Анекдоты разные

H

Homer Simpson

Останавливает гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов.
- Взвода кого?
 

ApocaliptiC

Ословед
Награды
4
Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

**********

На физико-математическом семинаре Ашот Агенесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

**********

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить на могут....

**********

- А чому, диду, у нас Рада, а у маскалив - Дума?
- А тому и рада, шо не дума...
 

    dok

    очки: 5
    ;)))
L

levko

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
-Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
-В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
-Папа, а зачем нам такие копыта?
-Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
-А зачем нам такие большие и жесткие губы?
-Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
-Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

* * * *

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына.
И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

* * * *

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
 
- Я через неделю женюсь.....
- По любви?
- Её отец сказал "по любому"......
 

    dok

    очки: 6
    ;)
H

Homer Simpson

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
-Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
-Ты бы ее согнал!
-Не успел. Отец ее веслом убил.
 
H

Homer Simpson

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
 
-Почему танцовщики Большого театра пользуются Билайном?
- МТС им мешает...
 
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша - не попугай... А Кеша - это бульдог.
 
- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить... В общем, все зависит от окружения...
 
- Почему у Алладина джинн появляется из лампы, а у нас Хоттабыч появляется из бутылки?...
 
- Мдааааааааа... ФИнская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
 
Чтобы миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы
 
Россия - страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
 
Два психа пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку.
Вернулись усталые, без добычи, злые.
- Не повезло нам, - говорит один.
- Не в этом дело: надо было собаку повыше подкидовать...
 
Встречаются двое.
- Как живешь?
- Ничего.. когда плохо - забирает скорая помощь, когда хорошо - милиция...
 
- Хочу предложить вашему предприятию свое последнее изобретение: автомат для бритья. клиент опускает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека свое индивидуальное строение лица!
- В первый раз - да...
 
После свидания с мужем, отбывавшим тюремный срок в Балтиморе, жена приходит к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов, миссис Смит.
- Да, но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
 
Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят...
- Точно!
После паузы.
- Хорошая все-таки река Нил!
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищь майор.
 
Сверху