Анекдоты разные

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, черт, прямо "Форт Бойярд"!
 

    B@tut

    очки: 5
    плакалЪ
Проишествия: "Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко. Они отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное в могилу"
 
- Ну вот, через пару минут поезд отойдет и я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
 
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, наверное, будет архитектором. Он лучше всех в школе дома рисует.
Вторая:
- А мой Петька будет летчиком. Он только и знает, что самолеты везде рисует!
Третья, задумчиво:
- А мой оболтус, наверное, будет гинекологом...
 
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение
 
N

Niemand

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали.
 

Unreal

Ословед
Лысина - это стройплощадка для рогов

Ценники в магазине:
*Вермишель с увеличенным яйцом
*Глазунья из 3-х цыплят с салом
*Виноград "Дамский мальчик"
*Машинка писучья
*Грелка католическая(грелка католитическая)
*Кукла Мальвина, мальчик
*Пирожки со свинными головами
*Конфеты минтай в шоколаде(миндаль в шоколаде)
*Нектар "Папаня"

-Папа, а что это за ягода?
-Это чёрная смородина, доченька.
-А почему она красная?
-А потому что она ещё зелёная.
 

Unreal

Ословед
Загадки:
*Один глаз, один рог, но не носорог?
(корова из-за угла выглядывает)
*Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иваныч на коне везёт себе курицу на обед)
*Что такое: черное-белое,черное-белое,черное-белое,черное-белое,черное-белое,черное-белое?
(монашка кубарем с горы катится)
*Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(боксёры могут морду набить)
*Что такое: с глазами - а не видет, с клювом - а не клюёт, с крыльями - а не летает?
(дохлая ворона)

Скинхеды встретили негра:
-Ну выбирай: "Тайд" или кипячение?

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!... Ая спала с твоим лучшим другом Колькой!
-А я !.. А я !.. А я - тоже!!!
 
Ползёт мужик по пустыне, губы потрескались от недостатка влаги, на зубах песок скрипит, солнце нещадно печёт его обгоревшую кожу. Ползти всё труднее и труднее. Теряя сознание, он из последних сил вопрошающе вытягивает руку к небу и пересохшими губами чуть слышно хрипит:
- СГУ-У-У-У-ЩЁ-О-О-ОНКИ-И-И-И...
 

    ksu

    очки: 9
    класс:D
Мальчонка (года 2,5) бежит по улице. Родитель ему говорит:
- Сына, ты чего бежишь так быстро?
- Девочку хочу вон ту догнать!!!
- Сына, всех девочек все равно не догонишь ;)
 
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет, никого. Даже продавца.
 
N

Niemand

111

***
Обьявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

***
Здраствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л и разобраный газотурбинный двигатель.

***
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

***
- Мужики! Я только что в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете - оба левые и один другова больше!
- А чему ты радуешся?
- Так, подошли!

***
Ты промок и дрожишь! Сейчас принесу тебе чтонибудь сухое и теплое.
- Принеси, лучше крепкое и холодное.
 
Женщина приходит в магазин покупать метлу. Продавец подает ей одну - короткая, вторую - длинная, третью - плохо метет, ...., восьмая подошла.
Продавец:
- Вам завернуть или сразу полетите?
 

Yolkagod

Ословед
- Слушай, у нас, кажется, завелись воры!
- Откуда такая уверенность?
- Каждый день я покупаю бутылку водки и ставлю в сервант. Вечером хочу выпить, открываю сервант - бутылку спёрли!
- Где ты у нас дома сервант нашёл?
- Да вот, с прозрачными створками...
- Это же окно!
 
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- А когда у тебя 8 Марта?.......
 

Пятаки

Ословед
Может быть уже рассказывали

-Сынок иди сюда я тебе котлеток напекла.
-МММ вкусно прям как "орбит-сочная котлета"
 
L

levko

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться

* * * * *

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: "Какой урод????!!!!!"

* * * * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

* * * * *

Ищу спутника жизни для своей тещи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безжалостный.

* * * * *
 

Fallen angel

Ословед
- Слонов дрессировать очень просто.
Берешь молоток,бьешь по хоботу-
слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь,а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю:
"По хоботу хочешь?":D
 
Сверху