своей зубастой пастью: БАНЖЮР!!!
 
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
-Я же просила купит мне тамагочи
 
жена спрашивает мужа:
- Почему ты сегодня в 5 утра пришёл домой?
- Сама подумай... Ну куда ещё можно пойти в 5 часов?
___________
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома.
 

Bernstein

Ословед
Бродяга:
- Мэм, я не видел мяса целый месяц!
- Мэри, покажи ему котлету.
 

Bernstein

Ословед
В дверь квартиры постучали грабители:
- Кто там?
- Не бойтесь...не гости.
 
- Дорогой, подари мне такую вещь, которая разгоняется до сотни за одну секунду!!!
И он подарил ей весы.
 
звонок в дверь. хозяин открывает - на пороге гости.
- Ну, вы бы хоть предупредели, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
 

skydiver

Модератор
C самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мосли заняты только тобой...
Ночью я не могу уснуть, потому что... я хочу ЖРАТЬ!
 

skydiver

Модератор
- Официант! Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим раком.
- Подайте победителя.
 

skydiver

Модератор
- Официант! Эту бурду вы называете "крепким кофе"?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
 

skydiver

Модератор
Иммигрант в Нью-Йорке, на Брайтон Бич в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?
 
- Папа, сколько мне понадобится денег, чтобы жениться?
- Незнаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
___________

Уборщица просит у директора банка:
- Вы немогли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
___________________
 
Продаю отечественный мобильный телефон "Рубин": всепогодная телескопическая антена, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание!
- Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
 
- Надо позвонить маме, сказать, где я...
- Алло, мама, где я?
___________

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я вчера уснуть не мог!
 
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы её знаете - они ещё поют Track 1, Track2. ну а от Track9 я вообще тащусь!!!
 
H

Homer Simpson

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех доносится. Что вы тут делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся...
 
Сверху